Как не растолстеть в отношениях

Содержание

Что он на самом деле думает про твой лишний вес: 10 мужских мнений – Woman Delice

Как не растолстеть в отношениях

Летом прошлого года исследовательская компания Gallup опубликовала данные опроса, который проводился в разных странах Европы и был посвящен отношению респондентов к лишнему весу их партнеров.

50% опрошенных мужчин заявили, что порвут отношения в случае если их женщина сильно прибавит в весе, среди женщин категоричных оказалось почти в 3 раза меньше – всего 15% респонденток признались, что бросят своего мужчину если он сильно растолстеет.

Мы решили выяснить у подручных мужчин разных национальностей что они думают по поводу лишнего веса их женщин – думают ли они об этом вообще, влияет ли приобретенная полнота жены/подруги на чувства и может ли быть лишний вес поводом поставить точку в отношениях.

10 разных мужских мнений, абсолютно не репрезентативно, но интересно:

Иван, 38 лет, 10 лет в браке, двое детей

Жена набрала не знаю сколько килограммов после родов. Когда мы познакомились она была очень стройной, сейчас ее фигура очень сильно изменилась. Люблю ли я ее меньше? Нет, я люблю ее сильнее после всего того, что мы пережили вместе.

Хотел бы я, чтобы она похудела? Да, врать не буду. Говорю ли я ей об этом? Нет. Я вижу, что ей сейчас не до этого, и думаю, что когда младшая подрастет чуть-чуть, жена сама займется своим весом. Если вопрос в том, замечаю ли я эти килограммы или нет, то да, замечаю.

Но на мои чувства это не влияет.

Photo: abigail bobo

тьерри, 38 лет, разведен, второй гражданский брак

Первую жену разнесло раза в три за 8 лет после нашей свадьбы, мы развелись не поэтому, но ее вес тоже сыграл свою роль.

Я помню как в какой-то момент зашел в комнату где она переодевалась и обалдел: от женщины, которую я любил, ничего не осталось, она превратилась в жирную жабу.

Моя вторая жена далеко не худенькая, но занимается йогой и держит себя в форме, мне это очень нравится. У нее и характер другой, она более независимая, но я думаю, что эти вещи связаны между собой.

Егор, 28 лет, гражданский брак

У моей девушки отличное тело, но она склонна к полноте, у нее мама просто огромная, и у меня есть страх, что она станет такой же в будущем.

Я ей честно сказал, что если она станет как ее мама, я вряд ли смогу с ней быть, для меня это прям важно.

Я купил нам велики, поставил ее на лыжи, стараюсь чтобы мы оба занимались спортом, могу ей сделать замечание, если что. Не знаю, брошу я ее или нет, если она разжиреет, но проверять не хочу.

Сергей, 31 год, встречается

Не надо мне говорить что быть жирной – это нормально, это не нормально, это плохо. Меня бесят все эти завывания «люби себя такой, какая ты есть», это только дает лишние оправдания ленивым дурам. Среди толстых людей тех, кто болен — от силы 10%, все остальные просто не могут с собой справиться.

И это отвратно, дело даже не в уродстве тела. Толстая баба – баба с проблемами в голове, я таких стараюсь обходить стороной. В общем, если ты растолстела, то не надо сидеть и успокаивать себя что это нормально, надо шевелить булками и решать проблему.

Если моя женщина жиреет и ничего с этим не делает, я это воспринимаю как неуважение в первую очередь к себе.

Photo: dailydoseofstuff.tumblr.com

Алекс, 35 лет, гражданский брак

Меня волнуют не лишние килограммы, а одержимость этими лишними килограммами. Моя девушка поправилась чуть-чуть, но это нормально, нам не 25, я тоже поправился. Я бы не обратил внимания на ее вес, но она все время об этом говорит и все время мне показывает то бока, то живот. Это уже, если честно, подбешивает. Повлияет ли это на мои чувства? Нет, конечно. Но достает, честное слово.

хармэн, 37 лет, в браке, трое детей

Жена всегда себя держала в ежовых руковицах, после третьих родов стала поправляться, наконец. Мне очень нравится! Я прям не могу мимо пройти, чтоб не прихватить за попу – ух! Она меня спросила, переживаю я или нет, я сказал, что нет. Потому что мне плевать на ее вес. Честно.

Илья, 31 год, в браке, годовалая дочь

В двадцать лет важно, сколько весит твоя подруга, потом все-таки другие приоритеты. Сейчас мне важно чтобы жена была здоровой, и хорошо себя чувствовала. После родов она поправилась, но мне это не мешает. Я замечаю, что она сама переживает, но у нас есть проблемы поважнее сейчас.

александр, 33 года, в поиске

Должна быть золотая середина: я не хочу, чтобы женщина была одержима своим весом, но и женщина, которая после свадьбы расслабляется и начинает жрать в три горла – тоже не айс. После тридцати лишний вес чаще всего смотрится некрасиво, так что, конечно, обращаешь на это внимание.

Photo: witand delight

Денис, 35 лет, гражданский брак, двое детей

Все эти разговоры про вес разрушают мозг. Я хочу чтобы у меня в семье все были здоровы и счастливы, больше меня ничего не интересует. Жена сейчас толще, чем была когда мы познакомились, я тоже толще. Мы два толстячка, и я не собираюсь от нее требовать того, чего сам не могу сделать. Хотел бы я, чтобы она похудела? Нет, потому что тогда худеть придется и мне, а я не хочу.

слава, 29 лет, в браке

Любой мужчина обращает внимание на вес и целлюлит, это природа. И если изначально мужчина предпочитает стройность, а не пышные формы, то странно ожидать от него что он изменится и будет радоваться растолстевшей жене.

У меня жена худенькая, и она не полнеет, так что мне, слава богу, не грозит оказаться рядом с толстой теткой. Жена друга за пять лет увеличилась в два раза, он сильно парится по этому поводу, и я его понимаю.

Он пытался с ней поговорить, но стало только хуже, она впала в депрессию и поправилась еще сильнее. Он ее любит, но непонятно, что делать с этим.

С каким мнением на эту тему сталкивались вы? Приходилось ли вам выслушивать жалобы партнера на то, что вы поправились, и как вы на это реагировали? Случалось ли вам или вашим знакомым пройти через похожий опыт – когда один в паре сильно поправляется и теряет «товарный вид»? Как бы вы сами отреагировали, если ваш партнер сильно набрал вес — стало бы это вас волновать?

Источник: https://woman-delice.com/chto-on-na-samom-dele-dumaet-pro-tvoj-lishnij-ves-10-muzhskih-mnenij/

Как похудеть без диет: 7 психологических причин, по которым ты толстеешь

Как не растолстеть в отношениях

Похудеть без диет вполне реально. Наш эксперт – тренер по здоровому питанию Алла Кухарчук – составила личный рейтинг психологических причин, по которым люди толстеют и не могут избавиться от лишних килограммов. Мечтаете быстро похудеть? Сначала проверьте себя и поймите, от чего вы поправляетесь!

Когда я только начинала заниматься вопросами похудения, мне казалось, что все зависит от физических аспектов: нужно меньше есть, больше двигаться и все. Мне было невдомек, почему толстяки не могут делать таких простых вещей.

Все мои клиенты проходят довольно глубокие собеседования и анкетирования как раз для того, чтобы выявить основную причину их полноты. И чем больше я читала этих анкет и слушала рассказов, тем больше понимала, что дело вовсе не в “физике”, что и здесь правит бал психика.

Оказалось, что толстяки именно потому и толстяки, что у них нарушен какой-то важный психологический аспект. Психологические причины появления лишнего веса нужно найти и… обезвредить.

Нелюбовь к себе

На первое место в рейтинге психологии полноты я поставила бы нелюбовь к себе.

“Это ж как нужно себя не любить, – восклицала моя подруга, обсуждая нашу общую знакомую-толстушку, – чтобы так разожраться!” Ну и что, скажете вы? Что мне дает знание этого? Ну, не люблю я себя и от того, что прочитаю эти строки, вряд ли полюблю. А я и не буду вас переубеждать.

Я просто предложу вам замену. Например, пирожные на ночь замените походом к косметологу или маникюрше. Картошку фри плюс отбивную на обед – походом в сауну или баню. Поверьте, удовольствие то же, но пользы в сотни раз больше.

Не гонитесь за быстрыми диетами и похуденческими про- граммами. Это не работает. Нужно постепенно вырабатывать хорошее отношение к себе. Подсчитайте, сколько денег в месяц вы тратите на еду.

Возьмите 50% этой суммы и перенаправьте на любовь к себе: побалуйте себя новой сумочкой, spa-процедурами. 

Дефицит эмоций

Второе место в моем личном рейтинге среди клиентов занимает проблема под названием “Еда как положительная эмоция”. То есть многие люди, сами того не осознавая, заменили большинство своих положительных эмоций едой. Ключевое слово, которое вы должны запомнить, когда будете тестировать себя, – эмоции.

У вас скучная работа, скучное окружение, и вы, чтобы не так сильно страдать от этого, покупаете еду и наслаждаетесь ею. Чаще всего такие люди – дикие сладкоежки. Ведь положительные эмоции нам приносит именно сладкий вкус. Так что если вы едите много сладкого и не можете пройти мимо лавочки с булочками-пирожными, скорее всего, вы относитесь именно к такому психологическому типу.

Что с этим делать? Заменять “съестные” эмоции нормальными, человеческими!

Купите абонемент на занятия танцами, подарочный сертификат “на получение эмоций” (сейчас много компаний занимается этой услугой), чаще ходите на выставки, концерты.

Поверьте, никто не будет тыкать в вас пальцем и кричать: “А-а-а-а, эта толстуха еще и танцевать приперлась!” И вам со временем понравятся нормальные человеческие эмоции, а они заменят вам “сладкую наркоманию”.

Жир как защитная подушка

Это те случаи, когда люди разъедаются, чтобы защититься своим жирком от внешнего мира.

Девиз таких людей примерно таков: “Да, я толстая (толстый), никому не нужная (-ый), сижу тихонечко перед телеком, ем, что хочу, и никто меня не может ранить и потревожить».

Обычно в эту категорию попадают те, кто обжегся на безответной любви, испытал предательство в отношениях или в партнерстве (на работе в том числе). Эти же ситуации приводят к тому, что люди еще и спиваются.

Между прочим, при изучении проблем лишнего веса я сделала жесткий вывод, что обжорство – такая же зависимость, как и любая другая (наркомания, алкоголизм, табакокурение).

То есть механизм включения тот же. Но вернемся к жировым “подушкам безопасности”. Попав в такую ситуацию, человек, часто даже не осознавая этого, просто наедает себе лишний вес, чтобы никто не доставал.

Проблема этим, конечно, не решается. Однако выйти из нее самому бывает очень тяжело. Что делать? Идти к духовнику, психологу, диетологу, тренеру по фитнесу.

Выкинуть телевизор, не сидеть в соцсетях, дать себе слово не валяться целый день с книжкой на диване. 

Заедание стресса 

Эта тема чем-то перекликается с темой “защитной подушки”, но лечится легче. Что делать? Когда человек начинает заедать свои проблемы, ему просто необходимо начать медитировать.

Нужно пойти на курсы медитации. Что это даст? Это даст защиту от любой непростой ситуации. Вы научитесь справляться со стрессом без еды.

Ситуация перестанет управлять вами, вы сами будете управлять своей жизнью. Жизни без стрессов не бывает, но это не повод объедаться.

  • Механизм выработки зависимости от еды тот же, что и при других зависимостях (алкоголизме, табакокурении). Медитативные практики развивают осознанность, что позволяет выйти из круга зависимости.

Неудовлетворенность в отношениях

Да-да, и девушки, и мужчины зачастую едят потому, что у них нет пар- тнера, или потому, что партнер их не удовлетворяет (я имею в виду не только секс, конечно). Обжорство в этом случае – обычно следствие предательства или каких-то некрасивых взаимоотношений в прошлом.

А бывает, просто накрывает кризис в семейных отношениях…

– Чего на мужа в тапках смотреть? Он скучный и неинтересный. Лучше я куплю себе тортик.

Понятно, что я утрирую ситуацию, чтобы описать суть проблемы, – детали у каждого свои. Как писал Лев Толстой: “Все счастливые семьи похожи друг на друга, а все несчастливые несчастливы по-своему”.

Что делать, если вы понимаете, что попадаете в эту категорию? Многие, наверное, решат поменять партнера. Ответ неверный. Нужно менять себя.

Станьте интересной в первую очередь самой себе (смотрите пункт первый), а муж уже потом “подтянется”, поверьте.

Был в моей практике такой случай. Клиентка – женщина без возраста, с 30 кг лишнего веса, с бесформенной прической и обильными ужинами. “Я ем, потому что мне скучно жить, – говорила она мне. – Приходишь домой с работы уставшая, а еще ужин приготовить, прибрать, постирать.

Муж вечно на диване лежит, слова приятного от него не дождешься. А купишь тортик или пирог испечешь, сядешь, чаю выпьешь – и жизнь не кажется такой тоскливой.

О том, что пирог во рту всего пять минут, в желудке – пару часов, а на животе – всю жизнь, в этот момент как-то и не думаешь”.

Как вы считаете, что мы с этой клиенткой предприняли? Мы отправились к стилисту и полностью изменили ее имидж. Убрали, конечно, ночные торты и пироги из жизни, добавили ежедневные 3-4-километровые прогулки на свежем воздухе.

И вуаля! Клиентка стала стройнеть, хорошеть, муж заревновал и встал с дивана! Они вместе провели чудесный медовый отпуск и стали намного интереснее друг другу. А чай с пирогами они пьют.

Только раз в неделю и не позднее, чем за три часа до сна.

Жизненный застой

Шестое место в моем рейтинге занимает жизненный застой, ощущение бесцельности существования. Очень похоже на пункт с “добиранием” эмоций, но корни проблемы немного разные.

Человек занимается не своим делом, плывет по течению, без энтузиазма. А в душе ему хочется полета, карьерного роста, головокружительного успеха или хотя бы просто поменять работу.

И человек начинает находить утешение в еде (впадает в наркозависимость). Он увеличивает свои размеры, становится физически большим, и хотя бы в этом проявляется его значительность. Что делать? Осознать, что перед каждым стоит задача найти свое предназначение и стать тем, кем он потенциально является. Для этого мы пришли в этот мир.

Не бойтесь перемен: возможно, пришла пора сменить работу, пойти на курсы повышения квалификации или заняться тем направлением, в котором вы всегда мечтали развиваться (рисование, пение, танцы, йога, дизайн и прочее). Ну и, конечно, перестать наедать свою “значительность”. Причем оба эти направления должны проходить одновременно, постепенно сменяя друг друга.

  • Если вы целый день были заняты важными делами и не вспоминали о потребностях своего тела, то вполне логично, что, придя с работы, организм потребует сатисфакции и тогда переедания не избежать. Учитесь быть в контакте со своим телом, слышать его потребности и желания. Это путь к стройности и здоровью.

Лень-матушка

Возможно, этот пункт нужно было поставить не на последнее, а на первое место в рейтинге. И я не буду спорить. Лень – это наше “фсе”. С одной стороны, она – двигатель прогресса, а с другой – это ускоренный двигатель нас к могиле.

Кстати, ленивые толстяки – самая сложная категория клиентов. Диетологи и фитнес-тренеры не дадут соврать: чтобы поднять ленивого клиента с кресла у телевизора, нужно приложить немало усилий. Особенно, когда у человека нет особой мотивации это сделать. Впрочем, если мотивации нет, может, он всем доволен и пусть себе сидит, где хочет. Ну, а если недоволен… Что делать?

Найдите активного друга, соседа, фитнес-тренера, тренера, диетолога, который будет вашим “локомотивом” для прогулок, пробежек, ограничений в еде и т.д.

Скорее всего, сами вы с этим не справитесь, потому как лень – дело серьезное. И главное – дайте себе слово слушаться этого своего “локомотива” безоговорочно. Я думаю, что советы из других пунктов вам тоже однозначно понадобятся. 

  • И напоследок. Очень часто к избыточному весу приводит не одна, а сразу несколько проблем, которые человек пытается заесть. То есть рейтинг этот довольно условен, но все же, надеюсь, он даст вам понимание того, почему возникает лишний вес и как от него избавиться (если он вам мешает, конечно). Как говорится, осознанная проблема – это наполовину решенная проблема. 

Аля Кухарчук, тренер по здоровому питанию, ведущая школы “Похудей-ка!”

Источник: http://edinstvennaya.ua/longread/1005-pochemu-ty-tolsteesh-7-prichin-ne-svyazannyh-s-pitaniem

Почему мы толстеем в браке?

Как не растолстеть в отношениях

Многих из нас семейная жизнь расслабляет: с годами мы уже не так следим за своими привычками, раздражающими партнера, не стремимся в чем-то угодить и сделать приятное, а наше общение можно описать словами «и так сойдет».

И если это про вас, настоятельно рекомендую получить эмоциональную разрядку с хорошим семейным психологом в Москве. Обратитесь ко мне и мы это обсудим. А здесь и сегодня мы обсудим, чем могут быть опасны расхлябанность и равнодушие ко второй половине и как можно улучшить отношения с помощью простых договоренностей.

Лана и Джо: от скандалов к апатии..

Лана и Джо познакомились 14 лет назад на свидании, устроенном их родителями. Последний раз до этого они виделись в возрасте пяти лет на общих занятиях по музыке.

Оказалось, что с тех пор Джо успел стать вполне взрослым человеком. Он вел себя уверенно, остроумно шутил и по всем признакам обладал прекрасным качеством, столь редким среди одиноких мужчин тридцати с лишним лет: он был нормальным.

«Я не сомневалась, что такого быть не может, и думала: в чем же подвох?» — вспоминает Лана.

Джо тоже был несказанно рад увидеть, что его «подруга детства» — адекватная, со светлой головой и независимым характером. Будучи людьми с изощренным чувством юмора и толстой кожей, они с самых первых встреч начали смело дразнить друг друга и смеяться над собственными заскоками. Общее мировоззрение объединило их и позволило продержаться вместе первые несколько лет.

Ну, не только оно —  еще добавилась неожиданная беременность. Хотя, если говорить откровенно, не такая уж и неожиданная: однажды они оба поленились искать презерватив, а потом лежали в темноте и шепотом рассуждали о том, как в случае чего переедут в Коста-Рику, откроют магазин для серферов и будут растить дитя своей любви в бунгало на пляже.

Но в итоге ограничились лишь тем, что официально стали «ячейкой общества».

И вот с тех пор эта своенравная парочка бесконечно сталкивалась лбами. Они превратились в одну из тех семей, в которых супруги словно «подзаряжаются» от скандалов: только-только они грызлись так, что дом ходуном ходил, а через секунду уже занимаются столь же страстным примирительным сексом. Каждый при этом винил в ссоре другого.

«Джо — человек настроения, — сказала нам Лана. — Сейчас он может быть деловым папашкой, а через минуту уже лежит на кровати в позе зародыша и разговаривает сам с собой. С ним с ума сойдешь. Он у нас вообще буйный, я гораздо спокойнее и уравновешеннее».

«Лана как оголенный провод, — поведал Джо (как вы, наверное, догадались, мы разговаривали с ними по отдельности). — Если я задерживаюсь где-то на пять минут, она начинает бесперебойно мне названивать. У нее в голове отсутствует механизм торможения. Она всегда сначала скажет, а только потом подумает — и то, не факт. Я, конечно, люблю ее, но она чокнутая».

Джо и Лана были одной из тех пар, встретив которую у кого-то в гостях, вы подумаете: «Они разведутся до конца года», — но под конец вечера захотите подойти и спросить, в чем секрет их крепкого союза. В чем бы он ни был, он работал долгие годы… до тех пор, пока их дочь Белла не достигла подросткового возраста.

Отчасти проблема заключалась в том, что теперь они уделяли меньше внимания друг другу и больше — дилеммам «трудного возраста»: отобьется ли Белла от своей компании, если поедет на лето в музыкальный лагерь и будет там маршировать с тромбоном, не рано ли ей заводить свою страничку на и пора ли ей тоже начать «встречаться» с каким-нибудь мальчиком, если все ее подружки уже обзавелись ухажерами.

Джо и Лана не одни такие. Исследования Европейских психологов показали, что удовлетворенность супругов своим браком резко спадает после рождения первого ребенка. Новые обязанности накрывают их с головой, а общение и секс летят под откос.

У супругов, переживших эти первые несколько лет непрерывных забот о ребенке — а может, и прошедших все это по второму кругу со следующим малышом, — потом словно вырастают крылья.

Но, как правило, ненадолго: у детей наступает переходный возраст, и дома снова начинаются бои без правил.

В подобных случаях психологи рекомендуют исследовать структуру семейной системы и выявлять дисфункциональные элементы.

«Это одна из величайших ироний нашей жизни: не успевают родители оправиться от физической усталости, вызванной заботой о маленьком ребенке, как на них наваливается эмоциональная усталость — от сосуществования с вечно раздраженным тинейджером», — пишет психоаналитик Джон Джейкобс и добавляет, что «если по мере увеличения родительских обязанностей супруги не смогут выработать разумный метод ухода за детьми, позволяющий параллельного удовлетворять желания друг друга, им грозят серьезные размолвки».

Я несколько лет изучал устройство семейных систем и с абсолютной уверенностью утверждаю, что ситуация, в которую попали Джо и Лана, целиком и полностью вызвана той самой неспособностью «выработать разумный метод» и уделить достаточно внимания своему браку.

Они исчерпали все силы, отведенные друг на друга и на Беллу. Теперь они меньше скандалили (что в их случае было плохим признаком), проявляли меньше взаимной заботы и меньше старались соответствовать ожиданиям друг друга.

Лана, неряшливость которой всегда раздражала Джо, теперь даже не пыталась быть опрятнее.

Джо, чья манера засиживаться на работе и при этом не звонить домой доводила Лану до исступления, теперь вообще никогда ей не звонил.

Лана утверждала, что у нее нет времени следить за своей фигурой, Джо заявлял, что слишком устает для общения с супругой. И еще он теперь беззастенчиво рыгал, а она почти перестала готовить.

Проблема: «Нам нечего терять»

Представьте себе линию на песке. По одну сторону от нее расположилась зона морального риска.

Там вы становитесь расхлябанным и уверенным в том, что ваша вторая половина будет вечно собирать по дому ваши носки и вытаскивать вас из всяких передряг, а главное, что он(а) никогда и ни за что вас не бросит.

Там вам лень проявлять к спутнику жизни нежные чувства, вы плюете с высокой колокольни на всякую там романтику, заплываете жиром и вскоре достигаете состояния комфортного равнодушия к своему партнеру.

По другую сторону этой линии — зона паранойи, полной противоположности моральному риску.

Здесь вы всегда «на стреме»: старательно убираете за собой, беспрекословно подчиняетесь правилам, установленным вашей половинкой, пытаетесь предугадать ее реакцию, никогда не провоцируете.

Тут вы гасите любой конфликт прежде, чем он успевает разгореться, и боитесь затронуть хоть мало-мальски спорный вопрос, потому что вам кажется, что ваш обожаемый супруг (супруга) сию же секунду развернется и навсегда уйдет из вашей жизни.

В реальной жизни между этими двумя крайностями раскрывается целый спектр возможных сценариев. Для поддержания нормальных отношений моральный риск даже необходим — но только в умеренных количествах. А, чтобы узнать в каких количествах, для этого существует тот самый преславутый личный семейный психолог.

Именно из-за морального риска 56% людей, которые приняли участие в Российском всестороннем, новаторском и очень затратном опросе супружеских пар, по их собственному признанию, набрали после свадьбы избыточный вес.

Из-за него же примерно 46% утратили в отношениях с партнером былую теплоту (единодушно объясняя это тем, что они теперь «слишком заняты»), а еще 20% и вовсе забыли о том, что к супругу надо хоть изредка проявлять любовь и нежность.

Все они сходятся во мнении, что их вторая половинка «перебьется» и так — в конце концов, они теперь муж и жена, им положено терпеть друг друга и не возникать. Но на самом деле эти люди попали в омут морального риска, который теперь затягивает их все глубже и глубже. В этом же болоте оказались после 14 лет совместной жизни наши герои, Джо и Лана.

Семейный психолог – это специалист который рассматривает семейные проблемы каждого члена семьи в отдельности и взаимодействие всех членов семьи в целом, как единой системы – системный подход. Системный семейный подход позволяет Вам понять и изменить трудности в коммуникации, как отдельных членов семьи, так и Ваши собственные.

Выход есть: новая нормативная база!

Джо и Лане пора было «перезаключить контракт». Правила, нормативы и условия контрактов заставляют нас страшиться за свое будущее — и таким образом укрощают монстра по имени Моральный Риск.

Джо и Лана могли бы скрепить новые договоренности повтором брачных клятв — только на этот раз очень конкретных, например: «Клянусь больше никогда не пукать в кровати» или «Клянусь всегда убирать свои ботинки с порога» или «Клянусь не злоупотреблять алкоголем» и т.д.

Возможно, вы считаете, что какое-либо «регулирование» противно самой природе любви. Люди ведь не корпорации, скажете вы, мы сложные существа со своей индивидуальной душой.

Ну, хорошо, предположим — но не забывайте, что брак с незапамятных времен подчиняется целому ряду законов и правил.

Семейная жизнь вся подчинена нормативам: ведь нельзя же друг другу врать, улетать на Багамы, не предупредив партнера, или покупать дом без обоюдного согласия.

Так почему же нельзя добавить к этим традиционным нормам еще несколько правил, если они помогут улучшить отношения? Моральный риск возникает тогда, когда нам за наши действия не грозит расплата — а расплата не грозит нам в том случае, если она не предусмотрена законом.

Для Джо и Ланы одних только клятв в том, что отныне они будут внимательнее друг к другу, было мало. Им нужен был четкий, выверенный контракт.

До того, как в их совместной жизни началась «эра апатии», они умели идти навстречу друг другу. Может, Лане и не нравилось потеть на беговой дорожке, но она боролась с ленью, потому что хотела оставаться привлекательной в глазах Джо.

А Джо отлично чувствовал себя и с грязными руками, но, приходя домой, все же мыл их, потому, что этого требовала Лана. И вот теперь им нужно было вернуться в то состояние готовности к компромиссу и установить недостающие правила.

Новые правила: как это может выглядеть?

Лана назвала четыре закона, соблюдения которых она мечтала бы добиться от Джо:

  1. звонить и предупреждать, что задержишься на работе;
  2. придя домой, первым делом мыть руки;
  3. каждый вечер общаться с ней и с Беллой;
  4. ходить по-большому в туалет на втором этаже, если на первом она в это время готовит завтрак.

Джо признался, что будет рыдать от счастья, если Лана станет:

  1. наводить порядок дома и убирать спортивный инвентарь Беллы из коридора;
  2. хоть изредка употреблять слова «пожалуйста» и «спасибо»;
  3. соглашаться на небольшую прелюдию перед сексом (если вас шокировал этот пункт, знайте: это очень существенный аргумент в семейных отношениях);
  4. снова заниматься на беговой дорожке – нет, конечно, жена нравилась ему и такой, какая есть, но, возможно, она сама почувствует себя лучше, если вернет себе былую форму.

Потом они попросили друг друга изложить свои требования на бумаге и обменяться записями.

Изучив эти списки, супруги решили, что для каждого будет достаточно согласиться на три из четырех правил. Лана заявила, что будет прибирать за собой, но вряд ли сможет проследить за тем, чтобы Белла не устраивала беспорядок в доме, а Джо сказал, что по возвращении домой ему иногда нужно хоть полчаса побыть наедине с собой и как-то расслабиться, а уж потом общаться с женой и дочерью.

Красиво и здорово скажите вы…,  а я отвечу, и вы попробуйте, и увидите, что ваша семейная жизнь перейдет на новый интересный и увлекательный уровень. А если не получится, то милости прошу, звоните и мы вместе с вами это обсудим и я дам вам личные и индивидуальные рекомендации семейного психолога.

Но в любом случае три из четырех пунктов Джо и Лана выполнено — а это уже неплохо. Что же касается мер воздействия, то они выбрали такой нехитрый вариант: как только кто-то из них попытается схалтурить, второй тут же сделает то же самое. Не помыл руки — не будет тебе никакой прелюдии.

Джо и Лана выложили друг другу все свои претензии, и вопрос, что же не так с их браком, отпал сам собой. Вот оно, все то недовольство, причины которого они столько лет не могли друг другу нормально объяснить, — вот их главные пожелания, записанные черным по белому.

Смысл всего вышесказанного в том, что отказ партнеру в каких-то приятных ему мелочах обладает волновым эффектом и может вызвать очень неприятные последствия. В браке ничто не берется из воздуха.

Подписав соглашение, надо хотя бы первые несколько месяцев следить за тем, насколько хорошо оно исполняется. Лучше всего делать это так: сверять свои действия и свои обещания в конце каждой недели.

Например, поздоровались ли вы с семьей, вернувшись с работы в среду, или опять буркнули что-то неразборчивое в ответ на приветствие родных? Сколько раз за неделю вы составляли меню ужина вместе с супругом и предлагали свои варианты? Осуществили ли вы свой замысел вызвать на вечер субботы няню и пойти вдвоем в кино? Занимались ли вы сексом каждую ночь? А если занимались на один раз меньше, чем планировали, устроило ли вас это?

Пересматривайте соглашение время от времени и проверяйте, по-прежнему ли оно актуально и не изменились ли за это время ваши требования. Если изменились, подкорректируйте свой договор — но только не переиначивайте его полностью.

А лучше для начала позвоните мне и запишитесь на очную семейную консультацию или же все это и другое можно обсудить по телефону с семейным психологом.

На основе рассказа: Джонатана Фостерра

Источник: http://unsait.ru/psihologiya/pochemu-my-tolsteem-v-brake/

Обидеть женщину просто — достаточно сказать, что она поправилась. А уж когда об этом говорит любимый мужчина, причем не в самых деликатных формулировках, это по-настоящему травмирует. Всегда ли дело в женщине и в том, что она якобы «себя распустила?».
Психолог
Юлия Лапинарассказывает: часто — проблема в самих мужчинах. И вот почему:

divomix.com

— Конечно, не только муж может комментировать внешность, это могут быть и коллеги, и родственники, и даже собственные дети, но в партнерских отношениях это особенно ранит и имеет свою динамику.

Немного статистики в качестве предисловия: по данным одного из исследований [1], более половины опрошенных хотели бы, чтобы их партнер похудел. Другое исследование [2] рассказывает нам о том, что люди в счастливых отношениях набирают вес, а в несчастливых — наоборот, объясняя это тем [3], что еда и любовь тесно связаны с нашим мозгом.

Что самое важное следует из вышеперечисленного? Вы не одиноки, если вас тревожат нападки со стороны мужа/партнера «похудей». Вы не одиноки, если ваше тело изменилось после начала отношений.

Конечно, от этого не становится менее больно слышать «тебе бы неплохо похудеть» и такие обвинения тяжким грузом падают на тело, которое, кажется, лишает вас любимого человека, но так ли это на самом деле? Действительно ли именно тело виновато в упреках в вашу сторону?

Попробуем все же рассмотреть, почему именно этот упрек становится частью отношений. В этой статье мы будем говорить об упреках в сторону женщин как более распространенного семейного паттерна, но все нижесказанное может быть точно так же направлено и против мужчин.

Брак как проект, тело партнера как социальный статус

В одной из статей журнала Tatler, посвященной Мелании Трамп, со слов «анонимного источника» было написано, что Дональд Трамп разрешил своей супруге рожать от него ребенка, только если это не испортит её фигуру и она приложит все усилия, чтобы её тело после родов выглядело, как в день свадьбы.

Правда это или нет, мы не знаем, но то, что для определенного типа мужчин внешность жены играет роль статуса наравне с дорогой машиной, элитной квартирой и солидным счетом в банке остается фактом.

Но опять же, это не имеет отношения к телу, а лишь к обществу, где внешность супруга является маркером социального статуса — кого ты можешь себе позволить.

Если русские купцы прошлых веков хвалились друг перед другом, у кого кот и жена толще, тот и богаче, то сегодня наоборот — худоба (к счастью, хоть не кота) ассоциируется с успехом и богатством.

И в этом случае упреки партнера связаны с тревогой о потере своего статуса, и речь не всегда о президентах или олигархах, гражданин среднего достатка может не меньше переживать о том, «что скажут люди», если его жена поправилась или смартфон не последней модели.

Богатые задавали тренды всегда точно так же, как и стереотипы о сканировании здоровья по внешности существовали задолго до «толстый равно больной» — в крестьянской семье «худая баба» шансов на замужество не имела из-за стереотипов о плохом здоровье и проблемах в родах.

Когда брак — это некий проект про статус, про бесплатные рабочие руки или воспитательницу наследника, тогда вступающие в него заключают негласный договор и начинают злиться, если одна из сторон этот договор нарушает. Ничего личного, просто бизнес. Только тело здесь ни при чем.

divomix.com

Микроагрессия — способ сброса напряжения

Любые отношения — дружеские, деловые, партнерские — порождают определенное напряжение (потому что для их поддержания необходимо торможение своих желаний и периодические уступки), и качество отношений определяется как раз способом сброса этого напряжения.

Один из не самых конструктивных способов — это микроагрессия. Постоянные уколы, которые всегда можно обернуть в «ну ты что, шуток не понимаешь», «я случайно сказал (а)».

То есть, например, женщина не может точно процитировать, как и когда партнер сказал ей, что недоволен её телом, но тем не менее интенсивно ощущает присутствие этой темы в «случайных»: «Маша классно похудела, вот её муж рад-то» и «мама нам тут капусты передала, говорит тебе полезно и низкокалорийно».

В необъятном мире фэтфобии (страха полноты) оскорбление «толстая» универсально для любой женщины независимо от массы тела. Тревога «вдруг я поправилась» касается любой, а значит, и зерно сомнений может быть посеяно в каждой, что становится универсальным орудием выражения агрессии с целью задеть.

Почему микроагрессия? Потому что прямая агрессия вроде «толстая дура», «разожралась что противно», «ты отвратительно выглядишь» — это такой токсичный уровень отношений, что по психологическим последствиям мало отличается от прямого физического насилия, и в этом случае вопрос о собственной психической безопасности и методах ее достижения стоит на первом месте, если на это есть ресурс справиться без посторонней помощи. Тут не до рефлексий, что, как и почему, это вопрос о скорейшем прекращении подобных ситуаций.

Но с другой стороны, если у обоих партнеров все отлично с чувством юмора и легким сарказмом, которые, как известно, есть конструктивные способы сброса напряжения (сублимация) агрессии, то нет в этом ничего разрушающего. Чувство юмора и самоирония сохранили не один брак, если у обеих сторон было желание его сохранять.

Порой приходилось наблюдать семьи, в которых саркастическая перебранка: «Ути-пути мой пухлый пирожок, с чем ты у нас сегодня?» — «Судя по нашему финансовому положению я пирожок с капусткой из Ашана по скидке» — ничуть не сказывались на самооценке и не порождали тревог, а являлись молчаливой договоренностью позволительных шуток, эдакий семейный черный юмор.

Но все, конечно, индивидуально, и если вас ранят такие шутки, а партнер, зная об этом, продолжает вас подкалывать, то это уже не смешно.

foodandhealth.ru

Клинический случай навязчивой идеи

Как гласит определение [4], дисморфофобическое расстройство по поводу внешности другого человека (переведем его для большей понятности так) — это та же «зацикленность» на физических недостатках, как и в случае классической дисморфофобии, только объектом тревоги становится что-то из тела другого человека, или тело другого вообще, потому что «что-то с ним не так и это надо срочно исправить». Уровень стресса, вызываемый «недостатками» тела близкого человека может быть весьма серьезным, а в некоторых описанных клинических случаях даже приводить к самоубийству.

Литературы и на английском языке по этому вопросу не так много, как и исследований по клиническим интервенциям, но для нас важно одно очень важное следствие из описания этого расстройства.

А именно — если это расстройство, как, например, навязчивые идеи или фобии, то его причиной не являются ни морщины на лице партнера, ни круглый «раздражающий нос», ни «эти противные складки на боках». Это как страх пауков не имеет отношения к паукам и их милым мохнатым лапкам, это вопрос того, что они являются фобическим стимулом для конкретного человека.

Хорошая новость — это лечится, если конечно не только вы, но и партнер понимаете, что дело не в теле и готовы предпринять определенные действия, чтобы избавиться от этого расстройства.

okezone.com

Определенная форма тела — сексуальный фетиш

И самая, пожалуй, печальная и сложная часть этого текста. Да, так бывает, что определенный тип внешности является сексуальным фетишем — тип фигуры, размер груди, возраст, в конце концов.

Причем гораздо меньше принято говорить о том, что у женщин тоже немало фетишей, связанных с мужским телом.

Через десять лет брака рядом вполне можно обнаружить не того поджарого красавчика, на которого заглядывалось полкурса института, а более габаритного милаху, который при всем к нему теплом отношении, не вызывает эротических желаний у супруги.

Но женщины в большинстве случаев начинают искать в такой ситуации опять же проблему в себе, например: «что-то у меня с гормонами, пропало сексуальное желание».

Поскольку патриархат велит женщинам ценить в браке что угодно, но не свою сексуальность, подобные переживания редко бывают озвучены даже в форме конструктивной семейной дискуссии. Мужчины же, наоборот, не всегда деликатно заявляют о пропаже своего сексуального желания, часто облекая это во фразы «тебе бы неплохо похудеть и вообще заняться собой».

К слову, капитализм тут же подхватывает эту проблему, оборачивает в красивый фантик и продает в виде тренингов, таблеток, нижнего белья и пластических операций. Не для мужчин, конечно же.

Пары очень по-разному решают эту проблему: от развода до открытых отношений, от понимания и принятия, что теперь отношения находятся на другом уровне, до официальных и неофициальных любовниц и любовников.

Эта тема сложна тем, что сегодня сексуальное желание приравнено к любви — пока партнер хочет, он вроде как любит и браку ничего не угрожает.

Сложна тем, что женщина начинает чувствовать свое тело предателем и истязает его в надежде вернуть «как было».

Сложна тем, что если супруга финансово зависима от мужа, то будет вынуждена смириться с любым его решением, и тело опять оказывается крайним — из-за него же все это началось.

Бросают, изменяют и остывают к самым разным людям — и к фотомоделям, и к голливудским актрисам, и к «безупречным» фитоняшкам. Вопрос только в том, как человек будет обходиться с тем, кто рядом с ним, с тем, кому он обещал любовь, заботу и уважение, даже если его сексуальные интересы изменились.

Будет ли это отказ от своей сексуальной жизни — как в случае решения сохранения верности, например, больному партнеру или это будут тщательно скрываемые параллельные отношения — выбор и ответственность, а возможно, и жертва, всегда за конкретным человеком, а никак не за чьим-то телом, которое никого не предает, а выполняет свою главную задачу — жить.

Источники:

[1] Shame you’re not thinner, darling: More than HALF of people wish their partner would lose weight

[2] Beware the happy fat: Scientists prove that wedded bliss wreaks havoc with your waistline

[3] Food And Love: How They Are Linked In The Brain

[4] Body Dysmorphic Disorder by Proxy

Источник: https://lady.tut.by/news/body/565871.html

Как поправиться: инструкция для тех, кто хочет набрать вес и улучшить своё здоровье

Как не растолстеть в отношениях

Весь мир мечтает похудеть и как будто забыл о тех, кто безуспешно пытается поправиться.

Большинство из нас пребывает в недоумении. Кто?! Кто эти безумные люди? Нет чтобы радоваться своей худобе и умению съесть торт за раз, не прибавив в весе. Мир считает калории, потеет в спортзале и мужественно отказывается от хлеба, мяса, жирного, сладкого… И это не всегда эффективно в борьбе с ненавистными килограммами. А тут не жизнь, а рай: ешь — не хочу и худей!

Многие объясняют такую странную худобу «хорошим метаболизмом». Но, простите, ни один метаболизм не в силах переработать 6–9 тысяч килокалорий в сутки так, чтобы человек не поправился. Только если вы не велосипедист «Тур де Франс». Да, да, вы не ошиблись.

Именно 6–9 тысяч (!) килокалорий. Примерно столько может съесть (и съедает!) человек, который искренне желает поправиться, но у него это не получается.

Ведь нетленные специалисты из телевизора утверждают в каждой второй программе о здоровье, что принцип тут «простой»: съел — сжёг. Как машины.

Так же до какого-то времени думала и я. Завидовала девушкам с модельной худобой, которые могут «торт за раз». Пока не стала диетологом.

К своему огромному удивлению, я столкнулась с тем, что клиентов, которые хотели поправиться, было ничуть не меньше, чем тех, кто хотел похудеть. Общаясь с ними, я открыла совершенно новый мир.

Мир людей, которые даже стесняются в современном обществе, помешанном на нулевом размере, заговорить о своей проблеме. Их не понимают, им завидуют. А зря.

Худоба таких людей есть не что иное, как следствие того, что они не усваивают пищу должным образом.

Вытекающие отсюда последствия:

  • постоянное чувство голода и боязнь остаться без еды (такие люди часто носят еду с собой, особенно если знают, что времени или возможности что-то купить не будет);
  • непреодолимая усталость в течение всего дня;
  • проблемы с кожей, выпадение волос, ломкие и/или тонкие ногти;
  • аллергия;
  • преждевременное старение организма;
  • проблемы с гормонами и иногда даже бесплодие;
  • частые простуды и ОРВИ.

Продолжать можно долго. Проблемы эти сугубо индивидуальные. Это может быть не так заметно в молодые годы, когда врождённые силы организма ещё велики, но с возрастом проблем со здоровьем появляется всё больше. Приведу пример.

Одна моя знакомая в 43 года выглядит так, будто ей 60+. При том, что она очень худая, а это, как известно, молодит. Но не в её случае.

На встрече выпускников вуза один из бывших однокурсников принял её за их учительницу! Куда бы она ни пошла со своим мужем-ровесником, на них косо смотрят, потому что они напоминают пару с большой разницей в возрасте (как минимум лет в 10–15!).

Картину дополняют её проблемы со здоровьем: постоянные мигрени такой силы, что она иногда днями не выходит из дома, бесплодие (у них приёмная дочь), ревматизм и остеопороз, эндометриоз, акне и выпадение волос.

Как она сама выражается, «по мне видно, что моё тело ничего хорошего не получало уже давно». Она живёт с постоянной болью, когда беспокоит то одно, то другое. При этом она ест очень много полезной еды, принимает витамины и ведёт здоровый образ жизни.

Есть другой, более распространённый вариант: человек сутками лежит на диване, не дружит со спортом и ест очень много вредной, но калорийной еды. Такой вариант тоже не приводит к увеличению веса, а внешний вид и здоровье в этом случае страдают ещё больше. Так что же делать?

Надо поработать с пищеварением. Так, чтобы еда не просто заполняла живот, а чтобы максимально увеличилось её усвоение.

Ответ звучит просто, но воплощение этой идеи в жизнь — довольно сложный процесс. И длительный. Но, как известно, главное — желание! Поэтому приступим.

Шаг 1: выявление причины, по которой пища не усваивается

Такими причинами могут быть:

  • наличие паразитов;
  • нарушенная микрофлора кишечника;
  • недостаточная кислотность желудочного сока;
  • нехватка пищеварительных ферментов;
  • плохая работа печени и поджелудочной железы.

Почти все эти состояния можно выявить с помощью анализов. Но иногда делать это не обязательно (за исключением проб на паразитов).

Почему можно обойтись без анализов? Потому что есть множество признаков, по которым хороший диетолог может выявить наличие тех или иных проблем. Дёшево и действенно!

Недавно ко мне обратилась девушка с проблемой набора веса. Врачи в платной (конечно же!) клинике предложили ей сдать анализы и выявить, каких именно бифидобактерий ей не хватает. А до этого ей предлагали сдать другие (тоже платные) анализы и выяснить, какие вредные бактерии у неё есть.

Я ей посоветовала не сдавать анализы и не тратить деньги. Почему?

Если человек не специалист, то кажется вполне логичным сдать анализы и расставить точки над i. Но с микроорганизмами всё сложно. Есть великое множество их видов и подвидов. Взять пробы на всё нереально. Обычно в одном анализе проверяют 5–10 видов. Именно поэтому вердикт бывает одинаков: у вас всё хорошо. А на самом деле это не так.

Живёт бактерия под номером 11, на которую человека не проверяли. И она не менее вредна, чем другие. Вот и дезинформация.

Что касается хороших бифидобактерий, то какая разница, каких именно не хватает? Важно то, сколько их, а не какие они. Каждый человек живёт со своей особенной микрофлорой кишечника.

И если у вас мало бактерий одного вида, то много других. Кроме этого, микрофлора постоянно меняется в зависимости от рациона, образа жизни, заболеваний и подобных факторов.

Поэтому не тратьте понапрасну деньги на анализы микрофлоры.

Когда выявлены нарушения (часто их несколько), переходят к следующему пункту.

Шаг 2: уничтожение вредных микроорганизмов и устранение неполадок с пищеварением

Для борьбы с паразитами и патогенными бактериями используются травы в определённых пропорциях (они же — природные антибиотики). К таким относятся:

  • чеснок;
  • орегано;
  • тимьян;
  • лук;
  • листья оливкового дерева.

Если паразиты живут у человека уже много-много лет, то побороть их с помощью щадящих натуральных продуктов бывает сложно. Тогда назначают антибиотики из аптеки.

Для увеличения кислотности желудка и для улучшения пищеварения подходят следующие меры:

  • лимонный сок в пище и напитках;
  • винный уксус;
  • тепловая обработка пищи;
  • измельчение пищи блендером;
  • горькие растения и травы (руккола, одуванчик);
  • иногда назначаются таблетки с соляной кислотой из аптеки;
  • пищеварительные ферменты в капсулах (на первых этапах лечения).

Параллельно с этим проводят действия из следующего шага.

Шаг 3: устранение из рациона всех факторов, которые могут раздражать пищеварительную систему и подвергать её стрессу

Проще говоря, убирают все те продукты питания, которые отрицательно себя зарекомендовали в исследованиях. Под санкции, как правило (но не всегда), подпадают:

  • все молочные продукты;
  • глютен;
  • сахар;
  • кофе;
  • алкоголь.

Я часто назначаю ротационную диету, когда человек отказывается от этих продуктов на определённое время (4–6 недель), а потом они постепенно вводятся в рацион строго по одному. При возвращении к этим продуктам надо внимательно наблюдать за реакцией организма.

Если после употребления какого-то из продуктов вы почувствуете изменения (головная боль, учащение пульса, кожный зуд, боль в животе, усталость, плохой сон), значит, вы его не переносите.

Это очень важный этап, который лучше любых анализов выявляет пищевую аллергию. Хоть этот метод и сложен в применении, зато не стоит ни копейки.

Шаг 4: восстановление микрофлоры кишечника с помощью питания и препаратов с пробиотиками в капсулах и порошках

Это делается по определённой схеме и ни в коем случае не одновременно с приёмом веществ, которые убивают вредные бактерии. Антибиотики (природные или из аптеки) принимаются утром, а пробиотики — вечером перед сном. При этом приём пробиотиков, как правило, надо продолжать минимум два месяца.

Что касается питания, то оно играет огромную роль в процессе набора веса! Тут необходимо налегать на самое полезное из полезного: овощи, орехи, масла хорошего качества, клетчатку для питания бифидобактерий, белки для построения мышц. Ведь мало заселить кишечник нужными бактериями. Их ещё нужно хорошо кормить. А излюбленное блюдо бактерий — клетчатка, которой так богаты овощи всех видов.

Помимо этого, я советую курсы витаминов и минералов. Ведь истощённый организм так истосковался по всему полезному! Список всегда индивидуальный, ведь у разных людей разные потребности. Как минимум я бы рекомендовала мультивитамин хорошего качества и витамин С.

Шаг 5: работа с психологической и эмоциональной стороной вопроса

Часто силы организма ослаблены из-за стресса, негативных событий, психологических проблем.

Очень важно понять, когда вы начали худеть так, что теперь не можете прийти в норму. Что именно в тот момент жизни с вами происходило? И как на вас влияет та ситуация теперь?

Посмотрите на настоящее положение вещей. Что именно не так? Может, вам пора отдохнуть, что-то поменять в своей жизни? Стресс (эмоциональный и физический) — важный фактор в потере веса. Всё больше исследований указывают на множество негативных физиологических процессов, которые вызываются стрессом.

После выявления взаимосвязей хорошо бы поработать со специалистами в этой области или почитать книги по саморазвитию. Этот шаг, в принципе, необязателен, но желателен. Иногда изменения в жизни и в нашем отношении к ней творят чудеса. Всё-таки человек — это единое целое, поэтому иногда самые полезные продукты и самые действенные медикаменты бессильны.

Ещё один нюанс. Прежде чем приступить к программе набора веса, надо запастись терпением и мотивацией. Если у вас не будет мотивации, то ваши старания не принесут желаемых результатов. Может, и вообще никаких не принесут. Мотивация из серии «чтобы было удобно покупать одежду» или «чтобы грудь была большая» вряд ли продержат вас в узде долгое время.

Процесс набора веса намного сложнее, чем похудение. Нельзя набрать 5 килограмм, потом расслабиться, забросить все изменения, а потом опять начать. То есть, конечно, можно. Но это будет уже не продолжение процесса, а новый старт с нуля.

Но есть и хорошие новости: как только вы наладите пищеварение, вес сам собой стабилизируется. И дальше, вполне возможно, вы перекочуете в группу большинства, которое бесконечно борется с последними 2–5 килограммами.

Доброго вам здоровья!

Источник: https://lifehacker.ru/tolsteem/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.