Обратная связь: как избегать ссор и конфликтов

Содержание

Семейные ссоры, конфликты: причины и как их избежать

Обратная связь: как избегать ссор и конфликтов

Мы не откроем Америку, сказав, что даже в счастливых семьях иногда возникают семейные ссоры, конфликты.

Однако научиться преодолевать конфликтные ситуации либо находить способы как их избежать просто необходимо для сохранения отношений. Иначе скандалы, нервы, испорченное настроение вам гарантированны.

При том, поверьте это наименьшее, что может угрожать вашим отношениям. Поэтому читайте, как не доводить ссоры до семейных пожаров.

Ведь если знать как себя правильно вести при возникших конфликтах, то всегда будет возможность договориться и прийти к компромиссу со своим брачным партнером. Но чтобы предупредить фатальные ссоры, нужно знать причины их возникновения. Согласно психологии таких причин могут быть десятки, но мы обратим внимание на самые распространенные.

Причины семейных конфликтов

  1. Психические дисфункции мешающие строить гармоничные отношения. Например, плохое настроение, вызванное мелкими бытовыми недоразумениями, может стать возбудителем конфликта. Ссоры возникают, когда партнеры не умеют вовремя остановиться в своем недовольстве, превращая «муху в слона».
  2. Гендерная вакханалия.

    Когда у мужчин не получается исполнять мужскую роль, так как хочется, а женщина пытается усидеть сразу на двух стульях — подчиняться и больше заявлять о своей независимости. Это приводит к накоплению негативных эмоций, выливающихся в конфликты.

  3. Низкий экономически-социальный уровень.

    Когда у брачных партнеров возникают скандалы из-за нехватки денег или того, как распоряжаются семейным бюджетом либо какие приоритеты они выбирают для распределения финансов. Женщины готовы затеять ссору из-за того, что мужчина потратил деньги, не посоветовавшись с ней. К примеру, на какие-то свои увлечения, хобби: рыбалка, снасти, автозапчасти.

    Мужчин же очень раздражает очередной шопинг супруги. Также стресс и неопределенность из-за безработицы приводят к ссорам.

  4. Еще причины супружеских конфликтов заключаются в соперничестве между детьми и детской дисциплине. Как правило, дети борются за внимание и одобрение своих родителей, даже если для этого им приходится ябедничать на своих братьев или сестер.

    Каждый ребенок заслуживает равное количество родительской любви и времени. Но если родитель выделяет одного ребенка над другим, делая из первого любимчика, то это лишь усиливает конфликт.

  5. Также потенциальной областью для семейного конфликта является неумение быть последовательными в дисциплинировании детей.

    К примеру, один из родителей наказывает, а другой защищает, один в чем-то ограничивает, другой позволяет всё.

  6. Плохая коммуникация. Отсутствие надлежащего общения приводит к конфликтам. В современном обществе, многие семьи общаются поверхностно и не имеют времени, чтобы вести глубокие, долгие, уважительные беседы с брачным спутником жизни.

    Например, нет времени, желания обсуждать семейные ценности, вопросы или другие важные темы. Либо при разногласиях применяются  вопли, проклятия, обвинения, оскорбления. 

  7. Семейные кризисы возникают по причине вмешательства родственников. Хотя важно и нужно уважать старших: родителей, бабушек и дедушек с обеих сторон, но сложно это делать когда они вмешиваются в ваши дела.

    Позволяя родственникам регулярно диктовать, как жить паре либо влиять на принятие семьей решений. Также в семейных недоразумениях с брачным партнером искать поддержку родителей, позволяя им оказывать давление на «виновную» сторону — это неизбежно провоцировать будущие ссоры.

  8. У мужчины не хватает понимания к домашней работе своей второй половинки.

    Когда кажется, что ее труд менее тяжелый, чем мужской либо менее заметен. Когда муж заявляет, что жена ничего особенного не делает, выполняя домашнюю работу, независимо домохозяйка она или работает вне дома. Такая неправильная оценка женского труда приводит к конфликтам в семье.

  9. Неправильное отношение супругов к главенству в семье, также является причиной супружеских конфликтов. Например, неумение, нежелание мужа брать на себя ответственность в принятии решений либо деспотизм по отношению к членам семьи. Или супруга своим поведением заявляет о своей независимости, а также игнорирует, высмеивает главенство мужа. Подобные разочарованные ожидания становятся причиной ссор.

Как избежать конфликтов в семье

Интересно, что все пары знают, что нужно делать, чтобы не всполохнула домашняя ссора. Просто в некоторые моменты пары забывают о своих золотых правилах или не успевают их использовать до возникновения ссоры. Напомним себе эти правила.

Изначально старайтесь строить отношения, основанные на открытости, хорошем диалоге, а также взаимном уважении. Важно не просто знать потребности партнера. Нужно принимать с пониманием, что отношения необходимо сохранять даже при конфликтных ситуациях. (Прочитайте советы, помогающие супругам сохранить семейные отношения).

Постарайтесь определить, услышать суть проблемы, из-за которой возникла ссора. Когда брачные партнеры четко определят проблему, они могут начать работать над ее устранением. Потому что если не признать существование проблемы или вообще избегать ее обсуждения, то успешное разрешение конфликта становится невозможным.

Иногда нужно просто уметь промолчать либо уйти в другую комнату. Пойти освежиться на воздухе, погулять, чтобы остыть, особенно когда закипаешь. Лучше переключить свой настрой на другое занятие или мысли. Это поможет стабилизировать ситуацию, сбив пар возмущения.

Никогда не употребляйте слова: «ты постоянно, ты вечно, ты никогда, ну конечно, снова». Эти слова — провокаторы агрессии, тактика карающего человека. Поэтому брачный партнер обязательно захочет любыми путями доказать вашу неправоту. Значит, ничего хорошего подобной тактикой невозможно добиться.

Будьте готовы к сотрудничеству как команда. Постарайтесь прийти к единому мнению того, какое решение наилучшим образом разрешит конфликт. Для этого будьте готовы в чем-то уступить партнеру, а также договоритесь, открыто высказываться по наболевшей проблеме. Выяснив причины супружеских конфликтов, определите для каждого конкретные шаги, которые нужно сделать для решения проблемы.

Если вас задели слова или действия спутника жизни, постарайтесь отложить на потом выяснение отношений. Это поможет друг другу понять, что каждый из них сделал не так. Избегайте «театральных» слов или поведения.

Не стоит решать конфликт, когда мужчина раздражен, а женщина готова разрыдаться. Избегайте обвинять друг дружку в своих чувствах. При том лучше говорить «мне обидно», чем «ты меня обидел».

Слово «ты» провоцирует защищаться, а слово «мне» побуждает защищать.

Многие женщины считают, что прекратить ссору возможно, если расплакаться. Любящий мужчина не выносит женские слезы, поэтому постарается прекратить ссору, извинившись, или просто замолчит. Хотя это срабатывает, но нельзя этим злоупотреблять, чтобы не сделать мужчину бесчувственным.

Уходить из дома без объяснений — это заведомо неправильная тактика. Желая решить конфликт нужно не убегать от нерешенного вопроса, а решать его. Брачный спутник не закрывает для себя спорный вопрос, а продолжает накапливать обиду. Понимая, что вместо решения конфликта спутник жизни просто струсил и сбежал. Это еще больше подрывает отношения.

Постарайтесь отвлечь внимание партнера от предмета гнева. Возможно какой-то шуткой, уместной выходкой переключить внимание. Если муж/жена рассмеется, то уже не будет так гневаться. А обсудить проблему можно позже, когда не так остро и без оскорблений будете реагировать.

Помните, что криком решить проблему невозможно. Наоборот ситуация усугубляется тем, что супруги съедают себя изнутри, к тому же приобретают психосоматические заболевания.

Крича, ругаясь, пара, обычно затрагивает не только тему разногласия, но примешивает различные обиды либо недоразумения, произошедшие еще прошлым годом.

Получается, решение семейных конфликтов сводится к тому, чтобы наговорить много обидных слов, так что даже через много лет они будут помниться нашему спутнику жизни.

За криком каждый из партнеров видит только эмоции, злое лицо, повышенные интонации, но не решение проблемы.

Стоит также помнить, что у мужчины через минуту после того, как жена начала верещать срабатывает защитная реакция. Он полностью отключает восприятие и практически ничего не слышит из сказанного ею.

При этом может просто громче сделать музыку или выйти из дома, что еще больше взбесит женщину.

Самое хорошее правило — это научиться выслушивать друг друга. По очереди спокойно высказываться нравится вам это или нет, чтобы постараться понять взаимные чувства. Также лучше обсуждать конфликтные темы на нейтральной территории.

К примеру, можно пойти погулять или сходить в кафе. Сменив обстановку и сдерживая себя в рамках приличия пара может спокойно поговорить. Нам в семье помогают пешие прогулки.

Когда мы раздражены, идем гулять к реке, где легко отвлечься от спорных вопросов, над чем-то посмеяться, а затем уже спокойно обсуждать проблему.

Установите основные правила для решения конфликтов в семье.

Например, для нас в семье табу упоминать либо впутывать родителей, родственников, их физические особенности либо пытаться взаимно уколоть друг друга матом, обидными словами, внешними данными фигуры.

Если видим, что ситуация не решается, а страсти только накаляются, то прекращаем выяснять отношения независимо от того кто из нас первым предложит оставить разговор.

Обычно к обсуждению проблемы возвращаемся утром следующего дня. Это помогает нам мирно решать конфликты и не грозиться друг другу разводом. Так как мы поняли, что супружеские конфликты — наиболее интенсивные и распространенные разногласия, поскольку связаны с людьми, с которыми мы чаще всего соприкасаемся. (Узнайте из статьи, 20 правил семейного счастья, как укреплять отношения).

Часто решить конфликт можно, если сделать перерыв ссоры. Например, супруга извинившись, просит подождать немного и уходит в ванную (другую комнату). Меняет футболку, блузку, надушилась духами, которые нравятся мужу и со словами «мне так больно от нашей ссоры» возвращается к своему партнеру. Очень часто конфликт на этом прекращается.

Заключение

Сегодня конфликты неизбежны среди семей, и то, как семьи пытаются с ними справиться, имеет огромное значение. Когда семьи решают их мирно, то становятся ближе друг к другу.

Потому что учатся учитывать взаимные чувства, а также упорно трудиться для сохранения мира.

Тогда как неправильное решение конфликтов, например, когда они остаются нерешенными приводит семьи к накоплению гнева, обид, разочарований.

Семейные ссоры, конфликты могут также привести к полному разрыву отношений и распада семьи. Поэтому важно научиться обходить стороной буквально все острые углы. Учиться питать себя только радостными событиями, не сосредотачиваясь на негативных семейных разборках. А если возникшие недоразумения, трения невозможно избежать, то уметь правильно их решать.

С уважением, Андроник Олег/Анна.

Посмотрите, видео 12 способов разрешения конфликтов.

Советуем прочитать эти статьи:

Источник: https://semyadeti.ru/semejnye-ssory.htm1

Как избегать конфликтов? Как избежать конфликтов в семье? Как избежать конфликта на работе

Обратная связь: как избегать ссор и конфликтов

Разнообразные ссоры и невысказанные обиды серьезно портят наше настроение и отношения с окружающими. Как избегать конфликтов, можно ли этому научиться? Постоянно излучать позитив не так уж и просто, ведь на каждом шагу нас подстерегают неприятные неожиданности и нападки других людей. Но бороться со всем этим негативом просто жизненно необходимо.

Почему так важно перестать ругаться?

причина, по которой стоит подумать над тем, как можно избежать конфликтов, – ваше собственное психическое здоровье. Вспомните последнюю ссору, в которой доводилось участвовать. Недовольные скептические высказывания быстро переходят в самые настоящие крики. Но вот вы с оппонентом уже разошлись, а вас трясет еще добрых полчаса.

Сосредоточиться ни на чем не получается, и только и остается, что прокручивать в голове все полученные оскорбления и думать, какие из них – заслуженные. А ведь действительно, если кто-то из окружающих постоянно будет относиться к вам пренебрежительно, со временем самооценка может существенно снизиться.

Вам доводилось видеть мужей, которых годами пилят жены или коллег по работе, не решающихся браться за серьезные проекты, потому что босс постоянно говорит о том, что им это не по зубам? Разумеется, худой мир лучше красочной войны. Всегда полезно иметь вежливый нейтралитет или доброжелательные отношения со всеми знакомыми, нежели заводить врагов.

И это вторая причина, по которой до открытого противостояния лучше ситуацию не доводить.

Универсальный совет на тему, как избегать конфликтов – научиться уважать всех окружающих. Не суть важно, кто перед вами: бездомный, пытающийся выпросить милостыню или начальник крупной компании. Каждый из них человек, и если вам пришлось заговорить, поддерживайте доброжелательный тон общения. Часто конфликты происходят из-за недопонимания.

Внимательно выслушайте оппонента, не перебивайте, задайте дополнительные и уточняющие вопросы. Если вы считаете, что собеседник неправ, или говорит какую-то чушь, кратко перескажите все, что поняли из услышанного, переспросите, это ли он хотел сказать.

Никогда не воспринимайте критично информацию, помните о том, что каждый человек имеет право на собственное мнение.

Задумайтесь, как часто вы провоцируете конфликты? Для того чтобы начать ссору, достаточно порой бывает одного неосторожного слова.

Если же вы провоцируете открыто, подстрекая собеседника высказываниями, оскорбляющими его лично или убеждения, которые он имеет, пора всерьез задуматься над своим поведением. Возможно, вам нужна персональная памятка «Как избежать конфликта».

Помните о том, что всегда проще сгладить ситуацию, ссоры не бывают полезными, своих целей нужно уметь добиваться путем мира.

Мыслите позитивно, желайте добра

Никогда не копите зло внутри себя. Популярный совет психологов, как избежать конфликта на работе или дома – просто промолчать. На практике он действительно часто работает. Но даже если ссоры не произойдет, обида надолго останется в вашей душе.

Вы знали о том, что многие люди, страдающие серьезными заболеваниями сердечно-сосудистой и нервной систем, предпочитают до последнего молчать? Все претензии к окружающим должны высказываться, но в подходящее время и в доброжелательной форме. Это и есть залог счастливой семейной жизни.

Если домашние редко помогают вам, не устраивайте скандал, а просто укажите им на их ошибки и попросите помощи. Аналогичным способом можно найти выход из многих ситуаций, ведущих к конфликту.

Не распускайте сплетен и критикуйте осознанно

Такова сущность природы человека, что в отсутствие общих знакомых мы любим поговорить о них. К «промыванию костей» склонны не только женщины, но и мужчины. От этой привычки следует избавляться. Если вы кого-то осуждаете, скажите это в лицо человеку.

Лезть же в личную жизнь, если вас не посвящали, как минимум некультурно. Недоброжелательно отзываться за спиной о тех, с кем вы лично неплохо общаетесь – это уже настоящая подлость. От категоричных комментариев в адрес третьих лиц лучше воздержаться вовсе.

Если же ситуация требует вашего замечания, постарайтесь мягко, но однозначно сказать человеку все в лицо, как есть. Можно ли избежать конфликта, если вы хотите высказать критику, но не имеете твердых аргументов? Разумеется, да.

Достаточно подчеркнуть, что все ваши слова – это ваше личное мнение, и прислушиваться к нему или нет, решать только оппоненту.

Спорить или нет?

Некоторые люди – прирожденные спорщики, они любят до последнего доказывать свое мнение. При этом важен не результат, а сам процесс. Как избежать конфликта с друзьями или близкими на пустом месте? Научитесь уважать чужие интересы. Предположим, ваша жена любит зеленый чай без сахара, а вы предпочитаете приторный кофе со сливками.

Разве вы будете из-за этого ругаться? Скорее, каждый заварит чашку своего бодрящего напитка и с наслаждением выпьет. Так зачем же опускаться до взаимных оскорблений и криков из-за музыкальных пристрастий, политики или религии? Полезней всего заранее отметить для себя список тем, на которые лучше не говорить с конкретным человеком.

Согласиться и… сделать по-своему!

Распространенная причина конфликтов на работе – поучения и наставления. Сложней всего разрешить ситуацию, когда вы уверены в том, что все делаете правильно, а менее компетентное лицо предлагает другой алгоритм действий. Если вы будете пытаться отстоять правду, конфликта не избежать.

Это та самая ситуация, когда нападающей стороне важно подчеркнуть свой авторитет. Если босс «учит» вас работать правильно, но при том, что результаты его устраивают и сегодня, не стоит пытаться указать на ошибки его суждений.

Редкий начальник признает то, что не располагает достаточными знаниями и действительно придумал полнейшую ерунду. Внимательно выслушайте, согласитесь, пообещайте исполнить. Дождитесь удобного момента и продолжайте работать в привычном алгоритме.

Этот совет на вечную тему: «Как избегать конфликтов» поможет и дома. Наденьте шапку перед выходом на улицу в мае, чтоб не расстраивать родителей-пенсионеров. Или пообещайте жене не ездить со скоростью выше 80 км/час.

Как только вы свернете за угол здания, головной убор можно снять, а уж как управлять автомобилем – это ваше личное дело. Зато все остались довольны друг другом, и настроение на высоте у каждого потенциального участника ссоры.

Целая отрасль психологии занята выведением универсальной формулы, как избежать конфликтов. Правила работают не всегда. И если вас все же втянули в выяснение отношений, ваша задача как можно быстрей прекратить ссору.

Сконцентрируйтесь на проблеме и постарайтесь найти компромисс. Самое главное выяснить и понять, чего хочет вторая сторона. Никогда не переходите на оскорбления и не вспоминайте о былом, желательно так же отказаться от обобщающих формулировок.

Это главный секрет, как избежать конфликтов в семье – никогда не говорить «ты всегда говоришь…» или «ты всегда поступаешь…». Подобная критика опасна, фразы этого типа адресат воспринимает как самую жесткую критику.

Обобщая, вы даете понять, что всегда недовольны поведением своего собеседника и воспринимаете его как человека недостойного.

Хорошее настроение – спасение от скандалов

Если вы не знаете, как избегать конфликтов, научитесь сохранять спокойствие в любой ситуации. Не повышайте голос и сохраняйте доброжелательную интонацию. Полезно также сохранить на лице спокойную улыбку.

Когда критикуют вас, внимательно выслушайте и искренне поблагодарите. Если имеете дело с кем-то, стоящим выше вас (начальник или родители), подчеркните авторитет говорящего. Признайте, что без его наставлений и советов самостоятельно никогда об этом не подумали бы.

Вы скажете: “Но зачем же подчиняться родителям в зрелом возрасте, если на это ушло все детство?” На самом деле знать, как избежать конфликтов в семье, полезно каждому.

Цените своих самых близких родственников, незначительные уступки для предотвращения ссоры с вашей стороны – это ничто в сравнении с благополучием в доме и теплой атмосферой.

Хитрости жизни без скандалов

Угождать всем и всегда очень трудно. Одно дело промолчать во время ссоры и одеться раз в месяц так, как того хочет ваша мама. Но совсем другое – посвящать жизнь нелюбимой профессии или отказываться от своих собственных желаний.

Когда вы собираетесь кому-то в чем-то уступить, постарайтесь оценить, насколько этот поступок навредит вашей жизни? Уметь отстаивать свои интересы – это тоже целое искусство. В некоторых ситуациях лучше пережить ссору, но продолжить свой путь к имеющемуся ориентиру.

Разве есть универсальный способ, как избежать конфликтов с родителями, если они хотели для вас совершенно иной жизни? Разумеется, стоит попробовать объяснить свою позицию и прийти к взаимопониманию. Но если разговоров не получается, следует оставить эту тему на время.

Ведь все мы знаем, что именно ссоры с самыми близкими людьми – самые яркие и сильные, но примирение обычно происходит очень быстро.

Подводим итоги

Теперь вы знаете, как избежать конфликта на работе или дома. Достаточно перестать принимать близко к сердцу мнения окружающих и критику в ваш адрес. Необходимо относится с пониманием ко всем окружающим, и не испытывать ни к кому неприязни.

Учитесь прощать людей и вычеркивать из своей жизни недостойных без сожаления. В некоторых ситуациях проще уступить, чем отстаивать свою правоту. Если вы уверены в себе и своих знаниях, поступайте так, как считаете нужным. Не забывайте слушать оппонента.

Только поняв его точку зрения, вы сможете найти компромисс или прекратить ссору иным способом.

Некоторые конфликты имеют серьезные последствия. После ссоры вы можете лишиться работы. Или ваш друг не пожелает с вами общаться далее. Даже если конфликт закончился формальным примирением сторон, потребуется некоторое время для восстановления прежних отношений.

Оцените последствия ссоры, чтобы не случилось, воспринимать произошедшее как апокалипсис не стоит. Если во время ссоры вы вели себя недостойно или незаслуженно оскорбили собеседника, стоит извиниться.

Первое время после произошедшего конфликта лучше общаться по минимуму, вас обязательно простят и поймут, но необходимо некоторое время. А вот спустя пару дней можно переходить к примирительным шагам. Попробуйте просто поговорить с тем, с кем недавно поссорились, порадуйте чем-то этого человека.

Если же вы конфликтуете на работе, следует постараться исполнять свои обязанности на высшем уровне и не давать новых поводов для критики и порицания.

Источник: http://fb.ru/article/139547/kak-izbegat-konfliktov-kak-izbejat-konfliktov-v-seme-kak-izbejat-konflikta-na-rabote

Семейные конфликты и ссоры – как их избежать?

Обратная связь: как избегать ссор и конфликтов

Даже в самых дружных семьях время от времени возникают конфликты. Мы почему-то обычно пугаемся таких моментов, полагая, что отношения рушатся. Однако если преодолевать разногласия грамотно, не превращая их в бессмысленные «турниры по метанию табуреток», то в них есть несомненная польза.

Причины семейных конфликтов и ссор

Прежде чем научиться преодолевать возникающие в семье конфликты, нужно сначала понять: а что же это за явление – конфликт? Психологи убеждены, что ссоры и разногласия между супругами – вполне нормальное явление.

Более того, нет семьи, в которой они вообще не возникают, разве что в тех случаях, когда отношения между мужем и женой сугубо формальные.

Поэтому конфликт стоит воспринимать исключительно как предупреждение: возникло непонимание, необходимо разобраться!

Предположим, один из супругов делает что-то, что другому категорически не нравится. Этот другой начинает возмущаться, первый – отстаивает свою правоту, в итоге завязывается ссора.

При этом второй супруг не может знать наверняка, что руководит поступками первого, а первый может и не догадываться, что огорчает свою «вторую половинку». Ведь, как известно, чужая душа – потемки, к тому же стиль мышления мужчин и женщин принципиально различается.

Поэтому так важно объясниться: кто, кого и в чем недопонимает, и договориться – как с этим бороться.

Помните, что внешне мирные взаимоотношения между супругами отнюдь не являются свидетельством их согласия.

На свете есть немало людей, которые из-за своего склада характера не высказывают партнеру свои тайные обиды, недовольство, непонимание.

А в результате отношения накаляются, и потом бывает очень сложно вернуть взаимное уважение и доверие. Поэтому не стремитесь скрывать свои эмоции просто ради «соблюдения приличий».

Как правильно преодолеть семейный конфликт?

Психологи советуют: не откладывайте обсуждение своих разногласий на завтра, если это можно сделать сегодня. Однако для того, чтобы семейная ссора не превратилась в затяжную войну и не закончилась разрывом отношений, разговаривать нужно спокойно. Иными словами: никогда ничего не обсуждайте сгоряча. Разгорелись страсти – сначала надо потушить «пожар». Как это грамотно сделать?

  • Если негативные эмоции захлестнули одного из вас или обоих, можно всем вместе выйти из дома молча прогуляться – хоть на 15 минут, заключив на это время перемирие. Это очень помогает переключиться и начать мыслить более спокойно.
  • Еще один прием – временно прервать перепалку ради того, чтобы сделать некое важное общесемейное дело. Например, отправьтесь в магазин закупить продукты на всю неделю – а то магазин закроется, вымойте собаку – чтобы не бегала по дому после прогулки с грязными лапами, передвиньте шкаф на другое место или просто сядьте пообедать – поскольку еда стынет. А пока занимаетесь совместным делом, остынете и вы.
  • Один из самых эффективных способов снятия напряжения – смех. Повернуть конфликт в смешное русло сложно, но можно. Скажем, если супруг завелся от одной из последних брошенных вами фраз, сделайте вид, что вы пошутили, а потом доведите свою мысль до абсурда, но уже шутливым тоном. Можно попробовать спародировать ваш недавний диалог, но не зло, а по-доброму. Или вспомните смешной анекдот, подходящий к ситуации. Если с актерскими данными у вас полный порядок, можно просто начать смеяться, а потом сказать, что вы представили вашу перепалку как сцену из мексиканского сериала или что-то в этом роде.

Иногда, подспудно понимая бессмысленность взаимных обвинений, бывает очень трудно остановиться, «выйти из программы». Если вы себя поймали на подобных чувствах, мысленно задайте себе вопрос, что сейчас важнее: сохранить отношения с мужем или отстоять свою правоту, и нужна ли вам будет эта правота, если вы станете жить порознь?

Когда эмоции зашкаливают только у одной из «противоборствующих сторон», успокоиться и начать обсуждение причин конфликта несколько легче. Впрочем, у мужчин и у женщин свои рецепты поведения в конфликтной ситуации.

  • Женщина, как существо более дипломатичное, нередко пользуется тактикой «конструктивного согласия». Услышав чересчур эмоциональные обвинения в свой адрес типа: «Ну сколько можно трепаться по телефону! У тебя вечно не хватает времени на семью, зато с подружками можешь беседовать часами напролет!» – сначала обязательно согласитесь: «Ты прав, дорогой!» Дальше обязательно конкретизируйте, с какими именно обвинениями вы готовы согласиться: «Сегодня я действительно слишком долго болтала». Нужно сделать и третий шаг, однако тут, как говорится, возможны варианты. Можно пообещать впредь более внимательно вести себя в подобной ситуации. Можно предложить – в качестве компенсации – сделать что-то приятное для мужа, скажем, приготовить на ужин его любимое блюдо. А можно попросить помощи. Скажите ему, например, что ваша приятельница Люся – страшная болтушка, и вам очень трудно закончить с ней разговор. Может быть, он согласится в следующий раз через 20 минут после начала вашей беседы громко сказать, что ждет делового звонка, чтобы у вас появился благовидный предлог «закруглиться».
  • Мужчина же – чтобы утихомирить гнев своей дражайшей половины – подчас… делает ей подарок. Только не нужно рассматривать этот акт как признание мужем его вины. Возможно, он просто не в состоянии выразить словами своих чувств. В большинстве случаев подарок означает, что супруг сожалеет о том, что разгорелся конфликт, таким образом он хочет дать вам почувствовать, что по-прежнему любит вас и намерен (вместе с вами) искать выход из сложившейся ситуации. Так что подумайте, как повести себя в такой ситуации. Швырнуть подарок ему в лицо или просто отказаться, значит, отвергнуть его стремление наладить отношения. Но и «повиснуть у него на шее» и на радостях забыть о причинах ссоры тоже неправильно. Ведь в следующий раз эти самые причины могут опять ввергнуть вашу семью в «боевые действия».

Советы психологов:

Обсуждая недавний конфликт, также необходимо придерживаться определенных правил поведения, иначе едва улегшиеся эмоции могут вспыхнуть с новой силой.

  • Обвинения и критику в адрес вашего партнера исключите. Ведь вас не устраивают какие-то его действия, а не он сам – целиком и полностью. Тем более опасно делать обобщения типа: «Вы, мужчины, все такие…» В данный момент вы выясняете отношения только со своим мужчиной, а не со всеми представителями сильного пола. К тому же некоторое время назад вы почему-то выбрали себе в мужья именно его, значит, все-таки он отличается от остальных.
  • Обсуждая то, что произошло сегодня (накануне), не стоит «до кучи» вспоминать все свои предыдущие обиды. Например, если вас огорчает, что он не вынес мусорное ведро, незачем припоминать, что в прошлую среду он забыл забрать вещи из химчистки, а месяц назад отказался помочь дочери сделать уроки по математике, еще за полгода до того так и не отвез теще мешок с картошкой. На повестке дня график выноса мусорного ведра? Вот его и составляйте!
  • Помните: вы сообщаете о СВОИХ опасениях, страхах, переживаниях. Следовательно, ваши фразы должны начинаться со слов «Мне кажется…», «Меня очень огорчает…», «Мне обидно…», «Я очень волнуюсь…» и т.д.
  • Изложив собственные эмоции и соображения, обязательно попросите мужа рассказать о том, что он думает по этому поводу. Возможно, он вел себя так просто потому, что не предполагал, насколько вам это неприятно.
  • Выслушивая мужа, следите за своими жестами и мимикой. Если в течение его монолога вы будете морщиться, кривить губы или ехидно улыбаться, заниматься попутно другими делами, например, мыть посуду, бросая через плечо: «Говори, говори…» – он не поверит в искренность ваших переживаний и в то, что вас действительно интересует его точка зрения.
  • Бывает и так, что даже после обсуждения каждый из супругов остается при своей точке зрения. Ничего страшного! Нет никакой необходимости, чтобы муж и жена абсолютно во всем имели одинаковую позицию. Важно, чтобы каждый из вас готов был уважать мнение другого, пусть и отличное от его собственного.
  • Обсуждая возможные выходы из ситуации, старайтесь излагать свои предложения в форме пожеланий, а не требований и ультиматумов. Ведь ничто не раздражает нас так, как советы окружающих. А вот просьбы и пожелания, если они искренние и обоснованные, вполне могут принести желаемый результат.

Арина Меркулова

Источник: http://LadiesMagazine.ru/otnosheniya/on-i-ona/214-semejnye-konflikty-i-ssory

Как избежать ссоры: 8 факторов которые обостряют конфликт

Обратная связь: как избегать ссор и конфликтов

Иногда ссоры случаются без весомых на то причин. Банальный стресс и накопленная усталость может справоцировать на неприятные слова в адрес близких людей. Таких ссор лучше избегать, чтобы потом не винить себя за неадекватное поведение и не причинять боль любимым людям.

Но бывают ситуацию, когда конфликта не избежать и только путем конструктивного разбирательства можно решить какие-то жизненные моменты и понять причины поступков других людей. Но еще раз хочу уточнить — КОНСТРУКТИВНОГО. Именно в конструктивных ссорах люди начинают лучше понимать друг друга, а не в шумных неаргументированных истериках.

1. Мы стремимся всегда «быть правыми»

Не используйте логику, чтобы «опровергнуть» адекватность эмоциональной реакции партнера. Поступая подобным образом, мы заставляем партнера чувствовать себя униженным, малозначительным, непонятым или атакованным.

Неважно, что вы считаете, будто вас «неправильно» поняли. Эмоциональные реакции вашего партнера связаны лишь с его восприятием и представлениями о проблеме (которые могут меняться со временем).

Просто признавая его право на собственное восприятие, вы укрепите взаимопонимание. Старайтесь быть эмпатичным и чутким к переживаниям вашего партнера, а не зацикливаться на том, чтобы привести его взгляд на мир в соответствие с вашими представлениями (это все равно бесполезно, потому что восприятие каждого человека очень субъективно).

2. Мы начинаем защищаться, чтобы оправдать свои поступки

Перестаньте объяснять, почему вы сделали то, что сделали. Поступая так, вы заставляете партнера раздражаться, чувствовать себя отверженным или сбитым с толку.

Признайте, что все видят мир по-разному. Рассматривайте субъективное восприятие партнера как его точку зрения, а не факт.

3. Мы нападаем в ответ

Избегайте отвечать на замечания партнера критикой его поступков. Он почувствует себя обманутым или неправильно понятым.

Единственная вещь, которую необходимо сделать – просто слушать. Предоставьте партнеру пространство для самовыражения. Это входит в стоимость «входного билета» в отношения – позволить каждому выражать свои чувства, даже если они кажутся нам раздутыми или преувеличенными.

4. Мы чрезмерно обобщаем

Когда мы используем чрезмерные обобщения, партнер привыкает не реагировать на них и может перестать вообще обращать на нас внимание. А если вы будете предельно конкретны, вероятность того, что к вашим словам прислушаются, возрастет. Сверхобобщения не предлагают решения, а лишь отталкивают людей.

5. Мы демонстрируем свое презрение, пытаясь подчеркнуть, что наши оппоненты ущербны или неполноценны

Не стоит навешивать негативные ярлыки и демонизировать партнера. Придирчивость, злость и недоброжелательно отношение вызывает лишь чувство вины, с которым потом придется справляться. Поступая подобным образом, вы заставляете своего партнера защищаться. Он будет обижен, испуган, разозлиться или захочет махнуть на все рукой.

6. Вы игнорируете партнера

Не стройте «каменную стену». Партнер почувствует себя одиноким, отверженным и разочарованным, бессильным что-либо изменить.

Оставайтесь эмоционально включенными и доступными, используя язык тела – жесты, мимику, выражение лица. Если вас переполняют эмоции, и вы чувствуете, что теряете контроль над собой, сделайте перерыв и постарайтесь успокоиться. Когда вы отдохнете, скажите, что готовы вернуться к разговору.

7. Вы любите игры «в угадайку»

Проясняйте ваши потребности и эмоции. Не ставьте партнеров в ситуацию, когда они вынуждены догадываться о том, что вы чувствуете и в чем нуждаетесь.

Игры в «угадайку» вызывают у партнера чувство собственной неполноценности, некомпетентности, беспомощности или вины. Это огромное заблуждение – считать, что «если бы он любил меня, он бы сам догадался, что мне нужно и старался бы угодить мне».

Коль скоро нам самим трудно осознать свои потребности, как мы можем точно знать, что тревожит другого человека? Это ожидание загоняет нас в тупик: мы либо испытываем вину за то, что разочаровали других, либо обижаемся на «нечуткость» партнера.

Если вы хотите что-нибудь, скажите об этом прямо.

8. Мы стараемся исправить проблему и немедленно предложить решение

Это заставляет вас вести себя покровительственно, а партнера не покидает ощущение, что вы его совсем не понимаете.

Не считайте, что рассказывая о своих неурядицах, партнер просит вас решить проблему, с которой он столкнулся. Мы «решаем» проблему, просто сочувственно выслушивая человека – зачастую это все, что он хочет.

Источник: https://u-realist.ru/kak-izbezhat-ssory-8-faktorov-kotorye-obostryayut-konflikt/

Что такое обратная связь?

Обратная связь: как избегать ссор и конфликтов

В википедии обратная связь определяется следующим образом: “Обра́тная связь (англ. feedback — «обратная подача») — в широком смысле означает отзыв, отклик, ответную реакцию на какое-либо действие или событие”.

Потребность в обратной связи естественна для любого человека. Отсутствие обратной связи, равно как и грубое нарушение правил ее подачи, лишает человека ориентиров. Особенно это важно при воспитании детей.

Так как неправильная, некорректная, не соответствующая действительности обратная связь негативно влияет на психику ребенка. Ребенок теряет ориентиры, что хорошо, а что плохо; что правильно, а что нет.

И в последствии у такого ребенка, уже во взрослой жизни, возникают трудности с социальной адаптацией. Ему становится трудно найти свое место в мире и наладить отношения с людьми.

Одной моей знакомой пришлось расти рядом с психически неуравновешенным отцом. Будучи ребенком эта женщина никак не могла понять когда и что она делает правильно.

Сегодня она сделала действие А и получила положительную обратную связь в виде похвалы. На следующий день она сделала тоже самое и в ответ получила крик и агрессию.

Будучи еще совсем крохой она не осознавала, что причина не в ней и не в ее действиях, а просто у папы в один день было одно настроение, а в другой – другое. 

Такая регулярная деструктивная обратная связь привела к тому, что Алина (назовем ее так) потеряла ориентиры в отношениях с мужчинами и окружающими людьми. Ей стало казаться, что, чтобы она не сделала – все неправильно.

К тому же Алина, будучи еще маленькой девочкой, сделала выводы, что “мужчины психически неуравновешенны”, “мужчины опасны”, “мужчины агрессивны”.

Эти и многие другие негативные убеждения про мужчин плотно “засели” в ее подсознании и начали реализовывать сами себя в отношениях с другими мужчинами уже во взрослом возрасте. Не буду вдаваться во все перипетии ее личной жизни, напишу только, что ей уже больше 30, а замуж она так и не вышла.

Десять правил качественной обратной связи

  1. Сначала скажите о том, что было хорошо.
  2. Говорите о конкретном событии “здесь и сейчас”. 
  3. Давайте обратную связь вскоре после события.
  4. Избегайте оценок. Излагайте только факты.
  5. Используйте подтвержденные конкретные факты. 
  6. Вовлекайте в обсуждение — дайте высказаться.

  7. Один раз поругал – семь раз похвали.
  8. Обсуждайте события и действия. Не личность. 
  9. Говорите о том, что можно изменить.
  10. Похвалить можно прилюдно, а критиковать лучше с глазу на глаз.

Как же давать обратную связь, чтобы не навредить психике другого человека и поддерживать с ним конструктивные и взаимовыгодные отношения?

Возьмем пример с ребенком или сотрудником, но эти же правила работают и в управлении персоналом. То есть не важно будь то ребенок, топ-менеджер или рядовой сотрудник – это работает.

Ребенок, не всегда осознанно, задается вопросами:” Делаю ли то, что нужно семье, родителям? Правильно ли то, что я делаю или не очень? Признают ли мои усилия?”.

Для родителя обратная связь — это инструмент, который позволяет:

  • Выразить признание ребенку и поддержать его высокую мотивацию.
  • Нацелить на развитие в конкретном направлении.
  • Понять причины нежелательного поведения ребенка.
  • Скорректировать поведение ребенка, отклоняющееся от стандартов.

Собираетесь поговорить с ребенком? Хотите, чтобы сработало? Тогда начните с целей! Поймите, какой результат Вы хотите получить от разговора. Тогда будет значительно легче правильно построить беседу. Вне зависимости от цели разговора полезно соблюдать следующие правила:

Сначала скажите о том, что было хорошо. Например, на занятиях в театральной студии мы всегда начинали разбор выступлений с фразы: “Что было хорошо?”  И только после того как были отмечены и оговорены позитивные моменты в выступлении мы начинали обсуждать “что можно было бы улучшить?.

Говорите о конкретном событии “здесь и сейчас”. «Ты сегодня опоздала в школу. Это уже второй раз за неделю, давай обсудим». Есть событие, и есть тема для обсуждения.

А если так: «Сколько можно! Ты вечно спишь до одиннадцати и постоянно опаздываешь»? Генерализация, обобщение — излюбленный прием манипуляторов и извечная тема конфликтов. Для качественной обратной связи не годится.

Если Вы намерены поддерживать с людьми, в том числе и с членами Вашей семьи, хорошие, доброжелательные отношения, то говорите о конкретном событии, произошедшем “здесь и сейчас”. Делайте это в доброжелательной манере. Без обобщений.  

Давайте обратную связь вскоре после события, которое Вы обсуждаете с кем-либо. Дорога ложка к обеду. “Ты сегодня получила вторую тройку по химии (не вымыла посуду, сделала ошибку в отчете… )” Или “А помнишь 2 месяца назад ты …”. Какой из вариантов более приемлем? 

Избегайте оценок. Излагайте только факты. Без предварительной подготовки придерживаться этого правила бывает очень не просто. Например, “Ты сегодня во время выступления несколько раз стала спиной к зрителю и один раз забыла слова” – только факты.

Или “Алена сделала неправильно став несколько раз стала спиной к зрителю и это плохо забывать слова во время выступлений” – присутствует оценка. Излагайте только факты, избегайте оценок “хорошо-плохо, правильно-неправильно и так далее”. Мы не всегда знаем мотивы тех или других поступков человека.

Может у Алены во время выступления что-то случилось с реквизитом и другого выбора, как повернуться спиной к зрителю, чтобы это исправить у нее просто не было. 

Очень часто мы видим только результат, не зная мотивов и предыстории какого-либо события. Из-за этого временами делаем неправильные выводы и излагаем ошибочные суждения.  

Поэтому давая обратную связь желательно придерживаться только фактов, убрав свою интерпретацию и эмоциональную окраску. 

Используйте подтвержденные конкретные факты. «Я заметил, что ты стала позже ложиться, дольше засиживаться за уроками». Что слышит ребенок? Родителю важно то, что с ним происходит.

И для ребенка это тоже важно! А если так: «Ты чего так долго сидишь? Спать ложиться думаешь? Что нельзя было днем уроки сделать?» Конструктивного разговора не выйдет. Будет игра в нападение и защиту.

И это не то, что нужно. 

Вовлекайте в обсуждение — дайте высказаться. «Как ты думаешь почему ты получила эту оценку? Что можно сделать, чтобы исключить повторение таких ситуаций?» Пусть скажет.

Во-первых, это хороший способ стимулировать самостоятельное мышление ребенка по обсуждаемой теме и его ответственность за те решения, о которых вы договоритесь в процессе обсуждения.

Во-вторых, не дав слова ребенку, Вы можете лишить себя важной информации и даже попасть в неловкое положение.

Один раз поругал – семь раз похвали. Правило вытекает из особенностей строения головного мозга. Для нормального функционирования человеку необходимо 60% нейтральных эмоций, 35% положительных и только 5% негативных. Именно поэтому если поругали кого-то – ребенка, подчиненного, ученика – не забудьте 7 раз похвалить.  

Обсуждайте события и действия. Не личность. Приклеить человеку ярлык — минутное дело. «Ты эгоист! Ты думаешь только о себе!» Скажите такое ребенку пару раз — и можете больше не ждать от него помощи, взаимовыручки и стремления к совместной работе. Ведь он эгоист, и в этот ранг Вы его возвели данной вам властью.

Кто-то обидится и уйдет в себя. Кто-то превратится в Вашего оппонента. А кто-то начнет настраивать против вас других членов семьи или рабочего коллектива (смотря где дело происходит:-)). Личность — дело тонкое, с ней не шути! Найдите другие слова. «Я ценю твое стремление использовать любые возможности для отдыха.

Вместе с тем, должны быть разумные границы». 

Говорите о том, что можно изменить. Это касается тех ситуаций, когда вы нацеливаете ребенка на корректировку поведения и развитие навыков.

Не сработает: «Да, вижу, что у нас проблема, с таким кривыми ногами вряд ли можно научиться красиво ходить».

  Зато «Если ты оденешь обувь не на каблуке, а на платформе это визуально улучшит форму ноги и сделает походку более уверенной. Как тебе такое предложение?» 

Похвалить можно прилюдно, а критиковать лучше с глазу на глаз. Причин несколько. Прилюдная критика сильно демотивирует. Раз. У нас сильны традиции поддерживать обиженных. Так что не удивляйтесь, если после публичного выговора в семье или на работе ваших союзников поубавится. Два. Если Вы неправы (может такое быть), Вы будете неправы для всех.

Оно Вам надо? Три. Другое дело хвалить. И это целое искусство! «Конечно, хорошо, что ты это сделала, но почему ты не рассказала об этом раньше?» Это похвала или критика? Не очень понятно. «Тебе так быстро удалось выполнить это задание — поделись секретом, как это у тебя получается?». А вот так гораздо лучше! Похвалили, сделали комплимент, подняли самооценку и мотивацию.

Что и требовалось.

Начав пользоваться этими правилами, Вы заметите, насколько более продуктивными стали Ваши отношения с сотрудниками, детьми, родными, друзьями. 

Кому еще рано применять это правило “обратной связи”

Я столкнулась с такой ситуацией, что важность грамотной, позитивной обратной связи признают на производстве, в обучающих тренингах или семинарах, в налаживании деловых контактов. Но при этом в личном, бытовом, семейном или дружеском общении об этом правиле почему-то забывают.

Возможно причина в том, что некоторым людям надо куда-то деть свой негатив. И если нет возможности вовремя “разрядиться” на работе – они “несут” это домой и выливают все эти “помои” недовольства на своих близких, которые по воле судьбы обязаны терпеть их до тех пор пока не подвернется возможность “сбежать” куда-нибудь.   

Что делать? Мое мнение – работать над собой, чтобы внутреннего негатива становилось меньше, а осознанности, радости и удовлетворения от жизни – больше. Есть такая поговорка “из сосуда льется только то, чем он наполнен”.

Если внутри много подавляемой агрессии, то рано или поздно она выльется наружу. И никакие правила “обратной связи” или другие “психологические примочки” тут не помогут. Это как пытаться сварить вкусный борщ в кастрюле из которой еще не вылили старый.

Какие бы хорошие, свежие, вкусные продукты Вы не взяли – вкусно вряд ли получиться. 

Правило “обратной связи” – это как раз и есть один из тех “вкусных продуктов”, которые Вам помогут приготовить свежий “борщ” продуктивного общения и взаимопонимания с близкими людьми, если “кастрюля” уже вычищена и вымыта от внутреннего негатива. 

“Это все хорошо” – скажите Вы. А что делать детям, сотрудникам, подчиненным… родители и начальники которых не очень интересуются “правилами обратной связи” и продолжают “по-старинке” решать все вопросы с “силовой” позиции. Ладно еще начальник. Можно уволиться. А от родителей до определенного возраста не убежишь.

Мой ответ прост – как можно быстрее становится самостоятельно на ноги в материальном плане и разьезжаться по разным квартирам. Причем чем дальше от родителей – тем лучше. Если родители невротизированы, то они, к сожалению, не дадут Вам жить спокойно.

И разрывать необходимо не только физические, но и психологические (эмоциональные) связи. Очищаться от обид, несогласия, разочарований, обвинений в адрес родителей. Терапевтироваться и становиться психологически зрелым и здоровым человеком.

И уже из этой позиции заново выстраивать отношения с окружающим миром.

А до этих пор заниматься самообразованием, читать соответствующую литературу, чтобы “психологические камни” брошенные кем-либо в Ваш адрес пролетали мимо, не задев Вас. 

Правильное поведение в конфликтной ситуации. Как побеждать в споре, управлять партнером таким образом, чтобы он этого не замечал. Как отвечать на хамство и неискренние комплименты, ладить с самим собой.

Без ссор и конфликтов грамотно формировать, а затем и отстаивать свои интересы. Принципы эффективного общения. Принцип амортизации в общении. Виды амортизации, амортизационные письма. Структурный голод, механизмы конфликта, рабско-тиранические отношения и их последствия.

Отрывок из аудиокниги Михаила Ефимовича Литвака “Психологический вампиризм”.   

Если статья понравилась и была полезна – делитесь ей в социальных сетях и подписывайтесь на обновления.

Если у Вас есть вопрос, который Вам хотелось бы обсудить и найти решение – можете написать по адресу Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. с темой “консультация”. В письме опишите суть вопроса. И будем общаться лично.

 Консультации проводятся через скайп или вайбер. На консультации так же используются элементы арт-терапии, песочной терапии, телесной терапии, транзактного анализа и многое другое. Пусть жизнь станет ярче и интересней! Для жителей Днепра возможны личные консультации.

 Первая консультация – бесплатно. 

Полезные материалы:

Работа с подсознанием. Четыре шага к новой реальности.

Негативные установки про личную жизнь, мужчин и семью.

Михаил Ефимович Литвак. Писатель. Психолог.

При использовании материала индексируемая ссылка на сайт обязательна.

Источник: http://xfresh.info/zhivi-s-lyubovyu/lyubov-otnosheniya/229-obratnaia-svyaz

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.