Первая помощь. Как помочь человеку, пережившему горе

Содержание

Как помочь близкому человеку пережить горе

Первая помощь. Как помочь человеку, пережившему горе
17.11.2017  ·   Денис Крюков  ·   : 1  ·  

Эта статья о правилах помощи людям, переживающим смерть близкого человека. Они позволяют смягчить процесс горевания и справиться с сопутствующими ему болью и страданиями

Приветствую

 Вас, дорогой читатель! 

В прошлой статье мы обсуждали с вами этапы переживания горя.

Как я и обещал, в этой публикации я расскажу о том, как помочь близкому человеку пережить горе утраты.

Почему я решил

написать на эту тему статью?

Дело в том, что как практикующий психолог я часто работаю с людьми, переживающими горе. Консультирую их близких и родных.

И бывает так, что они жалуются, что скорбящий не принимает их помощь или реагирует на нее не адекватно.

Многие вообще не знают, как себя вести с горюющим и как ему помочь.

Действительно, часто люди не обладают достаточной психологической грамотностью для оказания такой помощи.

Более того, многие их советы и увещевания, только ухудшают состояние горюющего. 

Например,

чего стоят такие фразы, как:

  • «Хватит горевать и плакать, пора жить дальше!»
  • «Не стоит так казнить себя – жизнь ведь продолжается»
  • «Ему (умершему) уже не поможешь, а ты нужен живым! Прекращай горевать, начинай новую жизнь!»
  • «Держись и крепись! Слезами горю не поможешь!             

Почему такая поддержка не помогает, а иногда и ухудшает дело?  

Во-первых, такие увещевания отталкивают горюющего от вас. Ведь вы не слышите его истинных чувств. Игнорируете и обесцениваете их этими фразами, навязываете свое мнение.  

Вы говорите сейчас совсем не о том, что актуально.

А актуальны сейчас переживания горюющего, а не приказные мысли.

Во-вторых, как следствие, такая помощь прерывает естественное течение процесса горевания.

Это все равно, что мешать заживлению телесной раны. 

Здесь нужен другой подход. А какой он, вы узнаете, дочитав эту статью до конца.

Итак, …

человека   

♦   ♦♦♦   ♦♦♦

Прежде чем мы перейдем к описанию этих правил, остановлюсь на нескольких важных моментах. 

           Первое. Поскольку, столкновение со смертью, даже совсем чужого и не знакомого человека – это весьма неприятное событие, то и горе человека, оплакивающего смерть близкого, вызывает естественное отторжение.

Поскольку это связано с чувствами бессилия, страха, тревоги и неопределенности.  

Срабатывает психологическая защита. Вы инстинктивно отстраняетесь и чувствуете растерянность.

Отсюда пресловутые: «Хватит страдать, слезами горю не поможешь».

Такие слова чаще произносят не для горюющего, а для себя.

Чтобы естественным образом отстраниться от горя и как можно меньше его переживать.

            Второе. Как я уже говорил выше, не следует обесценивать чувства и переживания горюющего фразами, типа:

  • «Не стоит так убиваться! Ведь он так болел, а теперь ему легче, отмучился!»
  • «Вот посмотри, А.В. еще хуже было – у нее ребенок умер, а твой муж прожил долгую и счастливую жизнь!».

Горе индивидуально, его нельзя сравнивать ни с каким другим. Это лишь обесценивает и вызывает протест.   

Или, например, фразы:

«У тебя все еще впереди! Успеешь еще наладить жизнь, построить новые отношения. «Родите еще одного ребенка», «Снова выйдешь замуж (женишься)» и т.п.

От подобных фраз становится только хуже. Ведь горе оно здесь в настоящем. Потому сейчас горюющему пока что не до предсказаний будущего.

Еще слишком остра боль потери, еще слишком глубоки страдания.   

Не следует прерывать процесс горевания, а нужно дать человеку пройти через него, позволить отгоревать.

Это важнейшие условие возвращения к нормальной жизни, но уже без умершего человека.   

     И третье. Следует помнить, что смерть близкого может вызвать у человека очень острые реакции, вплоть до стрессового расстройства.

И вы должны быть готовы к очень необычным психическим состояниям, у переживающего горе человека.

Это может быть ступор или, наоборот, — сильное двигательное и эмоциональное возбуждение, похожее на истерику. Это может быть необычное спокойствие, или полная апатия и безразличие ко всему.   

Итак, вот общие правила помощи горюющему человеку:

   1. Будьте рядом

Имеется в виду психологически. Даже если вы территориально далеко, поддерживайте человека по телефону или скайпу.

Будьте готовы много слушать горюющего и сопереживать ему. Он должен знать, что он не один.

Что рядом есть тот, на кого можно опереться в этот скорбный час. 

Важно давать ему выговориться. Пусть он говорит о своих переживаниях, о воспоминаниях об умершем.

Важно не обходить вопросы смерти и страданий, не переводить разговор на посторонние темы, а говорить о том, что на душе.

Пусть говорит обо всем, что идет ему на ум. Кроме того, важно дать ему возможность плакать.

Слезы – это очищение души. Это основа горевания и прощания с умершим.  

Плач и проговаривание того, что внутри – это ключевые моменты постепенного проживания горя, путь освобождения от страданий.

Поэтому, если хотите помочь близкому человеку, то не стоит сразу и категорично успокаивать его, когда он плачет и рыдает.

Дайте ему выплакаться, пусть не сдерживает слез и рыданий.   

Статьи, близкие к теме:

 ♦

    2. Помогайте

 ♦

Предлагайте свою помощь. Но не просто говорите: «Чем я могу тебе помочь?». А предлагайте что-то конкретное. Например: «Что нужно тебе купить?», «Остаться с тобой ночью?», «Съездить за продуктами?» и т.п.

Горюющему человеку сложно оценивать ситуацию, поэтому конкретная помощь будет ему очень кстати.

Помогайте скорбящему осваивать новые социально-бытовые условия, налаживать жизнь уже без умершего человека.

Но не лезьте со своей помощью, если чувствуете, что в данный момент она не нужна.

Быть может на какое-то время скорбящий хочет побыть один, наедине со своими переживаниями, чтобы его не беспокоили.

Дайте ему такую возможность.

Иногда, чтобы пережить горе, нужно на какое-то время остаться с ним один на один.  

 ♦

   3. Принимайте

 ♦

Принимайте горюющего, его чувства и переживания искренне, безусловно и безоговорочно. Каким бы он ни был: злым, плачущим, критикующим, конфликтным, несчастным, больным, неприятным вам, слабым и даже в резкой форме отказывающимся от вашей помощи.

Он должен видеть, что его искренне принимают, несмотря на его недостатки и то, что он может доставлять проблемы окружающим своей слабостью или чем-то подобным.

   4. Проявите терпение

К эмоциональной нестабильности горюющего, к острым реакциям, к слабостям, к его раздражительности и гневу.

Терпеливо выслушивайте его жалобы, его рассказы и воспоминания об умершем, даже если они повторялись уже не один раз.

Это важнейший момент горевания – давать приступам страданий и горя выходить через проговаривание и слезы.    

Чем больше будет этого, тем лучше.

Вообще, стоит отметить, что терпение входит в список самых полезных качеств человека.

Но самом ли деле это так? Об этом читайте в статье: 

  • Терпение как строительство жизни или как неумение жить?

   5. Следите за здоровьем скорбящего

♦ 

В первую очередь организовывайте возможность для отдыха и полноценного питания. Поскольку сам скорбящий может не замечать необходимости в этом.

Если он отказывается от сна и еды, то проявите мягкую настойчивость и предложите съесть совсем немного и поспать хотя бы полчаса.

    6. Следите за своей речью

Избегайте оценочных, категорических и катастрофизирующих суждений, типа:

  • «Какой ужас!»
  • «Это не пережить!»
  • «Зачем он так поступил!»
  • «Все плохо!»
  • «Рано или поздно мы все умрем!»
  • «Слабость – это плохо! Нужно быть мужественным!» и т.п.

Эти суждение — ни что иное как когнитивные искажения и ошибки, приводящие к проблемам в жизни и отношениях. 

Так же избегайте любых высказываний, способных вызвать у горюющего чувство вины.

    7. Не форсируйте события

Имеется ввиду – не торопите процесс горевания. У каждого он, и его сроки индивидуальны. Горе проживается поэтапно.

Если он пройдены не полностью, или процесс «застрял» на одном из них, то это может плохо сказаться на психологическом и физическом здоровье скорбящего.

Не пытайтесь развеселить скорбящего, радикально отвлечь его от горя, отвести от переживаний.    

Подробнее об этом смотрите в статье:

Этапы переживания горя и утраты

Важно!!!  

Следует начать беспокоится, если:

а) у горюющего уже не один раз наблюдались бред и галлюцинации;

б) у него длительное время наблюдаются необычные состояния, например, когда человек чересчур спокоен, либо у него долго не проходит эмоциональное и двигательное возбуждение;

в) он злоупотребляет алкоголем, наркотиками и/или лекарственными средствами;

г) перестает следить за своим здоровьем, внешним видом и бытовыми условиями жизни;

д) много говорит о бессмысленности жизни, о том, что хотел бы присоединиться к умершему, что не хочет жить, не видит в этом смысла, что ему теперь все равно, что дальше будет, и как дальше жить

Все это должно вас насторожить.

При необходимости лучше всего обратиться к специалисту.  

Пожалуй, на этом все.

Теперь вы знаете общие правила того, как помочь близкому человеку пережить горе.

В следующей статье мы с вами поговорим об одном из эффективнейших инструментов

психологической помощи – о когнитивно-поведенческой психотерапии, и ее приемах и методах.

Жду ваших комментариев и отзывов!

© С уважением, Денис Крюков

Автор сайта

http://formaetsensum.ru/ Психолог в Чите

Вместе с этой статьей читайте: 

Источник: http://formaetsensum.ru/kak-pomoch-blizkomu-cheloveku-perezhit-gore.html

Как помочь человеку в горе? – Психология жизни

Первая помощь. Как помочь человеку, пережившему горе

Эмоциональный опыт человека изменяется и обогащается в ходе развития личности в результате переживания кризисных жизненных периодов, сопереживания душевным состояниям других людей. Особо в этом ряду стоят переживания смерти близкого человека.

Страдания могут быть полезными, происходит Апгрейд  собственной жизни, то есть ее улучшение, обновление, переосмысление ценности бытия и. в конечном итоге, признания мудрости и глубокого смысла, во всем происходящем.

Человек после потери близкого человека должен простить себя, отпустить обиду, принять ответственность за свою жизнь, мужество за ее продолжение — происходит возвращение себя самого.

Как пережить смерть любимого?

Даже самая тяжелая потеря содержит в себе возможность обретения. Принимая существование потери, страдания, горя в своей жизни, люди становятся способными более полно ощутить себя как неотъемлемую часть Вселенной, более полно прожить свою собственную жизнь.

Что испытывает человек, переживающий горе?

•страх, что случившиеся может повториться•стыд из-за своего бессилия остановить либо предотвратить наступление смерти•гнев на умершего•переживание вины из-за присутствия негативных чувств по отношению к умершему•чувство вины•страх перед чрезмерным отождествлением себя с умершим•печаль утраты

•общее сопротивление — нежелание испытывать подобные сильные чувства, особенно гнева, враждебности по отношению к умершему.

Примеры переживания горя. Как человек переживает горе?

Чтобы помочь человеку пережить горе, необходимо знать, что  не все люди одинаково переживают горе

«Позвольте мне просто поговорить»
Люди хотят говорить об умершем, причине смерти, и о своих чувствах в связи с произошедшем. Им хочется проводить долгие часы в воспоминаниях, смеясь и плача. Они хотят рассказать о его жизни все равно кому, только бы слушали.

В случае насильственной смерти им необходимо еще раз перебрать все мельчайшие подробности до тех пор, пока они перестанут пугать их и оставят их в покос и тогда они смогут оплакивать свою потерю. Как правильно вести беседу?

«Спросите меня о нем/ней»
Мы часто избегаем разговоров об умершем, но близкие интерпретируют такое поведение, как забвение или нежелание обсуждать саму смерть.

Это демонстрирует уровень нашего дискомфорта, но не нашей заботы о близких умершего. «На кого он/она был похож?», «Есть ли у Вас фотография?», «Что он/она любил делать?», «Какие Ваши самые приятные воспоминания связаны с ним/ней?», «Что Вас сводило с ума?» Это только несколько вопросов, задав которые мы можем проявить свой интерес к прожитой жизни.

«Поддержите меня и позвольте мне выплакаться»
Нет большего подарка, который мы можем подарить убитому горем человеку, чем сила наших рук, обхвативших его за плечи. Симптомы и реакции горя

Прикосновение — это чудо терапии; так мы выражаем свою заботу и внимание, когда слова нам неподвластны. Даже просто поддержка за локоть лучше, чем холодная изоляция. Люди плачут, им необходимо плакать, и намного лучше делать это в теплой обстановке понимания, нежели в одиночку.

Страдающий человек всегда вправе не принять нашу руку; что не мешает нам по меньшей мере предложить ее.  Как расположить к себе человека за 15 секунд?

«Не пугайтесь моего молчания»

Бывают случаи, когда перенесшие утрату люди как бы замирают, беззвучно глядя в пространство. Нет нужды заполнять тишину словами.

Мы должны позволить им погрузиться в свои воспоминания, сколь бы болезненными они ни были, и быть готовы продолжить разговор, когда они возвратятся в состояние «здесь и сейчас». Нам не нужно знать где они были и о чем думали; о чем мы должны побеспокоиться, так это чтобы человеку было комфортно. Как сказать ребёнку о смерти?

Большую часть времени они вряд ли смогут облечь свои воспоминания в подходящие слова и будут благодарны за то, что вы просто были с ними рядом в этой тишине. Используйте это время для восстановления собственных сил в молитве или медитации.

Как помочь человеку в горе? Стадии переживания горя

На первых фазах плач является и реакцией и лечением. Не нужно останавливать, успокаивать человека, именно через плач происходит высвобождение.

На этой стадии, чтобы помочь человеку в горе, лучше не оставлять его  одного, оказывая больше безмолвную поддержку, касаясь рукой, обнимая его, тем самым давая поддержку на телесном уровне. Человеку, который переживает горе полезно частично отвлекаться от внутренних болезненных чувств.

Как жить после потери?

На следующей стадии переживания горя, — стадии реакций, желательно подтолкнуть человека на конструктивную деятельность: можно сделать мелкий ремонт в доме или хотя бы переставить мебель и прочее.

Часто близкие из уважения к чувствам человека стараются не допустить в присутствии человека, который переживает горе, разговоров и обсуждений повседневных дел, забот, прячут нечаянную улыбку, боясь оскорбить человека.

Начиная с третьей стадии, это делать можно и даже нужно — аккуратно, постепенно возвращая человека в горе к жизни, подводя к моменту ответственности живого перед ушедшим и оставшимися близкими людьми. Переживание травмы

Как помочь человеку пережить горе?

  •  Человек должен найти приемлемую форму своего дальнейшего отношения к умершему. Чтобы помочь человеку в горе помогите ему выразить свое чувство вины и найти вокруг себя людей, с которых он мог бы брать пример в своем поведении Если мучает совесть
  • Бывают случаи, когда человек, переживающий горе, не принимает случившееся, не верит в реальность происходящего. Здесь полезно спровоцировать гнев и затем это чувство направить в русло какой-либо деятельности и тем самым помочь человеку пережить горе.
  • Достаточно часто у людей, находящихся в состоянии горя, развивается заученная беспомощность. А родные и близкие, переполненные любовью и заботой к горюющему, своим поведением закрепляют эту реакцию. Психотехника Эриксон
  • Чтобы помочь человеку в горе постарайтесь загружать его любыми делами, теребить любыми способами, не обращая внимания на вначале негативную реакцию со стороны человека, который переживает горе.

Источник: http://psylive.com.ua/psikhologiya-travmi/kak-perezhit-gore-zhizn-posle-poteri.html

Как помочь пережить потерю близкого человека?

Первая помощь. Как помочь человеку, пережившему горе

Смерть близкого – одно из самых трагичных событий в жизни и тяжелейшее испытание, оставляющее глубокий след в душе человека. Несмотря на то, что рано или поздно все мы теряем близких или друзей, к этому нельзя быть полностью готовым. И неизбежно человек переживает горе. А как окружающим людям помочь ему справиться с настигшим несчастьем?

Горе – это внутреннее переживание потери, а также связанные с этим мысли и чувства. Специалист по проблемам социальной психиатрии Эрих Линдеманн посвятил целую работу такому эмоциональному состоянию, назвав его «острым горем».

Психолог перечисляет 6 признаков или симптомов острого горя:

1. Физическое страдание – постоянные вздохи, жалобы на потерю сил и истощение, отсутствие аппетита; 2.

Изменение сознания – легкое чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции, отделяющей горюющего от других людей, поглощенность образом умершего;

3.

Чувство вины – поиск в событиях, предшествующих смерти близкого, свидетельств того, что не сделал для умершего все, что мог; обвинение себя в невнимательности, преувеличение значимости своих малейших оплошностей;

4. Враждебные реакции – утрата теплоты в отношениях с людьми, раздражение, злость и даже агрессия в их адрес, желание, чтобы они не беспокоили; 5. Утрата моделей поведения – торопливость, непоседливость, бесцельные движения, постоянные поиски какого-либо занятия и неспособность организовать его, потеря интереса к чему бы то ни было;

6. Появление у горюющего черт умершего, особенно симптомов его последнего заболевания или манеры поведения – этот симптом находится уже на границе патологического реагирования.

Переживание горя индивидуально, но, вместе с тем, оно имеет свои фазы. Безусловно, длительность и их последовательность может варьироваться.

1. Шок и оцепенение

«Не может быть!» – такова первая реакция на весть о смерти близкого человека. Характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем оно продолжается 9 дней.

Человек испытывает ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, физиологические и поведенческие нарушения.

Если утрата оказывается слишком ошеломляющей или внезапной, следующие за ней шоковое состояние и отрицание случившегося иногда принимают парадоксальные формы, заставляющие окружающих сомневаться в психическом здоровье человека.

Это не говорит о помешательстве, просто психика человека не в состоянии вынести удар и на какое-то время стремится отгородиться от ужасной реальности, создав иллюзорный мир. На этой стадии горюющий может искать в толпе умершего, разговаривать с ним, «слышать» его шаги, ставить на стол лишний столовый прибор… Вещи и комната покойного могут сохраняться в неприкосновенности на случай «возвращения».

Чем и как можно помочь человеку в фазе шока?

• Разговаривать и утешать его совершенно бесполезно. Он все равно вас не слышит, а на все попытки его утешить лишь скажет, что чувствует себя хорошо.

В такие моменты хорошо бы постоянно быть рядом, ни на секунду не оставляя человека одного, не выпуская его из поля внимания, чтобы не пропустить острое реактивное состояние.

При этом не обязательно с ним разговаривать, можно просто молча быть рядом.

• Иногда бывает достаточно одних тактильных контактов, чтобы вывести человека из тяжелейшего шока. Особенно хороши такие движения, как поглаживания по голове. В этот момент многие люди чувствуют себя маленькими, беззащитными, им хочется заплакать, как они плакали в детстве. Если вам удалось вызвать слезы, значит, человек переходит в следующую фазу.

• Нужно вызвать у человека любые сильные чувства – они способны вывести его из шока. Очевидно, что состояние большой радости пробудить не просто, но здесь подходит и злость. 

2. Гнев и обида

Могут длиться от нескольких дней до 2-3 недель. После того, как факт утраты начинает признаваться, все острее ощущается отсутствие близкого человека. Переживающий горе вновь и вновь в уме прокручивает обстоятельства его смерти и предшествовавшие ей события. Чем больше он думает об этом, тем больше у него возникает вопросов.

Человеку трудно смириться с потерей. Он силится постичь случившееся, отыскать тому причины, задавая себе массу разных «почему»: «Почему именно он?», «Почему (за что) на нас свалилось такое несчастье?», «Почему не удержал/ла его дома?», «Почему не настоял/ла обратиться в больницу?»… Гнев и обвинение могут быть направлены на судьбу, Бога, на людей.

Реакция гнева может быть направлена и на самого умершего: за то, что покинул и стал причиной страданий; за то, что не написал завещания; оставил после себя кучу проблем, в том числе материальных; за то, что допустил оплошность и не смог избежать смерти. Все эти негативные эмоции вполне естественны для человека, переживающего горе.

Просто это реакция на собственную беспомощность в данной ситуации.

3. Стадия вины и навязчивости

Человек, страдающий от угрызений совести по поводу того, что он был несправедлив к умершему или не предотвратил его смерть, может убеждать сам себя, что если бы только была возможность повернуть время вспять и вернуть все назад, то он уж точно вел бы себя по-другому.

При этом в воображении может неоднократно проигрываться, как бы все тогда было. Переживающие утрату нередко истязают себя многочисленными «если бы», приобретающими порой навязчивый характер: «Если бы мне знать…», «Если бы я только остался…» Это тоже вполне обычная реакция на утрату.

Можно сказать, что здесь принятие борется с отрицанием.

Почти каждый, потерявший близкого человека, в том или ином виде чувствует вину перед умершим за то, что не предотвратил его уход; за то, что не сделал чего-то для умершего: недостаточно заботился, ценил, помогал, не говорил о своей любви, не попросил прощения и т. д.

4. Стадия страдания и депрессии

Продолжительность от 4 до 7 недель. То, что в последовательности стадий горя страдание оказалось на четвертом месте, не означает, что сначала его нет, а потом оно вдруг появляется. Речь идет о том, что на определенном этапе страдание достигает своего пика и затмевает собой все прочие переживания.

Это период максимальной душевной боли, которая порой кажется невыносимой. Смерть любимого оставляет в сердце человека глубокую рану и причиняет сильнейшие мучения, ощущаемые даже на физическом уровне. Страдание, которое испытывает человек, не является неизменным, а, как правило, наступает волнами.

Слезы могут подступать при всяком воспоминании об умершем, о прошлой совместной жизни и обстоятельствах его смерти. Поводом для слез может стать также ощущение одиночества, покинутости и жалость к самому себе.

В то же время тоска по умершему совсем необязательно проявляется в плаче, страдание может быть загнано глубоко внутрь и находить выражение в депрессии.

Несмотря на то, что страдание подчас становится невыносимым, горюющие могут цепляться за него (как правило, неосознанно), как за возможность таким образом удержать связь с умершим и засвидетельствовать свою любовь к нему. Внутренняя логика в этом случае бывает примерно такова: перестать горевать – значит успокоиться, успокоиться – значит забыть, забыть – значит предать. 

Чем можно облегчить страдания горюющего?

• Если в продолжение первой фазы следует постоянно быть вместе с горюющим, то здесь можно и нужно дать человеку побыть одному, если он этого хочет. Но если у него возникнет желание поговорить, необходимо всегда быть в его распоряжении, выслушать и поддержать.

• Если человек плачет, вовсе не обязательно его утешать. Что такое «утешение»? Это попытка сделать так, чтобы он не плакал. У нас есть безусловный рефлекс на чужие слезы: видя их, мы готовы сделать все, чтобы человек успокоился и перестал рыдать. А слезы дают возможность сильнейшей эмоциональной разрядки.

• Можно ненавязчиво приобщать человека к общественно-полезной  деятельности: озадачить работой, начать загружать домашними делами. Это дает ему возможность отвлечься от основных переживаний.

• И, конечно, человеку надо постоянно демонстрировать, что вы  понимаете его утрату, но относитесь к нему, как к обычному человеку, не делая ему никаких поблажек. 

5. Стадия принятия и реорганизации

Может длиться от 40 дней до 1-15 лет. Как бы ни было тяжело и продолжительно горе, в конце концов человек, как правило, приходит к эмоциональному принятию потери, чему сопутствует ослабление или преобразование душевной связи с умершим.

При этом восстанавливается связь времен: если до того горюющий жил большей частью в прошлом и не желал (не был готов) принять происшедшие в его жизни перемены, то теперь он постепенно возвращает способность полноценно жить в окружающей его действительности и с надеждой смотреть в будущее.

Человек восстанавливает утраченные на время социальные связи и заводит новые. Возвращается интерес к значимым видам деятельности, открываются новые точки приложения своих сил и способностей.

Приняв жизнь без умершего близкого, человек обретает способность планировать собственную дальнейшую судьбу уже без него. Тем самым происходит реорганизация жизни. 

Основная помощь на данном этапе состоит в том, чтобы способствовать этому обращению к будущему, помогать строить всевозможные планы.

То, как будет протекать процесс переживания утраты, насколько интенсивным и длительным будет печаль, зависит от многих факторов. 

• Значимость умершего и особенности взаимоотношений с ним. Это один из самых существенных моментов, определяющих характер горя.

Чем ближе был ушедший из жизни человек и чем сложнее, запутаннее, конфликтнее были отношения с ним, тем тяжелее переживается потеря.

Обилие и важность чего-либо не сделанного для покойного и, как следствие, незавершенность отношений с ним особенно усугубляют душевные терзания.

• Обстоятельства смерти. Более сильный удар наносит, как правило, неожиданная, тяжелая (мучительная, длительная) и/или насильственная смерть. 

• Возраст умершего. Смерть пожилого человека обычно воспринимается как более или менее естественное, закономерное событие. И напротив, бывает сложнее смириться с уходом из жизни молодого человека или ребенка.

• Опыт потерь. Прошлые смерти близких людей связаны невидимыми нитями с каждой новой утратой. Однако характер их влияния в настоящем зависит от того, как человек справлялся с этим в прошлом. 

• Личностные особенности горюющего. Каждый человек неповторим, и его индивидуальность, безусловно, проявляется и в горе.

Из множества психологических качеств, стоит выделить то, как человек относится к смерти. От этого зависит и его реакция на утрату. Как пишет Дж.

Рейнуотер, «главное, что продлевает горе, – присущая людям очень цепкая иллюзия гарантированной надежности существования».

• Социальные связи. Присутствие рядом людей, готовых подержать и разделить горе, существенно облегчают переживание утраты.

Часто близкие в своем стремлении поддержать делают только хуже. Так, что же не следует говорить в общении с горюющими людьми:

• Несвоевременные высказывания, не учитывающие текущие обстоятельства или психологическое состояние переживающего утрату.
• Неуместные высказывания, порожденные непониманием горя или желанием заглушить его: «Ну, ты еще молода, и снова выйдешь замуж», «Не плачь – ей/ему бы это не понравилось» и т. п.

• Проецирующие высказывания, переносящие на другого человека собственные представления, чувства или желания. Среди разного рода проекций особенно выделяются две: а) проекция своего опыта, например, в словах: «Ваши чувства мне так понятны».

На самом деле любая потеря индивидуальна, и никому не дано в полной мере познать страдание и тяжесть утраты Другого.

в) проекция своих желаний – когда сочувствующие говорят: «Тебе надо продолжать свою жизнь, тебе надо почаще выходить, тебе надо кончать с трауром» – они просто выражают свои собственные потребности.

• Кроме того следует отдельно выделить наиболее часто употребляемые клише, которые, как кажется окружающим, облегчают страдания горюющего, а на деле мешают ему должным образом пережить горе: «Вы должны бы уже справиться с этим», «Вам нужно чем-то занимать себя», «Время лечит все раны», «Будь сильным», «Не следует давать волю слезам». Все эти словесные установки загоняют горе в подполье.

Источник: https://domashniy.ru/semya_i_dety/kak_obshatsya_s_chelovekom__perezhivayushim_utratu/

Как пережить горе – советы психолога

Первая помощь. Как помочь человеку, пережившему горе

Горе – это реакция на потерю. Чаще всего горюют, когда теряют близких, родных людей. Однако горе может быть вызвано и другими причинами. Дети могут горевать, потеряв любимую игрушку.

У взрослых людей реакцию горя могут спровоцировать, например, большие финансовые потери, моральный ущерб, когда унижается человеческое достоинство, потеря работы, здоровья и т.д.

, и связанная с этими потерями невозможность реализовать свои

планы, мечты.

В этой статье я расскажу о реакции горя, связанной со смертью близких. И все же, какой бы ни была причина горя, у горевания как процесса есть общие черты-характеристики, определяющие характер участия близких в помощи горюющему человеку, и структуру и содержание психологической помощи,

оказываемой специалистами-психологами.

Нормальная реакция горя – работа горя

Нормальная реакция горя продолжается около года и последовательно проходит через определенные стадии:  шок, отрицание факта потери, агрессию, депрессию и принятие своей утраты.

За это время человеку приходится пережить и перетерпеть острую душевную боль, осознать реальность и необратимость произошедшего, преодолеть свои гнев и ярость, вызванные этим осознанием, пережить опустошение и обессиленность и, наконец, прийти к принятию факта потери, реорганизации

своей жизни в связи с этим, наполнению ее новыми смыслами.

Стадия шока и отрицания факта потери

Реакция шока наблюдается сразу после горестного события и характеризуется острой душевной болью. Проявления шока могут быть очень разными: от двигательного и речевого возбуждения до состояния глубокой заторможенности, прострации.

Шок сопровождается отрицанием горестного события: человек просто не в состоянии сразу осознать и принять потерю.

Факт потери и связанные с ним чувства обычно настолько ранят человека, что в качестве защитной реакции человек избегает всего, что подтверждает этот факт: общения с сочувствующими людьми, вещей, напоминающих об утрате, необходимости изменения режима жизни.

Это и попытки позвонить умершему, и ожидание, что он вернется, «узнавание» умершего в толпе, иррациональная убежденность в том, что произошла ошибка, что смерти не было, и нежелание избавляться от вещей, принадлежавших

покойному.

В норме первая стадия длится от нескольких дней до
нескольких недель

Стадия агрессии

Со временем, ежедневно сталкиваясь с различными подтверждениями, человек осознает реальность и необратимость потери, что вызывает в нем бурю негодования, гнева, раздражения и обвинений в адрес других

людей, себя от невозможности изменить факт смерти.

Стадия депрессии

Вследствие осознания необратимости потери и утраты смысла жизни, а также вследствие бурного выброса чувств, появляется чувство безнадежности, опустошения и упадка сил, в норме постепенно сменяющееся принятием утраты, встройкой факта потери в общую картину мира и нахождением смысла

произошедшего, помогающего восстановить нормальное течение жизни.

Стадия принятия утраты

Примерно через год после утраты нормальный процесс работы горя завершается тем, что человек вместо острой боли испытывает светлую печаль и сожаление о смерти близкого.

Жизнь постепенно входит в нормальное русло, хотя еще возможны краткие приступы горя, связанные с событиями, напоминающими об ушедшем.

Человек восстанавливает свои социальные связи и создает новые, находит новый смысл в своей жизни, может, как обычно, общаться с семьей, другими

людьми, заниматься повседневными делами, работать.

Патологическое переживание горя

О патологическом переживании горя говорят тогда, когда работа горя затягивается, человек «зависает» на одной из первых четырех стадий горевания, не принимая факт утраты, не восстанавливая социальные связи, испытывая такую же острую боль, как и в начале, продолжая обвинять себя и других людей, или не выходя из депрессии. На практике это проявляется, например тем, что через год после смерти близкого человек все еще не верит в реальность утраты, говорит об ошибке, разговаривает с умершим как с живым человеком, не позволяет убирать вещи покойного, ожидая, что тот вернется,

не может думать ни о чем, кроме утраты.

Окружающие по-разному относятся к тому, что переживание горя затянулось. Кого-то это может огорчать, кто-то раздражается, кто-то пытается помочь, кто-то не выдерживает, дистанцируется или отказывается от общения с

горюющим.

Признаки патологического горевания

Через год после смерти близкого человек:

1) испытывает такую же интенсивную душевную боль,

как и в момент получения горестного известия, продолжает часто плакать,

2) Из-за душевной боли не может нормально спать,

работать, общаться с семьей и другими людьми, замыкается в себе,

3)
Не восстанавливает интерес к жизни, к людям,

4) Категорически отрицает возможность установления новых контактов, утрачивает и сокращает общение с людьми, бывшими в его жизни

до утраты,

5)
Говорит об умершем в настоящем времени,

6) Ведет себя, как будто умерший присутствует в его

жизни до сих пор,

7) Проявляет симптомы болезни, от которой умер

близкий,

8) Может высказывать суицидальные мысли и

намерения. и т.д.

Как можно самостоятельно справиться с утратой

Всем, кто терял близких, знакомо чувство глубокого разочарования и бессмысленности жизни, возникающее после утраты. Разговаривая с людьми, терявшими близких и благополучно пережившими утрату, я выяснила, что

для принятия смерти близкого и восстановления нормального течения жизни важно:

Помириться

Если вы были в ссоре с ушедшим человеком, и это мешает вам смириться с потерей, помиритесь с ним. Вы можете мысленно обратиться к нему с

просьбой о примирении.

Поблагодарить

После смерти близких возникает чувство недосказанности, недоговоренности чего-то очень важного. И, поэтому, Вы можете поблагодарить ушедшего за то, что он был в вашей жизни, за то, что был с вами близок, за все хорошее, что было между вами, и благодаря чему вы ощущаете его уход как потерю.

Сделайте это искренне, и вы почувствуете огромное облегчение.

Простить

Часто люди откладывают на неопределенное время выяснение отношений, высказывание обид, и вдруг выясняется, что невыясненные отношения и обиды есть, а человека уже нет. Если вы по каким-то причинам чувствуете обиду на ушедшего, самое время простить его. Пусть покоится с миром. И пусть мир

наступит в вашей душе.

Попросить прощения

Если вы чувствуете вину перед ушедшим человеком, искренне попросите у него прощения. Близким людям свойственно прощать друг друга, даже после

смерти.

Принять наследство

Речь идет как о материальном, так и о духовном наследии. Даже если наследство противоречивое, запутанное, не желаемое и ненужное, не стоит оставлять его в подвешенном состоянии. Лучше принять его в том виде, в каком оно завещано. После принятия вы вправе распорядиться своим наследством так, как посчитаете нужным: сохранить для потомков, применить в своей жизни,

навсегда избавиться, передать кому-то другому.

Продолжить начатое

Часто, если смерть наступает внезапно, после человека остается много неоконченных дел. И для близких продолжение и завершение

начатого покойным может стать смыслом, помогающим примириться с утратой.

Помнить и любить

Не стоит под влиянием горя уничтожать все связанные с ушедшим человеком воспоминания и вещи. Лучше убрать их на некоторое время с

тем, чтобы вернуться к ним позже, когда острое горе уляжется.

Хранить верность

Хранить верность памяти родного человека не означает отказаться навсегда от всех радостей жизни. Это означает помнить о жизни с ним, но продолжать жить дальше, разрешить себе встречать других людей, радоваться этим встречам. Это означает разрешить себе быть, ценить жизнь и общение с

другими людьми еще больше, ведь теперь вы знаете, что она конечна.

Продолжать жить

Бывает, что боль утраты настолько невыносима, что человек думает о самоубийстве, видя в этом выход из создавшегося положения. И все же люди обычно не желают смерти своим близким. Подумайте, хотел бы умерший человек,

чтобы Вы из-за него раньше времени ушли из жизни. Скорее всего – нет.

Продолжать общаться

Несмотря на то, что горюющий заявляет о нежелании общаться, общение ему необходимо для возвращения к обычной жизни. Стоит проявить деликатность и понимание, но не отказываться от общения совсем, продолжать

общаться, чтобы иметь возможность вовремя помочь, поддержать и ободрить.

Предложить помощь

Человеку в горе нужна помощь, особенно если он находится в состоянии шока. Если хотите помочь, можно, например, предложить помощь в организации похорон, в быту. Если видите, что близкий вам человек не

справляется с горем, просто будьте рядом.

Участвовать в жизни

Постарайтесь аккуратно напоминать горюющему человеку о необходимости его участия в повседневной жизни. Напоминайте о семейных и рабочих обязанностях, говорите о планах на дальнейшую жизнь, о том, как жить

дальше.

Принять факт горевания

Отнеситесь с уважением к чувствам горюющего, даже если они кажутся Вам несоответствующими потере, чрезмерными и затянувшимися. Попробуйте поговорить с ним об этом, вместе вспомнить ушедшего человека, каким он был, как жил, какие-то случаи из его жизни, возможно, стоит даже вместе поплакать о нем.

В народе говорят: «разделенное горе – полгоря».

Проявить настойчивость

Обычно с горюющими людьми обращаются как с хрупким фарфором: нежно и деликатно.

Но бывают моменты, когда можно и нужно проявить настойчивость: тогда, когда Вы видите, что у горюющего вошел в привычку замкнутый образ жизни, нежелание общаться, нежелание выходить из дому, общаться с людьми, нежелание что-либо делать вообще. Вы можете проявить деликатную настойчивость для того, чтобы погрузившийся в горе человек почувствовал связь с реальностью, восстановил с ней контакт.

Обратиться к специалистам

Бывают случаи, когда простого участия близких недостаточно, и требуется помощь специалистов. Обратиться за помощью можно к участковому врачу-терапевту, к невропатологу, к психиатру, к психологу, в зависимости от

того, как именно проявляется неспособность человека пережить горе.

Лучше договориться с горюющим о вмешательстве специалистов, получить его согласие на

принятие помощи.

Бывает, что приходится принимать решение о таком вмешательстве и без согласия человека, например, когда есть признаки возможного суицида (человек делает попытки покончить жизнь самоубийством, или говорит об этом) или

глубокой депрессии.

Чем может помочь психолог

Консультация психолога нужна для того, чтобы ускорить и смягчить процесс горевания, а также не допустить осложнений переживания горя, для терапии которых понадобится гораздо больше времени и ресурсов.

Психолог помогает примириться с утратой, принять факт смерти близкого человека, перестать обвинять себя и окружающих в произошедшем, перестать злиться на всех, кто может просто жить, и найти в утрате жизнеутверждающий смысл, вернуться к нормальному течению жизни. Собственно, нахождение

такого смысла и является целью работы психолога с человеком, переживающим горе.

Источник: http://tronenko.ru/blog/kak-perezhit-gore-sovety-psikhologa/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.