Кризис — это нормально. Его нужно перетерпеть, чтобы стать ещё сильнее

3 вида «негативного» терпения. Всегда ли нужно терпеть?

Кризис — это нормально. Его нужно перетерпеть, чтобы стать ещё сильнее

С детства многим из нас старательно внушали, что терпение — благодетель. Терпеливый человек — молодец, умница и все такое прочее. Так ли это? Нужно ли терпеть? Конечно, иногда это просто необходимо, но, как оказывается на деле, порой просто губительно!

Виды терпения.

Существует несколько видов, так называемого «негативного» терпения. О примерах и причинах возникновения каждого из них читайте далее:

Первый и чаще всего встречающийся вид — терпение тесно граничащее с ленью. Болит зуб. Ну и пусть себе. Выпил таблетку обезболивающего и все в порядке. Жизнь, вроде как наладилась.

Спустя какое-то время, операция повторяется, потом снова и так много-много раз, пока обезболивающее не перестанет действовать и зуб окончательно не развалится… А ведь всего этого можно было бы избежать, переступи мы через собственную лень и терпение и обратись своевременно к стоматологу. Зуб можно было бы сохранить. Но нам кажется, что потерпеть — проще.

Второй вид

Второй вид «негативного» терпения тоже нередок. Порожден он мифом «терпение-благодетель», вбиваемым в наше подсознание обществом. Мои соседи — молодая семья, есть ребенок. Замечательные люди, но… муж любит в получку выпить, да не просто, а так чтобы загул на неделю.

Соответственно, денег нет почти постоянно, ребенок не доедает, жена ходит в обносках. И так уже четыре года. Месяц назад молодая подала на развод и на время, пока не отсудила квартиру переехала к родителям вместе с ребенком. Так весь двор «заклевал» несчастную женщину, что она — плохая жена и не захотел потерпеть.

Хотя бы ради ребенка! А вот насколько это педагогично, что ребенок частенько видит пьяного отца и плачущую мать? Насколько это вообще нормально, что у ребенка нет нормальной еды? Общество мало заботится этими вопросами. «Ну, какой-никакой, а отец! — твердят кумушки на скамейке. — Сейчас все пьют».

И никто не задаётся вопросом, что оттого, может быть, и пьют, что с детства видят «подвыпивших» родителей, как пример нормальности, которая таковой не является.

Третий вид

Третий вид терпения, как правило, свойственен еще не сформировавшимся и неуверенным в себе личностям. Эта ловушка подстерегает нас на границе терпения и страха быть изгоем, быть не таким как все.

С первобытных времен, человеческий мозг усвоил, что быть одному — опасно, даже нет — смертельно опасно! Одному труднее добыть себе пищу, защититься от саблезубого тигра, поддержать огонь… И инстинкт самосохранения прописал в наши молекулы ДНК страх одиночества, страх быть изгнанным из общины, племени, социума.

Сегодня, в эпоху толерантности и информационной свободы остаться одному практически невозможно, а уж умереть от этого вообще затруднительно. Но страх жив, как и десятки поколений назад. Каким же образом все вышесказанное соотносится с терпением? Самым прямым. Моя подруга ненавидит корпоративы.

Она — убежденная трезвенница, не пьющая даже 50 грамм шампанского в честь нового года! Но каждый раз убежденно оправдывается, что надо просто потерпеть. Почему? Потому что все же идут, а то как-то неприлично. Ее никто не обязывает идти вместе со всеми и натянуто улыбаться, никто не заставляет терпеть. Никто, кроме собственного страха быть не такой как все.

И первый, и второй, и третий случай — примеры того, как НЕ надо делать. Не потому что это плохо (хотя, да, плохо), а потому что это резко снижает качество Вашей собственной жизни, приводит к стрессам и негативно влияет на Ваше психоэмоциональное (а порой и физиологическое) состояние.

Совет большинства психологов на все «беды» терпения один — не стремитесь быть мазохистами в угоду обществу или собственной лени, страху или чего-то еще.

Прежде, чем принять решение «потерпеть» задайтесь вопросом — а так ли это нужно лично Вам? Вероятно, что поход к стоматологу не отнимет много времени, но зато позволит Вам сохранить здоровую улыбку на долгие годы, а развод с мужем-тираном сбережет Ваши нервы и нервы Вашего ребенка, позволит ему вырасти действительно нормальным членом общества и в будущем стать прекрасным отцом или мамой. А, может быть, и самого нерадивого отца заставит задуматься о причинах Вашего ухода и завязать с пагубной привычкой. Борьба с собственными страхами и неуверенностью — важный этап взросления, который нелегко, но вполне реально преодолеть, если иметь желание и самодисциплину.

Старайтесь не впадать в крайности и становиться вспыльчивой и сумасбродной особой, но и не позволяйте себе быть покорной «овечкой», о самооценку которой каждый и любой может «вытереть ноги».

Учитесь говорить «нет» в тех ситуациях когда это необходимо. Цените и уважайте себя как личность, как специалиста.

Если не уверены в собственных данных, повышайте квалификацию, записывайтесь на курсы, ищите единомышленников.

Не позволяйте другим думать и решать за Вас, задавайте вопросы и самостоятельно ищите на них ответы и не стесняйтесь в случае необходимости обращаться за советом к по-настоящему близким людям или психологу.

Виолайф

Источник: https://wiolife.ru/psihologiya/psihoterapiya/3-vida-negativnogo-terpeniya-vsegda-li-nuzhno-terpet-30034

10 Фраз, после которых можно спокойно бросать мужчину

Кризис — это нормально. Его нужно перетерпеть, чтобы стать ещё сильнее

Девушки бывают разные. Кого-то устроил бы любой мужик, лишь бы штаны рядом были. А кому-то нужен хороший мужчина. А чтобы выбрать хорошего мужчину, нужно, прежде всего, научиться отсеивать плохих. Делать это вам буде гораздо легче, когда вы узнаете про фразы, после которых можно бросать мужчину. Потому что хорошие мужчины такого не говорят.

И в этой статье мы определим, чего парень не должен говорить девушке и, соответственно, после чего можно уходить от мужчины?

Держите уши открытыми и не придумывайте оправданий

Желание придумывать оправдания для мужчины, если он что-то сделал или сказал не так — это довольно интересная женская черта, которая не так уж и редко срабатывает в начале отношений.

  • «Он уже неделю не звонит после того, как мы переспали… Наверно, у него сломался телефон и компьютер, а раз он все время на работе, то нет времени купить новые и позвонить или написать мне…»
  • «Он всё время просит платить за него, когда мы куда-то ходим — наверно, проверяет, не из-за денег ли я рядом с ним…»
  • «Ему пришла смс: «Позвони мне, я соскучилась, встретимся сегодня?» — наверно, его сестра в город приехала…»

И т.д. и т.п. Женский мозг способен как раздуть из малюсенькой полудохлой мушки огромного слона, так и сжать слона до размеров пылинки.

И важно не давать себе этого делать, если вы хотите счастливых и здоровых отношений. Поэтому просто необходимо уметь вовремя снимать запотевшие розовые очки, открывать глаза и уши и оценивать слова и поступки мужчины так, как они того действительно заслуживают.

Начнем со слов.

После каких слов уходить?

Предлагаю вашему вниманию 10 фраз, после которых нужно уходить сразу, не оглядываясь и не жалея. Это, если хотите, признаки плохого мужчины (одни из, если точнее; о других мы много говорим в статьях на нашем блоге. Чтобы не пропустить новые статьи – узнавайте о них в числе первых!).

Некоторым покажется, что это очевидно. Но проблема как раз в том, что слишком многие девушки вместо того чтобы сразу уходить от мужчины после определенных слов, игнорируют или оправдывают даже их, полагая, что:

  • «он исправится!..»
  • «он так не думает на самом деле»
  • «он не это имел в виду»
  • «когда он меня полюбит, все станет иначе»
  • «когда мы поженимся, все станет иначе»
  • «если я рожу ему ребенка, все станет иначе» и т.п.

Но это ошибка. И раз за разом девушки наступают на одни и те же грабли, а потом огребают последствия.

После каких слов можно бросать мужчину?

Такое говорят «удобным» девушкам (как не стать удобной девушкой?), которых используют для пожрать и пот***аться. Проблемы удобных девушек не волнуют их мужчин. Когда удобные девушки «выходят из строя», мужчины не тратят на них время.

Если же у мужчины действительно есть какие-то чувства к девушке (а главное — уважение к ней), то он будет испытывать беспокойство, а беспокойство влечет за собой желание как-то помочь и поддержать.

И часть девушек уже представляют своего мужчину Реттом Батлером, а себя — Скарлетт О`Харой, ради которой он все же изменит свое решение. Как же ж романтичненько!.. И глаза затягиваются еще более густой розовой пеленой.

Откройте и протрите глаза, жизнь — это не женский роман. Вы думаете, он просто в воздух излагает то, как думает на данный момент? Нет, он говорит «я не собираюсь жениться» именно ВАМ, он ХОЧЕТ донести до вас эту мысль, хочет, чтобы ВЫ УСЛЫШАЛИ ЕГО. Потому что он и правда не собирается жениться на вас.

О, это не значит, что такого мужчину нельзя затащить под венец — можно. Может сработать, если вы намеренно как бы нечаянно залетите (глупые девушки думают, что это очень умный ход). Может сработать, если вы поставите ультиматум, а вы будете для него настолько удобны, что он поддастся давлению.

Но вы всегда будете помнить, что стали его женой не потому, что он ЗАХОТЕЛ сделать вас своей женой, а потому что был ВЫНУЖДЕН пойти на это. Уважайте себя.

Но это далеко не самое страшное. Самое страшное — это то, что при таком раскладе вы не будете счастливы в семье.

Можете не рассчитывать на «жили долго и счастливо», если вы затащили мужчину под венец хитростью, истериками или ребенком. Не хочет жениться — это его право. Пусть он идет и реализует это право с какими-то другими женщинами, которые не против жить в гражданском браке. А вы заслуживаете того, кто захочет жениться на вас.

Есть такие мужчины, которые любят унижать женщин. Чужая уважающая себя женщина этого не потерпит, поэтому унижать удобнее свою женщину.

Важно знать, что такое поведение — результат травмированной психики мужчины.

Уже не важно, что именно явилось для него причиной этой травмы, важен результат: за счет унижения женщины он повышает свою самооценку, ощущает, что владеет властью, привязывает женщину к себе.

А она постепенно начинает считать, что и правда плоха и никому не нужна, и заслуживает таких слов и такого отношения. И в результате к мужчине появляется мощная привязанность, основанная на нездоровой благодарности: он-то вот не бросает меня такую, терпит!..

Настоящим мужчинам тоже необходимы повышение самооценки, ощущение владения властью, привязанность любимой женщины. Но они добиваются этого диаметрально противоположными — здоровыми — методами.

А тому можете посоветовать обратиться к мозгоправу. И уходите, берегите собственную психику.

О, и еще кое-что… Если вы находитесь в отношениях с мужчиной, который уничтожает вашу самооценку, это значит, что у вас изначально была очень заниженная самооценка. Срочно поднимайте её!

Вы думаете, он просто высказывают свое мнение, как если бы он сказал: «Я думаю, что в Колумбии холодно»? И вы сможете ответить на это: «Чувак, она же на экваторе! Там жарко!», и он подумает и ответит: «Что ж, ты права».

Вы думаете, что он просто почему-то заблуждается, а вы покажете ему, что бывает и по-другому, и он согласится с вами?

Нет. Он говорит это, потому что хочет, чтобы вы знали: он не считает измену чем-то зазорным. Он говорит это, потому что хочет дать вам знать: «Я собираюсь изменять, я считаю, что это нормально, и ты не должна потом предъявлять мне претензии, потому что я предупреждал тебя об этом». Вам оно надо?

Считайте, что он прямым текстом сказал: «Я — безответственная инфантильная скотина, которая в трудной ситуации тебя не поддержит и забьет на собственного ребенка».

Безответственность и инфантилизм — отвратительные черты для мужчины.

Сексом занимаются ДВОЕ. Если женщина забеременела — это сделали ДВА человека. И перекладывать всю ответственность на женщину может только тот, кого крайне сложно назвать мужчиной (мамочка его так воспитала или он сам дебил — уже не важно; уважающей себя женщине рядом с ним делать нечего).

Бегите. Бегите как можно дальше.

Женщин можно бить только в трех случаях:

  1. если это делает женщина
  2. если она сама попросила (бывают любительницы острых ощущений во время секса, например)
  3. если это необходимо для спасения ее жизни

Всё.

У правильно воспитанного мужчины в крови сидит неискоренимая установка: женщин бить нельзя.

Как бы женщина ни истерила, какой бы пустоголовой или раздражающей ни была — бить ее нельзя. Можно бить спортивную грушу. Можно бить стенку. Можно бить кулаком по столу. Женщину бить нельзя.

Если вы выбираете мужчину, у которого такой установки нет, это ваша вина. Он-то оправдает свои действия, и вы за ним начнете оправдывать его действия, прощать и забывать. Если вы готовы так не уважать себя — это ваше право и ваш выбор. А вот ваши дети точно не захотят такого папашку. И если у вас есть мозги, то вы подумаете об этом.

Вы можете быть с этим согласны. Вы можете быть ярой феминисткой. Вы можете думать точно так же, особенно, если вам еще нет двадцати. Просто знайте две вещи (всего две):

  1. ваши взгляды на этот вопрос с возрастом могут поменяться, потому что с возрастом приходят знания и опыт, которых пока нет (и так происходит часто),
  2. мужчина, который говорит подобное – это, скорее всего, жадный мужчина.

Да, он может действительно считать, что женщина всегда должна платить за себя — это его видение жизни, осуждать его за это нельзя.

Но если он говорит об этом сразу, настойчиво и как бы зло, выжидательно глядя на вас и оценивая реакцию — это именно проявление жадности.

Так он предупреждает: «Не думай, что я буду тратить на тебя свои деньги, будь то кино, кафе, транспорт, продукты — не важно, это — МОИ деньги».

Если вы были предупреждены о его взглядах в такой форме, не нужно потом ныть, что денег не допросишься даже на подгузники для ребенка.

Ох, девочки, сколько раз я слышала эту историю про декрет и полное отсутствие финансовой помощи со стороны мужа… И каждый — КАЖДЫЙ РАЗ! — на вопрос: «А что, раньше было по-другому? Раньше он был щедр?» девушки отвечали: «Н-н-нет…».

Пожалуйста, научитесь оценивать мужчину заранее, прежде чем прыгать с ним в серьезные отношения.

Это не потому что для него важны только вы двое, а знакомить девушку со своим окружением он просто считает необязательным. Хотя если вы спросите, он, скорее всего, именно так и скажет.

Это потому что он не хочет знакомить с друзьями и родственниками ВАС.

Такие слова мужчины говорят удобным девушкам, к которым нет (или пока нет) особых чувств.

Такие слова говорят девушкам, которых не хочется «присвоить», которыми не хочется похвастаться. А желание «присвоить и похвастаться» — это одно из проявлений настоящих чувств.

Такое тоже говорят удобным девушкам, к которым нет особых чувств.

Чувства порождают беспокойство за человека, на которого они направлены. Нет беспокойства — нет чувств.

Впрочем, хороший воспитанный мужчина даже ту, к которой не испытывает особых чувств, не отпустит ночью одну на улицу. Знаете почему? Не только потому, что он хочет выглядеть джентльменом. А больше потому, что он — мужчина с чувством ответственности. И эта ответственность заставляет понимать: если с девушкой что-то случится, это будет и его вина тоже.

Безответственный мужчина этого не понимает. И эта безответственность обязательно проявится и в других очень неприятных формах, если вы остаетесь с таким мужчиной.

«Что?.. До свидания!» — вот какой должна быть реакция уважающей себя девушки.

А другие девушки думают: «Хм, он и правда этого не говорил… На дворе 21й век всё-таки… Это моя вина, что я не уточнила. Но ничего, я докажу, что я лучше той другой девушки, и он захочет быть только со мной!».

Если такие размышления близки вам, делаем упражнение: подносим согнутые в локтях руки к ушам, беремся за дужки розовых очков, снимаем их и бросаем на пол… и топчем их, топчем к чертям собачьим!

Когда пора бежать

Пора бежать, если вы попали в отношения с мужчиной, который говорит что-то из вышеперечисленного. И пора бежать и бить тревогу во все колокола в вашей голове, если такое случилось не в первый раз.

Потому что один раз — случайность, два раза — уже тенденция. И мужчины, которых вы раз за разом выбираете, тоже характеризуют вас как человека.

А тенденции в отношениях (когда девушка раз за разом выбирает недостойных мужчин) идут из неуверенности в себе, из неправильных навыков оценки потенциального партнера и неправильных навыков построения отношений.

Хотите развить правильные навыки и научиться быть девушкой, которая вызывает восхищение, любовь, стремление к подвигам, желание дарить вам подарки? Девушкой, которая умеет привлекать достойных и отсеивать недостойных кандидатов, не тратя на них время? Если да, то вам наверняка будет интересны

  • бесплатный тренинг по построению счастливых отношений от Юлии Ланске
  • авторский видео-тренинг «Женщина, достойная счастливых отношений»

Девушки, дорогие, уважайте себя. Вы и ваше счастье — это главное. И мужчина должен быть действительно достойным, чтобы называться составляющей вашего счастья. Только так.

А вы встречали мужчин, которые говорили что-то подобное? Расскажите нам о своем опыте. И, пожалуйста, поделитесь этой статьей в социальных сетях — возможно, именно ваш репост вытащит какую-нибудь девушку из дерьмовых отношений. Спасибо за ваши комментарии и репосты!

Источник: https://book4girls.ru/10-fraz-posle-kotoryih-mozhno-brosat-muzhchinu/

Как правильно пережить экономический кризис

Кризис — это нормально. Его нужно перетерпеть, чтобы стать ещё сильнее

Здравствуйте, уважаемы читатели блога!

Сегодня поговорим на злободневную тему – финансовый кризис.

Как правильно вести себя в кризис, как его лучше пережить, как не потерять то, что есть, а может даже наоборот – получить прибыль. Некоторым статья крайне не понравится, кому-то наоборот – понравится. Но главное – я надеюсь, что кого-то она замотивирует и даст хорошего пинка под зад, чтобы работалось усерднее и качественнее.

Поехали!

Общие моменты про кризис

Для начала давайте вспомним такой момент, что кризис в экономке – это своего рода зима. Не нужно быть гением, чтобы заметить, что последнее время экономические кризисы происходят с определенной периодичностью. Раз в 5-7 лет что-то да случается, начинаются проблемы, рынки лихорадит, народ в панике.

Кризис можно рассматривать с двух сторона. Как стакан, который наполовину полон и наполовину пуст. В любой проблеме есть свои плисы и минусы. Так же в кризисе. Давайте рассмотрим, что в кризисе хорошего и что плохого.

Кризис – это время стать сильнее или уйти

Безусловно, кризис – это пора, когда старые модели поведения перестают работать и если не поменяться, то придет упадок, а возможно и смерть. Как духовная, так и физическая.

Соответственно в кризис многие бизнесы и люди ощущают, как их финансовые возможности тают на глазах. Можно вспомнить обвал курса российского рубля осенью 2014, когда техника, которую наша страна закупает зарубежном, «неожиданно» стала стоить для нас в 3 раза дороже!

То же наблюдается относительно продовольствия, которое мы закупаем зарубежом. К сожалению, наша страна «сев на иглу» ресурсов недр, так и не слезла с нее вовремя. Вместо того чтобы создавать компании, развивать бизнес и производить для мирового рынка что-то кроме оружия, мы ушли в торговлю ресурсами, которая зашла в тупик.

Как недавно сказал в своем выступлении Герман Греф – «Каменный век закончился не потому, что закончились камни». Новая экономика бросает вызов и заставляет стать сильнее. Всем кому интересна тема ближайших перспектив нашей страны и той ситуации, где мы сейчас оказались – Греф очень хорошо объясняет, обязательно посмотрите видео полностью. Я не буду повторять его мысли.

Герман Греф – «Каменный век закончился не потому, что закончились камни»

Конечно для большинства людей кризис – это пора, которую нужно пересидеть. Подождать, пока кто-то за них сделает «все хорошо». Я, конечно, не призываю возомнить себя богами и с огнем в глазах бежать черт знает куда и делать черт знает что. Каждый человек может влиять только в той степени, насколько у него хватает сил.

Но хотя бы о себе позаботиться надо, не плакаться, а делать выводы.

Для многих компаний кризис – это пора, когда увольняются лучшие сотрудники, задарма сливаются активы. Одним словом мрак. Но к счастью не для всех. Посмотрим, кому кризис выгоден.

Кризис – время возможностей

Не буду говорить про тех, кто находится «у верхушки пирамиды». Так сказать – управляющие процессом. Конечно, есть люди, которые «в теме» гораздо больше, чем простолюдины и денежки они делают хорошие.

Но не в этом суть. Я о том, что есть компании, бизнесы, которым в кризис очень даже неплохо живется. И не потому, что они какие-то особенные. Точнее конечно особенные – более эффективные в плане менеджмента, продаж, в плане мозгов, трудолюбия и опыта.

Именно эта их особенность, профессионализм – позволяют им выходить в кризис «сухими из воды». И не просто выходить, а выходить с увеличением прибыльности.

Это закон жизни. Эволюции. Можно конечно бесконечно плакаться, что мир несправедлив и жесток. Но лучше действовать из текущей ситуации. Безусловно, экономический кризис в России в 2016 году унесет немало слабеньких компаний. Зачастую – в пользу более сильных игроков.

И таким сильным компаниям как раз кризис часто выгоден. Не то чтобы прям они жаждали его, так как кризис даже к сильным предъявляет серьезные вопросы и проверяет на прочность. Но если ты сильный, то ты обязан скушать более слабого, тем самым сделав лучше всем – сам становишься сильнее, чистишь генофонд, урок для будущих поколений.

Ведь не секрет, что многие состояния делаются именно в кризис. Когда неэффективные компании вынуждены закрыться, продаваться за бесценок.

Взять, к примеру, рынок программистов в 2015 году. Многие компании увольняют классных спецов, так как бизнес загибается.

И это возможность более сильным компаниям пополнить свой штат хорошими сотрудниками, которые к тому же готовы работать на более низкой зарплате, чем до кризиса.

Именно этим многие знакомые компании и занимаются – переманивают к себе опытных специалистов от менее эффективных конкурентов, чтобы после окончания кризиса оказаться лидерами на рынке.

Вообще, вспоминая кризис 2008 года и теперешний, складывается впечатление, что кризис он в основном у лентяев и тех, кто привык во всем винить обстоятельства.

Успешные бизнесмены и специалисты как работали, так и работают. Кризис немного напрягает, но не более того. Успешный бизнесмен всегда заработает деньги. Классный специалист – всегда востребован.

Если ты не такой, то виноваты, конечно, все, кроме тебя.

Почему-то так получается, что сильные компании становятся после кризиса только сильнее, нарастив мускулы в тяжелые времена. Это как тренировки с утяжелением – пока ты занимаешься с весом, тебе тяжело, ты борешься и растешь максимально быстро. Как только ты снимаешь утяжелители – ты как пуль, огромное количество сил!

Так что кризис, он на стороне сильных. А те, кто живут как стрекозы, летом прыгая от счастья, а зимой кусая локти – ну что ж тут поделать… Сильный жрет слабых, добро пожаловать в реальность!

Все на выход

Ответ на главный вопрос – что делать?

Кто виноват, думаю понятно. У нас в России извечно винят других, но только не себя. Кругом одни д’Артаньяны. Но если отбросить лирику, то, что же все-таки делать? Допустим все люди вдруг явно осознали, что это была ошибка и с понедельника (то есть после окончания кризиса) мы начинаем новую жизнь. Давайте писать план нашей новой жизни – какие мы вынесли уроки и в чем же мы станем лучше.

Начнем «качать мышцы»

Для начала, поймем, что кризис – это оздоровление. Убивает слабых, делает сильнее сильных. Поэтому надо помнить, что к неизбежному кризису можно готовиться с двух сторон – наращивать ресурсы и силу, собираясь в кризис как минимум не просесть по уровню жизни. Второй вариант – веселиться, «хорошо сейчас, а завтра хоть потоп» и готовиться к смерти.

Ну да, а как вы хотели? К сожалению, по стратегии хорошо сейчас, плохо потом живут 90% наших соотечественников. Но к смерти почему-то не готовятся. Они думают, что можно веселиться и транжирить ресурсы в благополучные времена, а в кризис, и так все будет хорошо. Само собой.

Учеба и повышение квалификации

Как когда-то сказал мой учитель – «Лучшие инвестиции – это инвестиции в себя». Твое имущество, твои деньги, все материальное у тебя могут забрать или ты можешь это потерять. Но вот опыт, знания – останутся с тобой навсегда.

Так же навсегда с нами останется наше тело.

Я, конечно, понимаю, что возможно некоторые индивидуумы планируют, что в ближайшие 20-30 лет технологии позволят нам заменять «испортившиеся» органы, печень например, сердце.

Что мы станем некими терминаторами, но, к сожалению, что-то подсказывает, что так не будет. В обозримом будущем, по крайней мере. Поэтому о своем здоровье надо заботиться. И чем раньше, тем лучше.

Хотя для кого как, кому-то нравится постоянно развлекаться и прожигать жизнь. Такие люди тоже нужны, например чтобы потреблять бесполезную ерунду, чтобы быть примером как жить не надо.

Ну и отдельно хочется сказать про обучение и повышение квалификации. Большинство людей не заморачиваются этой «ерундой». Зачем учиться, они ведь в школе и институте все выучили. Теперь они живут!

В современном мире изменения происходят настолько быстро, что учиться теперь надо всю жизнь. Постоянно. Не забывая конечно и о работе.

Если еще сотню другую лет назад человек рождался, учился «законам жизни», изучал профессию, а замет 50 лет применял полученные навыки, то в век интернета это невозможно.

Интернет – величайшее изобретение последнего времени. Оно перевернуло ритм жизни. Скорости увеличились в разы. Скорости изменений, принятия решений, коммуникаций.

Взять тот же маркетинги и программирование – то, что было актуально всего год назад, сейчас может быть просто хламом. Знания устареваю очень быстро. И нужно быть способным идти в ногу со временем.

Как говорилось в сказке про Алису – «Чтобы стоять на месте, здесь надо бежать из всех ног!».

Поэтому учитель, ходите на курсы, занимайтесь самообразованием. Вкладывайте деньги в себя – в свое здоровее, здания и опыт. Они всегда окупятся!

Надо помнить, что кризис пройдет

Ну и напоследок полезно помнить, что кризис – это цикличное явление. Как и все в жизни – взлеты и падения. Черная и белая полоса. За кризисом обязательно придут светлые времена. Не для всех конечно, а для тех, кто сможет пережить черную полосу. Вы ведь готовы, у вас ведь достаточно ресурсов, вы работали усердно – все будет хорошо.

За сим успешно вам дня, и успешного года, закупайте гречку!

Источник: http://vasi1y.ru/blog/2016/01/kak-pravilno-perezhit-ekonomicheskij-krizis.html

Кризис среднего возраста — враг или друг?

Кризис — это нормально. Его нужно перетерпеть, чтобы стать ещё сильнее

Про кризис среднего возраста написаны сотни статей. В большинстве из них говорится о кризисе как о неминуемой поре в середине жизни каждого человека, которую необходимо перетерпеть.

Даются советы, как распознать этот период, чтобы «знать врага в лицо», а также как пережить его.

Отвлечься, развлечься, прыгнуть с парашютом, уехать на необитаемый остров… Действительно ли эти способы хороши для того, чтобы пережить кризис безболезненно? И надо ли стремиться к безболезненности?

«Земную жизнь пройдя до половины…»

Психологи утверждают, что кризис среднего возраста (или кризис середины жизни) наступает у всех людей в разное время, но приблизительно до или после 40 лет.

Он может быть спровоцирован разными обстоятельствами: чередой невзгод, неудачами на работе, семейными конфликтами, переходным возрастом подросших детей, смертью близкого человека.

Впрочем, кризис может свалиться как снег на голову и также внезапно закончиться. Длится он обычно от одного до двух лет.

Кризис — период довольно болезненного переосмысления ценностей жизни.

Время, когда человек перестает жить настоящим и будущим, а наконец-то останавливается, заглядывает в прошлое и начинает анализировать: а состоялся ли он на сегодняшний момент в профессиональной сфере, состоялся ли как родитель, как супруг, как друг?..

И начинает переживать, хватит ли ему еще в жизни времени что-то реализовать.

Такое осмысление — огромная психологическая и духовная нагрузка, которая может вызвать депрессивное настроение, снижение общего тонуса, апатию, агрессивность или плаксивость, проблемы с аппетитом, бессонницу или сонливость, психосоматические боли в разных областях. Следствием кризиса может быть поиск «утешения» в алкоголе, других отвлекающих сильнодействующих эффектах; флирт, измена, распад семьи…

Как же распознать кризис среднего возраста? «Если ситуация переживаний человека приводит к тому, что привычные механизмы адаптации уже не срабатывают — это кризис, — рассказывает психотерапевт Лилия Филимоненок.

— Например, прежде, перенервничав на работе, можно было успокоиться за доверительной беседой с женой или за просмотром футбольного матча, а сейчас это перестало быть действенным. Причем кризис — это неудовлетворенность всеми сторонами жизни.

И если раньше были либо неприятности на службе, либо семейная ссора, и сочувствие можно было найти, соответственно, у супруги или у коллег, то сейчас может не устраивать ни работа, ни семейная атмосфера, ни друзья… Одним словом, надоело все, что было до того.

И человек ищет другие ресурсы для удовлетворения зияющей пустоты, новые механизмы поведения».

Мария Руднева, декан факультета психологии Русской христианской гуманитарной академии (Санкт-Петербург), считает, что кризис среднего возраста связан с переосмыслением глобальных жизненных установок, со сменой картины мира: «Одной из центральных идей кризиса является принятие неизбежности собственной смерти.

К 40 годам организм начинает сигнализировать, что не все у нас хорошо. Начинаются мелкие и крупные болезни, нет уже такой энергии, как в юности. Мы чувствуем, что начинаем стареть. И что смерть рано или поздно действительно случится с нами.

Такие ощущения заставляют хорошенько задуматься о своих жизненных смыслах, ценностях, перспективах…» При этом Мария Викторовна уверена, что верующий человек, который каждый день хотя бы по тексту молитв вынужден вспоминать о смерти, к тому же постоянно слышит, что смерть — это просто переход из одной жизни в другую, может и не переживать таких существенных изменений во взглядах.

Кризис и женщина

Впрочем, роль женщины в теме кризиса среднего возраста в популярной литературе рассматривают чаще всего в контексте «чем она может помочь страдающему мужу». Действительно — чем?

«В том, что кризис начался у второй половины, есть и ответственность женщины, — добавляет Лилия Филимоненок. — И это повод что-то изменить в себе. Надо попытаться понять, на что супруг реагирует негативно, и постараться как-то изменить это».

Седина в бороду — бес в ребро

Однако основная причина женских страхов, связанных с кризисом среднего возраста у мужей, — это страх разрушения семьи.

Многие мужчины боятся своей немощи, старости, поэтому пытаются построить отношения с человеком много моложе себя, доказывая себе свою физическую состоятельность. При этом они не считают, что семья разрушится.

И даже предполагают, что флирт поможет им справиться с трудностями — убедиться в своей мужской силе, а потом все восстановить и в семье.

Не только разочарование в своих успехах приводит к кризису. Бывает и наоборот. «Я знаю несколько случаев, когда муж, достигнув в солидном возрасте пика своей карьеры, изменил жене с молодой женщиной, — рассказывает протоиерей Александр Рябков, клирик храма Св. вмч. Димитрия Солунского (Санкт-Петербург).

— В одной из ситуаций супруги были знакомы со школьной скамьи, вместе прошли сложные времена роста благосостояния семьи, и вдруг жена узнала о флирте супруга с секретаршей… Из-за чего это произошло? Во время его стремительного взлета он видел вокруг обожание и почитание, чего в собственной семье, знающей его много лет, конечно, не находил.

Именно блеска восхищения в глазах жены ему и не хватало. Я оцениваю такой период как впадение в детство по-взрослому. Ребенку в определенные моменты жизни очень нужны похвала и восхищение близких, так же и здесь.

Можно ли супруге не допустить таких серьезных последствий кризиса в этой ситуации? Считаю, если есть дети, жена должна пытаться всеми силами предотвратить поиск обожания “на стороне”. Если сил или авторитета на убеждение не хватает, то не побрезговать и подыграть мужу. Детство так детство! Где-то любовью, где-то кокетством, где-то восторженным словом, похвалой.

Лавировать, идти на компромисс. И надеяться, что этот период вскоре пройдет. Любое детство — и даже во взрослом состоянии — заканчивается. Рано или поздно потребность обожания будет исчерпана. И вот тут благодарность жене, которая его любит любым, может стать тем фундаментом, на котором выстроится новый дом».

«Многие психологи говорят, что поиск любовника — это форма психологической защиты, — добавляет Мария Руднева. — Через какое-то время жизни в семье нам кажется, что она будет, как поезд, катиться по раз проложенным рельсам. Но если почитать любую христианскую литературу, мы видим, что ничего не дается без внутреннего труда.

И если не трудиться, не вкладываться в семейное пространство, а продолжать свои отношения на основе привычки, то отношения начинают буксовать, они не развиваются, и это приводит к таким неожиданным вывертам. Если в семье происходит такой серьезный кризис, это вклад двоих людей.

Но если воспринимать семью как каждодневный, постоянный труд, то, мне кажется, ни муж, ни жена не захотят искать себе других связей».

Считается, что в 80% случаев «загулявшая» вследствие кризиса сторона возвращается домой. Все-таки происходит переоценка ценностей, многое встает на свои места и даже начинает цениться гораздо больше. Но сможет ли вторая половина принять и простить?

«Надо с самого начала отдавать себе отчет — сможете ли вы полностью простить человека, не вспоминать, не попрекать? — советует отец Александр Рябков. — Если вашей решимости на такое прощение не хватает, нет на это сил — никто вас не осудит за разрыв. Брак, по сути, уже разрушен второй половиной.

Тем не менее случаев, когда после измены семья восстанавливалась и существовала многие годы, предостаточно. Это очень сложно, но возможно. Конечно, рана затягивается не сразу, реабилитационный период довольно долог, тут может даже понадобиться консультация психолога.

И самое главное — нужен Бог, без которого до конца простить человека и поддерживать свои силы в этом прощении невозможно».

Кто ищет — тот всегда найдет?

«Ищет» — ключевое слово для описания кризиса. Действительно, разочаровавшийся в собственной жизни человек начинает активно искать что-то новое, стараясь поменять как можно больше старого. И главная ошибка этого периода — то, что перемены человек ищет не внутри себя, а снаружи. Последствия этого алгоритма в подавляющем большинстве случаев весьма печальны.

«Эта семья жила вместе более 15 лет, очень душевные люди, из старых стройотрядовцев, — рассказывает Лилия Филимоненок. — Но в какой-то момент муж — спокойный, немного полный добряк — решил, что все в жизни не так. Все надоело. Кардинально других отношений он пытался искать с нервной, слегка стервозной замужней женщиной.

Чтобы удовлетворять потребности новой пассии в красивой жизни, он назанимал кредитов так, что его разыскивал Интерпол. Потерял семью, работу, квартиру. Прошло какое-то время, он, конечно, опомнился, но все, что смог сделать — это наладить отношения с сыном. На нормальную работу ему не устроиться: он в розыске. Что приобрел? Дырку от бублика.

Во всех этих случаях надо сначала десять раз подумать, прежде чем делать хоть один решительный шаг».

Примером более конструктивного выхода из кризиса может стать другая ситуация. «Кризис не может не коснуться семейных отношений, — продолжает Лилия Филимоненок. — И если он начинается в семье у кого-то одного, в большинстве случаев он начнется и у второго.

От одной женщины ушел муж — она была прекрасной хозяйкой, не работала, жила для супруга. И вот осталась совершенно одна: ни профессии, ни интересов, ни друзей. Удар очень сильный. Как выкарабкаться? Для чего жить? Стали с ней вспоминать, чем она хотела заниматься в подростковом возрасте.

Оказалось — рисованием. Увлеклась, стало получаться. Вспомнила, что раньше занималась спортом, успешно возобновила занятия, даже снялась в одной известной рекламе. Не скажу, что она стала добрейшей души человеком, но все же определенные личностные сдвиги с ней произошли.

Она распрощалась с инфантилизмом, смогла реализоваться, научилась существовать самостоятельно…»

Испытание–победа–сияние

Итак, кризис — время переоценки ценностей. С детских лет «накатанные рельсы» человеческих приоритетов так просто ясны: школа, институт, престижная работа, семья… Но в какой-то момент настигает неумолимый вопрос: зачем? И самым логичным ответом, казалось бы, видится принятие религиозной картины мира, в которой ответ на это «зачем» прописан в самой основе.

Понятно, что такие высокодуховные последствия кризиса бывают далеко не у всех.

Но если даже потенциально кризис может привести к столь важному и жизнеутверждающему решению, как принятие веры, то стоит ли его бояться? Пытаться отвлечь и развлечь себя всеми силами и средствами, вместо того чтобы, несмотря на трудность, пере-жить этот период с большей для себя пользой?

«Психолог Лев Выготский делает вывод о том, что кризис — очень важный этап, в котором формируется некое новообразование, — рассказывает Мария Руднева. — Чтобы мы могли существовать дальше, в нас должно появиться что-то новое. Внутри кризиса вызревают новые умения, видения, новые способы отношений. Человек понимает, что он в жизни совсем не закончился, а жизнь-то только начинается».

Действительно, даже на примере известных актеров видишь, как в определенный, более зрелый период жизни они охотнее начинают заниматься благотворительностью, участвуют в делах милосердия, открывают приюты для бездомных животных, наконец. В кризисе среднего возраста в первую очередь человек понимает, что ценно не только материальное.

«Святой Августин говорил, что человек по своей природе capax Dei (то есть способен вместить Бога), но это означает и то, что по своей природе он — неиссякаемый потенциал нереализованных возможностей, — рассказывает преподаватель Санкт-Петербургской духовной семинарии иерей Димитрий Сизоненко. — Духовный кризис как одна из граней кризиса среднего возраста — это форма доступа к безграничному потенциалу жизненных сил. Кризис посредством испытаний и потрясений пробивает нам тропинку к новым духовным открытиям, к духовному совершенствованию. По евангельской мысли, страдания ведут к духовному обновлению и омоложению существа: “от скорби происходит терпение, от терпения опытность, от опытности надежда” (Рим. 5: 3-4). Схема такова: испытание–победа–сияние. Эту схему можно проследить на многих святоотеческих примерах: от апостола Павла до новомучеников прошлого века».

Рассуждая о кризисе среднего возраста, полезно вспомнить книгу Екклесиаста. В ней можно проследить, как от бессмыслицы бытия человек приходит к осознанию полноты бытия.

«Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать…» (Эккл. 3:1-7).

Так, может, и вправду кризис среднего возраста — это в каком-то роде подготовка к… расцвету? Жизнь только сейчас приоткрывает нам свою полноту, которой мы теперь, кажется, немного научились пользоваться.

Как пережить измену?

Анна ЕРШОВА

Источник: https://www.pravmir.ru/krizis-srednego-vozrasta-vrag-ili-drug/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.