Как правильно себя критиковать: 4 главных приёма

Содержание

Как правильно реагировать на критику – 13 правил

Как правильно себя критиковать: 4 главных приёма

«Критики можно легко избежать, если ничего не говорить, ничего не делать и быть ничем» ~ Аристотель

Люди реагируют на критику по-разному. Кто-то извлекает из нее уроки и относится к ней спокойно. Но для кого-то она является проблемой, которая вызывает гнев, оправдания, сомнения в себе и падение самооценки. Как же этого не допустить этой проблемы? Как правильно реагировать на критику? Как сделать так, чтобы критика приносила нам пользу, а не горечь и страдания?

Правило 1 — Успокаивайтесь и наблюдайте

Не поддавайтесь первой же реакции, которую рождает ваш ум и эмоции. Да, критика может быть неприятной, и я это знаю. Иногда, услышав такую критику, мы чувствуем, что наши труды не получили адекватной оценки, что наши личностные качества были поставлены под сомнения.

Различия между собственными ожиданиями и мнением других людей порождает неприятный диссонанс: обида, раздражение, горечь и гнев провоцируют реакцию отчаянной защиты или агрессивной атаки на критикующего человека.

В этом нет ничего странного и удивительного, так нас вынуждают действовать скрытые в нас природой защитные психологические механизмы.

Когда мы слышим отрицательную критику, мы бессознательно видим угрозу не только в отношении своего социального положения, но мы также чувствуем опасность для представлений о своем «Я», которые успели укорениться в нас. В общем, нам не нравится, когда о нас говорят то, что мы сами не привыкли о себе думать.

Поэтому бывает, что мы страстно и бурно реагируем на критику. Это, можно сказать, автоматическая психическая реакция. Но там, где есть автоматизм, не всегда есть место для здравого смысла и понимания.

Гнев и обида сужают поле вашего восприятия, они приковывают все ваше внимание только к себе: вы намного больше думаете о том, как защититься от критики или как найти в этой критике слабые стороны, чем о том, насколько она может вам помочь.

Но если вы успокоитесь и расслабитесь, переждете первую бурную волну эмоций, то тогда ваше восприятие станет свободным от оглушающих его чувств, и вы увидите еще много того, что не видели до этого. Например, то, что в критической оценке, пусть и слишком субъективной, есть доля истины.

И если вы примите ее во внимание, то в будущем это поможет вам избежать многих ошибок.

Или, наоборот, вы поймете, что замечание было совершенно несправедливо, и человек, высказавший его, находился в дурном расположении духа, что спровоцировало его на недоброжелательную оценку вас и вашего труда.

Спокойный ум может видеть намного больше и мыслить намного более конструктивно, чем ум, подверженный сильным эмоциям.

Поэтому, прежде чем вдаваться в полемику или отвечать на электронное письмо, содержащее неприятную информацию о вашей работе, постарайтесь успокоиться. Существует много разных техник, которые помогут вам быстро взять себя в руки и восстановить душевный баланс:

  • Медленно сосчитать в уме до десяти
  • Cделать несколько глубоких медленных вдохов и выдохов животом
  • Записать все свои мысли и описать все свои чувства на бумаге, прежде чем отвечать. Что вы чувствуете? Что вы думаете? Выплеснете это на бумагу, а не на человека

Это хорошие и эффективные техники, которые помогут вам «переждать» первую реакцию и расслабиться.

Но мне нравится в этом случае (если позволяет время) просто понаблюдать за своим умом. Увидеть, как он беспокоится и мечется под жаром огня моего уязвленного самомнения. Как он становится предвзятым, перестает понимать, и застывает в воинственной стойке, чтобы кинуться на обидчика. Как он осыпает меня ворохом лести и самооправданий, чтобы сделать критику менее болезненной…

Вместо того, чтобы поддаваться первой реакции, просто спокойно понаблюдайте за ней. Как только вы замечаете, что ваш ум стал опять придумывать хитрые способы защититься от нападок критики, переводите внимание опять обратно к наблюдению.

Так вы не только увидите, как бурная реакция постепенно ослабевает и сходит на нет, вы также узнаете много нового о себе, о том, как ведет себя ваш ум, как работает ваша психика.

Из бесстрастного наблюдения за собой вы узнаете намного больше, чем из всех учебников психологии вместе взятых!

Но не нужно как-то осуждать эту реакцию вашего ума. Помните, в ней нет ничего плохого, ведь она естественная. Мы так устроены природой, что можем реагировать на критику подобным образом. Поэтому отнеситесь к этой реакции с любовью и пониманием, но, в то же время, старайтесь не поддаваться ей, а оставаться зрителем, не вовлеченным в представление.

Если вы этому научитесь, то вам будет намного легче не поддаваться любым эмоциям (злоба, раздражение), вы сможете не реагировать на них сразу же, а использовать время, чтобы прийти к наилучшему решению проблемы, с которой вы столкнулись.

Этот навык очень полезен в жизни. Он поможет вам избежать множества ссор, скандалов и просто сложных ситуаций.

Вы увидите, что первая реакция наиболее сильна всего-лишь несколько секунд: стоит выдержать это время, не поддаваться первой волне, как вам будет уже намного легче взять себя в руки.

Правило 2 — Используйте критику как возможность стать лучше

Критика – это не всегда повод уронить ваше достоинство или обидеть вас. Она может послужить надежным помощником, который укажет вам на ваши слабости или слабости проекта, над которым вы работаете. Не очень правильно затыкать уши и сопротивляться, когда с вами разговаривает такой помощник. Но именно это делают люди, которые бурно реагируют на критику в свой адрес.

Если вы будете слушать этого помощника, то вы узнаете много нового о себе и, возможно, станете лучшим человеком! Если критика указывает вам на ваши слабые стороны, которые вы можете улучшить, то это совсем не повод расстраиваться! Ведь вы, скорее всего, скажете спасибо тому человеку, который вовремя скажет вам, что у вашего автомобиля неисправны тормоза. Вы немедленно отвезете машину в сервис и, возможно, сохраните себе здоровье или жизнь. Почему же нам так трудно принимать неодобрительную критику о себе?

Принимайте ее с благодарностью и применяйте с пользой для себя! И будьте уверены, практически любые качества личности можно развить. Поэтому не воспринимайте критику как приговор и укор себе!

Но, что если критика нацелена на те качества, которые вы не можете изменить? Тем более нет повода из-за нее переживать! Какой толк горевать о том, что не исправишь? Учитесь принимать обстоятельства такими, какие они есть.

Источник: http://nperov.ru/obshhenie/kak-pravilno-reagirovat-na-kritiku-12-pravil/

Критика. Как правильно критиковать. Критикуем грамотно

Как правильно себя критиковать: 4 главных приёма
Критика – это сильное оружие. Полезно им пользоваться осторожно.

Все люди любят критиковать. Но не все это умеют делать. Статья о том, как грамотно критиковать людей, чтобы и они не обиделись, и вы получили должный результат.

В других статьях я писал о причинах неуверенности в себе и рекомендовал не бояться.

А еще я рекомендовал не критиковать детей, чтобы не отбить у них желание делать что-то новое.
Но что делать, если вы видите ошибки и не можете удержаться от критики?

Техника критики: «Хороше-критика-хорошее»

Схема такая: сначала вы говорите что-то хорошее, после этого критикуете и обязательно даете рекомендации к исправлению. Завершаете чем-то хорошим. Сокращенно схема выглядит так: «ХОРОШЕЕ-КРИТИКА-РЕКОМЕНДАЦИЯ-ХОРОШЕЕ».

Так можно критиковать и детей, и взрослых

Сначала приведу пример, как указать на ошибки ребенка.

Критикуем грамотно

1. Начинаем с хорошего. Хвалим.

«Милый ребенок! Я тебя люблю! И мне радостно, что ты учишься самостоятельно ремонтировать квартиру».

2. После этого вставляем критику

«Но то, что ты не убрал после себя мусор и сломал инструменты – это меня огорчает».

3. Далее, не критикуя, даем рекомендации к исправлению.

«Давай сейчас вместе закончим начатое, – говорите вы. – Я тебе покажу, как это сделать лучше. Поломанный инструмент ты купишь завтра». Закончить нужно похвалой: «Я рад, что ты учишься новому. У тебя все получится! Я горжусь тобой!»

4. Хвалим

Дважды хвалим

Критикуем грамотно

Мы дважды хвалим, и это гасит негативное воздействие критики. В первый раз, – в начале критики, второй – в конце критики.

После этого дети не будут бояться стремиться к новым навыкам.

Так же можно критиковать и взрослых.

Например: «Дорогой! Я всегда восхищаюсь твоей изобретательностью! Кран, который ты чинил, течет уже неделю. Сделай его, пожалуйста, сегодня. Я уверена, что ты придумаешь, как это сделать. У меня самый замечательный муж!»

Критиковать окружающих, наверное, не стоит. Даже советы давать глупо, потому что их все равно никто не будет слушать.

Но если вы начнете с похвалыслушать вас будут. И только после этого можно дать совет.

На совет полезно спросить разрешение: «Хотите услышать мой совет? Хотите, я дам дельную рекомендацию?» Но не обольщайтесь, советы никто не обязан выполнять.

Ошибайтесь вместе!

После выхода прошлой статьи, мне написала одна женщина и спросила рекомендацию, как развить уверенность у дочери, чтобы она не боялась ошибаться. Я порекомендовал ей ошибаться вместе с нею в каком-то совместном деле.

Полезно показывать детям, что вы тоже экспериментируете, тоже совершаете ошибки и спокойно признаете их. Тогда дети будут еще больше экспериментировать. Например, начните рисовать что-то вместе, на одном листе. При этом нарисуйте не совсем правильный домик, непропорциональные деревья, людей. Дети тоже будут смелее проявлять свое творчество.

По поводу ошибок и пользы от намеренных ошибок читайте:

Намеренные ошибки

Решение проблем – это такой же навык, как приготовление еды или вождение автомобиля. Чем чаще вы сосредотачиваетесь на решении сложных дел, тем больше вариантов решений к Вам приходит.

Каждый раз вы учитесь быстрее находить выход из сложнейших ситуаций. Спустя время, многие задачки, которые оцениваются окружающими, как проблемы, покажутся вам простыми. Вас будут просить другие люди помочь решить их проблемы, предлагая любые вознаграждения.

В детстве часто оберегают детей от трудностей. За них решают проблемы бабушки и мамы. Человек вырастает, а неумение остается. Опыт самостоятельного решения трудных задач крайне необходим.

Чем больше его – тем увереннее в себе человек. Накапливать такой опыт нужно с детства. Но этот опыт невозможно получить без совершения ошибок.
Вот мы и вернулись к теме статей прошлых выпусков. Ошибайтесь на здоровье!

  • Хотите грамотно покритиковатьдважды похвалите.
  • Прежде чем дать совет, скажите что-то человеку приятное, и он согласится выслушать Ваш совет.
  • Ошибайтесь вместе с детьми, чтобы развить в них уверенность.

С уважением, Болсунов Олег.

Читать следующую страницу →

↑ Оглавление книги 

/ Критика / Критикуем правильно / Критикуем грамотно / Как правильно критиковать /

Источник: https://bolsunov.com/o-kritike.html

10 правил правильной критики

Как правильно себя критиковать: 4 главных приёма

Расскажу приёмы, которые помогут говорить окружающим то, что вас не устраивает, но делать это так, чтобы не вызывать у них негатива.

1. Первый приём вкусный — правило бутерброда

Каждый кусочек критики прячьте между двумя большими кусками похвалы.

— Похвала
— Критика
— Похвала

Нет  Да
«Тебе не идёт это платье, оно тебя полнит»«Вчера ты была в синем платье, очень классное и тебе по фигуре. Это платье, мне кажется, тебе не очень идёт. Ты в нем кажешься больше, чем есть на самом деле. Но цвет у платья обалденный.»

2. Говорите от себя

Когда высказываете своё недовольство, важно говорить о себе и от себя. Не ссылаться на чужое мнение. Критику высказываете вы — значит и отвечать за неё вам.

Нет  Да
«Женщинам не нравится, когда мужчина за ней не ухаживает»«Мне не нравится, когда ты за мной не ухаживаешь»

3. Не обобщать

  • Ничего в своей жизни не сделал
  • Все время врешь
  • Постоянно смотришь на других женщин
  • Всегда пересаливаешь обед

Нам сложно слышать слова: всегда, постоянно, никогда, часто. Они ни о чем конкретном не говорят, а значит с этим можно поспорить.

Нет  Да
«Ты всегда опаздываешь»«Ты сегодня опоздала»

4. Критикуйте поступок, а не человека

Не переходите на личности. Каждый может совершить ошибку, но от этого он не становится плохим человеком. Всем обидно слышать оскорбления в свой адрес.

Нет  Да
«Вот ты растяпа, никогда аккуратно ничего сделать не можешь»«Ты поспешил и разбил тарелку, нужно быть аккуратнее»

5. Меньше эмоций

Старайтесь не говорить то, что вам не нравится на эмоциях. У вас будет прорываться злость, раздражение, может даже агрессия. Исправится желания не появится, если на человека кричат. Поэтому:

— Подождите, пока эмоции вас отпустят;
— Досчитайте до 10;
— Дышите. Глубокий вдох, медленный выдох;
— Вспомните все предыдущие правила;
— Когда почувствуете, что успокоились — можно высказывать критику.

Мне кажется, это самое сложное правило. Очень сложно себя контролировать. Сразу же хочется сказать, что ты думаешь и далеко не спокойным голосом.

6. Дайте высказаться, объяснить причины

Понятно, что вы уже придумали себе, почему муж не приехал с работы во время, как обещал:

— Он меня не любит
— Ему на меня наплевать
— Думает только о себе
— Работа для него важнее

И с порога выпуливаете ему все, что думаете по этому поводу. Или злитесь, обижаетесь, не разговариваете.

Спросите сначала у мужа его версию происходящего. Может, причина совсем от него и не зависела: попал в пробку, задержал начальник, переводил бабушку через дорогу.

— Дайте возможность извиниться— Не нападайте сразу

— Попытайтесь войти в положение, но в то же время выскажите своё недовольство правилом «бутерброда».

7. Один на один

Не нужно устраивать прилюдный разбор полетов. Человек не будет нормально воспринимать ваши слова, а будет думать, как он выглядит со стороны. Как его осуждают, смеются.

— Запомните, что вам не понравилось
— Отложите свои замечания до дома

8. Готовое решение

Когда вы просто критикуете — это не решение проблемы. Это череда упреков и претензий.

— Какой вы видите выход из ситуации? Дайте хотя бы один пример, способ, как человек может исправить ситуацию, чтобы такого больше не повторилось.

НетДа 
«Ты в гостях ни разу на меня внимание не обратил. Мне это не понравилось.»«Ты сегодня в гостях уделял мне мало внимания. Мне хотелось бы, чтобы в следующий раз, в следующий раз ты иногда подходил, брал меня за руку, целовал.»

9. Объясняйте причину критики

Критика ради критики бесполезна.

Расскажите, почему вы критикуете и чего хотите от человека. Без этого он не будет знать вашу истинную причину и обязательно её сам себе придумает.

НетДа 
«Ты безалаберная, опять потеряла ключи от дома»«Ты снова потеряла ключи от дома. Ключи могут найти и нас обокрасть. Придётся менять замок. А это стоит денег, опять непредвиденные расходы.»

10. Подготовьте к критике

Не все критику любят, а уж тем более, не все готовы её слышать. Поэтому нужно человека предупредить, подготовить.

Сделать это можно такими фразами:

— Мне сейчас хочется сказать, чем я недовольна. Ты готов это услышать?— Можно я скажу тебе, что мне не понравилось?— Ты готов услышать от меня критику, замечания?

— Если вам ответили «Да», то можно со спокойной душой говорить всё, вам же разрешили.

Бонус: смешная критика

Это дополнительный пункт, способ, как высказать критику так, чтобы не было обидно. Применять с близкими людьми обязательно.

  1. Придумайте друг другу ласковое название. Обычно, у пар такие уже есть: Лисёнок, Медвежонок, Котёнок, Пусечка.
  2. Когда что-то не нравится, говорите: «Тут какой-то Медвежонок вещи свои разбросал. В который раз уже».

— Критика высказывается не на прямую, так она воспринимается проще— Защищаться от такой критики не хочется. Она про тебя и не про тебя одновременно. Медведь же.

— Ответ на критику дружелюбный: «Эти медведи, всегда они так. Разбросают, а мне убирай».

Источник: https://tsygankova.biz/journal/10-rules-for-better-criticism

Несправедливая критика. Как себя вести?

Как правильно себя критиковать: 4 главных приёма

Слово «критика» многозначно. Рассмотрим его в значении, которое важно в общении между людьми: «неблагоприятная оценка человека или его поступков, поведения, указание недостатков; порицание». Что такое несправедливая критика? Как себя вести в ситуациях, когда люди необъективны по отношению к нам?

 Несправедливая критика не помогает самоутверждению

Мы уже говорили о конструктивной критике. Но, к сожалению, критика не всегда бывает таковой. Важно быть психологически подготовленным и к негативной, несправедливой на наш взгляд критике.

Вот пример из моей жизни.

Один из бывших руководителей просто обожал критиковать меня по поводу и без, особенно в присутствии коллег. При этом самые сложные участки работы поручались именно мне.

Было обидно, горько, непонятно. Я переживала, испытывала чувство разбитости и то старалась отшучиваться, то выказывала недовольство, а бывало, закроюсь в кабинете и плачу.

Теперь-то понимаю: зря переживала!

Люди открыто критикуют других по двум причинам – независимо от того, где это происходит: в семье, на работе, в очереди в магазине или на пляже.

  1. Критикующие настолько поверхностны в общении, что не понимают обид, которые наносят. Простим их за это: не ведают, что творят.
  2. Ведают, что творят, но стараются испытать чувство удовлетворения от превосходства над нами. Особенно хорошо это получается у тех, кто выше по рангу, званию либо должности.

Вернее, это только кажется, что хорошо получается. На самом деле, такие успехи в общении призрачны.

Психологи утверждают, что люди, которые постоянно критикуют, уж-ж-жасно не уверены в себе, у них сильно занижена самооценка. Они не указывают на наши ошибки – с помощью критики они пытаются повысить собственную низкую самооценку. Мы раздражаем их тем, что умны, способны, а то и талантливы, при этом ведем себя открыто и непринужденно.

  • В общем, они несчастны и достойны не наших переживаний, а жалости!

Критикующий постоянно сравнивает себя с нами. И когда видит, что счет не в его пользу, начинает завидовать, ревновать, раздражаться, злиться…

Так что несправедливая критика – признак низкой самооценки критикующего.

Как следствие, появляются многочисленные претензии, которые не всегда объективны, но всегда являются попыткой унизить другого.

Добрый совет тем, кто любит критиковать:

  • задумайтесь не над тем, как побольнее уколоть другого человека, а над тем, почему вы это делаете. И как повысить самооценку и уверенность в себе. 

 Несправедливая критика – это комплимент!

Наша забота – воспринять несправедливую критику адекватно. Как?

  • Как лучший комплимент нашим способностям и талантам!

Согласитесь, плакать в таком случае не захочется, скорее, мы отшутимся или просто улыбнемся сами себе. Такой реакции от нас вряд ли ожидают. А все неожиданное способно загнать обидчика в ступор.

  • Если же сложно радоваться таким «комплиментам», лучше всего постараться не обращать на критику внимания, проигнорировать ее. Представим себе, что это нас не касается.

Есть замечательные упражнения, которые помогут справиться с негативной критикой.

  1. Мысленно отгораживаемся от критикующего нас, «накрывая» его гигантским стаканом.
  2. Однажды я остановила поток критики еще одной простой уловкой: постаралась перенестись на «свою волну», вспомнила о хорошем. Вскоре я перестала слышать то, что говорил начальник, «унеслась» далеко за пределы кабинета, мой взгляд скользнул за окно…Очнулась оттого, что в кабинете повисла тишина. Коллеги смотрели на меня и… все молчали. Я поймала себя на том, что блаженно улыбаюсь. Только что критикующий руководитель… перешел к другому вопросу.

Если человек раздражен, нервничает, вряд ли он прислушается к нашим оправданиям, ответной критике или советам быть объективнее. Проще в этот момент открыто отступить: например, встать и уйти. Умный задумается: чем мы недовольны? Перед глупым… Как говорится, нечего перед свиньями бисер метать.

7 правил достойной реакции на критику

Лучше избегать необдуманных реакций и излишних эмоций и учиться отвечать на несправедливую критику достойно.

  • 1. Стараться увидеть «плюсы» даже в необъективной, негативной критике.

Во-первых, обычно в ней есть хотя бы малюсенькая доля правды. Во-вторых, любая критика помогает нам совершенствоваться, приобретать опыт.

  • 2. Отвечать только на замечания, но не на критический тон.

Даже если люди говорят со злостью, постараемся отделить их эмоции от содержания. Это трудно, обычно в первую очередь мы воспринимаем именно тон. Но – возможно!

  • 3. Не воспринимать критику как личное оскорбление.

Помним: несправедливая критикапризнак низкой самооценки критикующего. Счастливые не ругаются! Мы от души можем пожалеть глубоко несчастного…

  • 4. Ложную, безосновательную критику игнорируем.

В зависимости от ситуации, полностью или частично. Защищаясь, мы уделяем критике больше внимания, чем она того заслуживает. Оставаясь безмолвными и отстраненными, мы не подпитываем критику энергией и сохраняем достоинство.

  • 5. Не отвечаем на критику сразу, когда захлестывают эмоции.

Терпеливо подождав, мы сможем ответить более спокойно и нам никогда не придется пожалеть о сказанном.

  • 6. Мысленно – искренне, глядя ему в глаза – желаем обидчику счастья и духовного здоровья!

Этим мы сохраним свою энергию при себе, не дав ей растратиться впустую.

Чувство юмора и улыбка обезоруживают и придают уверенности. Учимся мыслить, смотреть на мир позитивно!

Нас нельзя обидеть – но мы можем обидеться

И для поддержания духа в трудной ситуации – притча.

О Будде ходит много историй. Вот одна из них.

В одной деревне жил человек, который мог вывести из равновесия кого угодно, даже самого спокойного. И решил этот человек проверить, сможет ли он “достать” самого Будду, который, поговаривали, никак не реагировал на ругань или попытки оскорблений.

Длинный путь проделал сельский житель, чтобы встретиться с Буддой. А когда тот впустил гостя, этот человек стал всячески ругать, оскорблять, обижать Будду, пытаться вывести его из себя. Но, несмотря на то, что нападки  становились все разнузданнее и жестче, Будда оставался спокоен.

Когда гость успокоился, Будда уточнил, можно ли задать ему вопрос.

Человек растерянно ответил согласием, и Будда спросил: «Представь: один человек принес другому подарок, но тот, кому этот подарок предназначался, отказывается его принять. Чей тогда этот подарок?».

«Конечно же, подарок остается у того, кто его принес», – произнес человек в недоумении.  «Вот именно», – промолвил Будда и улыбнулся.

И тут человек понял: весь негатив, который он безуспешно пытался выплеснуть на Будду, тяжелым бременем лег на него самого…

Вывод простой: нас невозможно вывести из себя, обидеть или оскорбить без нашего внутреннего на то согласия. Принять негативный дар, или обидеться можем только мы сами.

критика, техники практики, трудности общения

Источник: https://panisvetlana.ru/nespravedlivaya-kritika-kak-sebya-vesti

Как перестать себя критиковать?

Как правильно себя критиковать: 4 главных приёма

Большинство людей хорошо знакомы со своим внутренним критиком.

Это тот самый внутренний голос, который осуждает вас, вселяет сомнения, принижает достоинства и постоянно твердит, что вы недостаточно хороши.

Он говорит неприятные, приносящие боль вещи — вам бы и в голову не пришло сказать такое другому человеку: «Я дурак, совершеннейший идиот, болван, у которого никогда ничего не получается и не получится».

Каждое сказанное им слово имеет вес – внутренний критик вовсе не безвреден. Он ограничивает вас и мешает жить той жизнью, которую вы действительно хотите. Он нарушает ваше душевное спокойствие, а если дать ему волю — может довести до серьезных психологических проблем, таких как тревожность или депрессия.

У внутреннего критика свои цели, которые могут показаться благими: он может заставить вас чувствовать так, будто вы стремитесь к совершенству. Однако самобичевание вместо продуктивного внутреннего диалога равнозначно добровольному выбору кнута вместо пряника.

В краткосрочной перспективе наказание может пресечь определенное поведение. Человека можно наказать за неправильный поступок, но наказание не научит его поступать правильно.

Представьте себе ребенка, который учится ходить — если вы будете на него кричать и называть идиотом каждый раз, когда он падает, то негативное воздействие на его психику будет огромным. Улыбка и несколько воодушевляющих слов возымеют совершенно другое действие.

Постоянный негатив со стороны внутреннего голоса деморализует вас и формирует негативное представление о самом себе.

Вот 4 приема, которые помогут вам обуздать внутреннего критика.

1. Замечайте критика

Для того чтобы обрести контроль над внутренним критиком, нужно знать о его существовании. Диалог с самим собой происходит постоянно.

Часто наше мышление настолько автоматизировано и стремительно, что мы практически не замечаем его, пока не перейдем к следующей мысли. Попытайтесь сознательно замедлить и проанализировать ход своих мыслей, тогда вы сможете заметить внутреннего критика.

Кроме того, на его присутствие могут указать негативные эмоции — чувство вины, сомнения, стыд и осознание собственной никчемности.

Хорошим упражнением послужит дневник. В течение недели попробуйте записывать слова внутреннего критика с помощью блокнота или телефона.

Каждый раз, когда поймаете себя на самобичевании, опишите ситуацию в двух словах: поздно проснулся, совещание у начальства, ссора с мамой, выбор меню.

Также фиксируйте и сущность критики: я ленивый, я плохой работник, я плохая дочь, я не могу себя контролировать. Осознав наличие внутреннего критика можно начинать с ним бороться.

2. Разделите себя и критика

Внутренний критик предпочитает скрываться. Он любит притворяться частью вас, хотя и не является чем-то врожденным. Критик — голос, который вы приняли в себя под внешним воздействием, осмыслив критику, ожидания и стандарты других людей.

Хороший способ отделить от себя критика — дать ему имя. Подойдет любое. Чтобы сообщить этому налет легкомыслия, можно придумать смешную кличку, например, Старая карга.

Отделив критика от собственной личности, вы делаете еще один шаг для того, чтобы освободиться от его влияния.

3. Возражайте

Для того чтобы освободиться от власти внутреннего критика, важно научиться ему возражать. Скажите ему, что не слышите его слов — даже такой маленький шаг повысит ваш контроль над ситуацией. Как только услышите внутреннего критика, гоните его взашей. Скажите, что отказываетесь его слушать, что он лжец, и что вы решили относиться к себе лучше.

4. Подмените критика

Лучший способ избавиться от внутреннего критика — найти себе более сильного союзника. Другими словами, воспитать в себе внутренний голос, который станет вашим лучшим другом. Начинайте отмечать все свои положительные черты. Критик может не соглашаться, но у вас все-таки есть хорошие стороны. Возможно, придется приложить некоторое усилие, чтобы их увидеть.

Если вы твердите, что вы идиот, то, несмотря на все ваши мудрые поступки, в центре внимания будут лишь ошибки (например, забыл ключи в машине). Вы будете фиксироваться на подобных вещах, потому что они подтверждают то, что вы сами себе сказали.

Противостоять этой тенденции к автоматизации можно так: сделайте осознанное усилие и скажите себе что-то другое, а потом активно постарайтесь найти тому подтверждение.

Когда критик называет вас идиотом, ответьте ему, что это не так, и замените его утверждение чем-то правдивым. Например, скажите, что иногда вы поступаете мудро и приведите как можно больше примеров, доказывающих это.

Критик не любит ошибаться. Чем больше примеров вы найдете, тем реже он будет вам докучать.

Jennice Vilhauer.

P.S. о том, как в нашей психике формируется внутренний критик.

Источник: http://psyhologia.club/person/kak-perestat-sebya-kritikovat.html

Как правильно реагировать на критику, и как её воспринимать?

Как правильно себя критиковать: 4 главных приёма

Здравствуйте. Если Вы овладеете этим умением, то Ваши взаимоотношения с окружающими станут значительно более приятными, чем у многих людей, отвечающих на замечания стереотипной агрессией или обидой. Поэтому тому, как правильно реагировать на критику и будет посвящена эта запись.

Виды критики

Как написал в одной из статей Николай Козлов (о нём я вчера писал), критика бывает справедливая (за дело), несправедливая (за то, в чём Вы не провинились) и мутная (просто обзывательства и подколы). И если при первых двух вариациях критикана необходимо для начала внимательно выслушать, то в ответ на муть лучше просто отшутиться, или вовсе её проигнорировать.

Я бы ещё разграничил критичные замечания на безоценочные и оценочные.

Пример безоценочной критики:

«Маша, я понимаю, что тебя постоянно переполняют мысли, которые хочется выразить. Но так как ты из-за этого меня постоянно перебиваешь, мне с тобой очень некомфортно общаться. Приучись слушать, пожалуйста»

Оценочная

«Маша, ты не можешь хоть чуть-чуть помолчать и послушать? Постоянно вставляешь какие-то реплики. Только бестактные люди так поступают, не имея никакой культуры слушания»

Обратите внимание, что в первом случае была сообщена сухая информация о том, что некое действие человека доставляет другому дискомфорт. Во втором же пошли обвинительные речи, приправленные малоприятными сравнениями.

Если Вам кажется, что Вас критикуют несправедливо, но при этом и не «мутно», то просто переспросите собеседника: «Правильно ли я понял. что…». Возможно, человек просто не до конца понимает мотивы Ваших действий, либо Вы чего-то не понимаете, а до Вас пытаются донести «как правильно».

Далее уже можно действовать по нескольким вариантам:

  • справедливая критика. Соглашаетесь в духе «Ок, я тебя понял. Буду поступать, как ты рекомендуешь», либо «Займусь решением этой проблемы»
  • несправедливая критика. Если собеседник умеет слушать и спокойно воспринимает чужие точки зрения, то можно сказать нечто в духе «Я понял твою позицию. Но буду делать, как считаю нужным». Если же Ваш собеседник упёрт, можно просто покивать ему, внешне согласиться, и продолжить действовать по своему усмотрению.

Критика на критику

Люди, которые хорошо к Вам относятся, в запале могут сказать что-то резкое и обидное. Поскольку в целом отношения с ними у Вас хорошие и приятные, следует им донести, что подобных наездов в Ваш адрес лучше не совершать. А о том, как это сделать, читайте пост «Как критиковать и не быть битым?».

Критика – не нападка

Обычно любое критическое замечание человеком воспринимается как нападение на его личность.

Но как мы уже говорили в статье «Как не стать изгоем» в общении люди допускают ошибку проекции – то есть, проецируют на собеседника собственное мировоззрение, и считают, что он видит всё точно так же.

Так что если Вам кажется, что собеседник на Вас нападает, в реале, скорее всего, это не так. То есть, его намерения другие.

Например, начальник пытается донести до Вас, что следует работать по инструкции, а не так, как Вам кажется правильным. А Вы обижаетесь, считая, что он пытается Вас унизить. Хотя по факту он просто не знает, как правильно критиковать, ведь этому нигде не учат.

Но даже если Вы понимаете, что Вас критикуют именно с целью унизить? Тогда Вам всё равно незачем обижаться, ведь именно на получение Вашей обиды и нацелены усилия «атакующего». Зачем Вам участвовать в его играх? При такой критике Вы можете ему совершенно спокойно без лишнего раздражения ответить (о том, как – читайте в «Психологическое айкидо»).

Часть информационная, часть эмоциональная

Часто критика несёт в себе эмоциональный компонент (обычно, ругательный или поучающий). Необходимо абстрагироваться от него и изучать только информативную составляющую. Ведь нередко она несёт полезные сведения для Вас. Добиться этого можно, если соблюдать несколько пунктов.

Внимательно слушать

Поразительно, но подавляющее большинство людей совершенно не умеют этого делать. Обычно их ум затуманен всевозможными мыслями, которые позволяют услышать лишь кусочки речи собеседника, а остальное домыслить.

Чтобы проверить своё слушательное умение, постарайтесь полностью слово в слово повторить последнее предложение, сказанное Вашим визави. Не получается? Это нормально.

А вот если будет получаться регулярно, то Вы достаточно быстро станете мастером общения.

Следить за мыслями

Чаще всего Вы не можете адекватно воспринимать критику оттого, что Ваши мысли идут совершенно не в том направлении. Вам сказали: «Что-то у Вас причёска всклокоченная», а Вы уже стали домысливать «Да кто ты такой, на себя посмотри! Да нормально я выгляжу. Зато я работник хороший».

Эти мысли напрочь перебивают то, что Вам говорят, поэтому сухие сведения из критики вынести Вам не удастся. Вам необходимо научиться дисциплинировать мышление, Для этого просто задайтесь вопросами: «Какую мысль я прямо сейчас подумал?», «Зачем я это подумал?» и «Что мне это даст?».

Уметь отличать факты от интерпретаций

Факт – это то, что есть на самом деле. Он всегда объективен, и не может как-то меняться в угоду рассказчику. Личное мнение, интерпретация – суждения об одном факте или их совокупности в зависимости от исходных мыслей рассказчика. В разделении фактических сведений и субъективного взгляда Вам поможет статья «Не сотвори себе кумира».

Впереди ещё будет статья о том, как легко и с юмором отвечать на едкие и злобные подколы, поэтому подпишитесь на блог, чтобы её не пропустить. До скорых встреч!

Источник: http://lab-idei.ru/psihologiya-lichnosti/obshhenie/kak-prawiljno-wosprinimatj-kritiku/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.