Что такое созависимые отношения и в чём их опасность

Содержание

СОЗАВИСИМОСТЬ: 10 фактов, которые нужно знать

Что такое созависимые отношения и в чём их опасность

Созависимость – это не ваша вина, но вы единственный, кто может изменить положение вещей. Вы достойны любви и здоровых отношений и должны стремиться к большему сочувствию к себе и пониманию себя

Созависимость часто понимается неправильно. Это не просто ярлык, который общество навешивает на жену алкоголика. Феномен созависимости охватывает широкий спектр поведения и моделей мышления, которые вызывают душевные страдания различной степени интенсивности. 

Созависимость

Я надеюсь, что эта статья позволит развеять некоторые ошибочные представления о созависимости и поможет лучше разобраться в ней. 

1. Созависимость – это реакция на травму. 

Вы можете развивать черты созависимости, начиная с раннего детства, как способ справиться с насилием, хаосом или дисфункцией в семье.

 Будучи ребенком и находясь в стрессовой ситуации, вы уяснили, что поддерживать мир и спокойствие, заботясь о других, отрицая собственные чувства и пытаясь контролировать все вокруг – это способы выжить и справиться с пугающей и непредсказуемой жизнью дома. 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Для некоторых людей, травма может быть скрытой, почти незаметной. Даже если ваше детство было «нормальным», вы можете переживать «травму поколений», если ваши родители или близкие родственники передали вам собственные шаблоны реагирования на травматические переживания. 

2. Созависимсть полна стыда. 

Психологи определяют стыд как интенсивное болезненное убеждение человека, что он несовершенен, ущербен и поэтому не достоин любви и принятия.

 Дети, которые выросли в дисфункциональных семьях, рано приходят к выводу, что с ними фундаментально что-то не так.

 Ваши родители, возможно, прямо говорили вам об этом, называя вас тупым или никчемным, или вы получали это сообщение, когда они обвиняли вас в собственных проблемах. 

Мы знаем, что зависимости, насилие или психические заболевания оставляют “позорное клеймо”, так что мы боимся признаться в этих проблемах самим себе. 

Стыд растет, когда мы не можем рассказать окружающим о наших трудностях, мы чувствуем себя одинокими и неполноценными, как будто эти проблемы – это наша вина и прямое следствие наших недостатков. 

Мы приходим к убеждению, что мы не так хороши, как остальные, и это убеждение усиливается в дальнейшем, если окружающие плохо относятся к нам, отвергают или бросают нас. 

3. Созависимость – это нездоровая сосредоточенность на проблемах, чувствах и потребностях других людей. 

Фокусироваться на других людях – это способ почувствовать себя нужными и отвлечься от нашей собственной боли. Мы становимся так сильно сосредоточенными на окружающих, что теряем в процессе самих себя. 

Отношения превращаются в одержимость, так что их трудно разорвать, даже когда вы осознаете, что они являются нездоровыми. Ваша самооценка и чувство личностной идентичности основываются на наличии отношений. 

Вы можете спрашивать себя: «Кто я и что я буду делать без моего мужа (жены, ребенка, или родителя)?». Эти отношения дают вам ощущение цели, без которой вы не уверены в том, кто вы есть на самом деле. 

4. Созависимые люди очень чувствительны к критике. 

Созависимые люди чрезмерно чувствительны. Их чувства легко ранить, и они сталкиваются с огромным количеством боли, стыда и критики в своей жизни. 

Мы делаем все, чтобы избежать неудовольствия окружающих. Мы уходим на второй план, что сделать остальных счастливыми. Мы пытаемся как можно дольше оставаться «маленькими и незаметными», чтобы не привлекать внимание к себе. 

5. Созависимые чрезмерно ответственны. 

Созависимость – это клей, который объединяет семью. Мы должны убедиться, что аренда дома оплачена, дети ходят в баскетбольную секцию и окна закрыты, так чтобы соседи не услышали ссор и криков. 

Большинство из нас были очень ответственными детьми, которые заботились о родителях, братьях и сестрах, занимались домашними делами и справлялись с уроками без родительской помощи. Мы находим, что нам проще заботится о других, чем о себе. Мы обретаем самоуважение, когда ощущаем себя ответственными, надежными и работающими не покладая рук. 

Но мы платим за это высокую цену, когда переоцениваем свои силы, становимся трудоголиками, или копим обиды, когда осознаем, что наш вклад в отношения гораздо больше, чем остальных. 

6. Созависимость отгораживает нас от собственных чувств. 

Избегать болезненных чувств – еще одна стратегия, к которой часто прибегают созависимые. Но поскольку мы не можем избирательно отгородиться лишь от болезненных чувств, мы отключаемся от всех. 
Нам становится труднее в полной мере наслаждаться радостями жизни. 

Даже болезненные и неприятные чувства дают нам важные подсказки того, что нам необходимо. Например, если ваш коллега публично приписал себе ваш успех, было бы естественно испытывать обиду, разочарование и/или гнев. Эти чувства говорят, что с вами поступили плохо, что это неправильно, и вы должны выяснить, как с этим справиться. 

А если вы делаете вид или убеждаете себя, что вы не обижены и не злитесь, вы будете позволять окружающим и дальше эксплуатировать вас или обижать каким-то иным образом. 

7. Созависимые не просят то, что им нужно. 

Одним из результатов подавления чувств является то, что мы перестаем понимать, в чем мы нуждаемся. И это невозможно – удовлетворить собственные нужды или просить других удовлетворить их, когда мы даже не представляем, в чем они заключаются. 

Это следствие низкой самооценки, когда мы не чувствуем себя достойными просить нашего партнера, друзей или работодателя о том, что нужно нам. 

Реальность такова, что все имеют потребности и право просить, чтобы окружающие прислушались к ним. Конечно, просьба не гарантирует, что ваши пожелания будут исполнены, но вероятность этого увеличивается, когда мы просим ассертивно (уверенно в себе), а не остаемся пассивными (или ждем, чтобы взорваться, пока нас не переполнит ярость). 

8. Созависимые продолжают отдавать, даже когда это их ранит. 

Забота и готовность приспосабливаться – это признаки созависимости. Что делает эти в целом положительные качества нездоровыми? То, что созависимые люди вкладывают свое время, энергию и даже деньги в помощь и заботу о других, даже когда это причиняет им страдания и лишения. 

Эта забота также заставляет нас стать невосприимчивыми к тому, что нас обманывают или используют. Нам трудно установить границы, и мы не можем достичь баланса между помощью окружающим и заботой о себе самих. 

9. Созависимость не является симптомом психического расстройства

Множество людей с созависимостью имеют клинически значимый уровень тревожности, депрессии, страдают от пост-травматического стрессового расстройства, но созависимость сама по себе не является психическим расстройством. 

Помните, что обратиться за консультацией к психотерапевту не означает, что с вами что-то не так. Вы можете ощущать себя пустым или неполноценным, но это не означает, что вы такой и есть! 

10. Вы можете изменить вашу созависимую модель поведения

Человек может излечиться от созависимости. Я не собираюсь лгать вам и говорить, что это будет легко, но это возможно.Изменения – это постепенный процесс, который требует практики и открытости, готовности попробовать новые модели поведения и испытать неловкость и дискомфорт в первое время. 

Созависимость – это не ваша вина, но вы единственный, кто может изменить положение вещей. Вы достойны любви и здоровых отношений и должны стремиться к большему сочувствию к себе и пониманию себя.опубликовано econet.ru.

By Sharon Martin

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/sozavisimost-10-faktov-kotorye-nuzhno-znat

Что такое созависимость в отношениях и как ее преодолеть?

Что такое созависимые отношения и в чём их опасность

С понятием «зависимость» все более-менее понятно, чаще всего подразумевается, что человек зависим от вредных привычек. А вот что такое созависимость в отношениях, к чему приводит подобное явление? И вообще – это чем считается: проблемой, болезнью, насколько опасно быть созависимым? Давайте узнаем мнение психологов на этот счет.

Что такое созависимость в отношениях?

Говоря о зависимости, что мы обычно имеем в виду? Человек страдает от пристрастия к алкоголю, наркотикам, азартным играм. Или настолько влюблен — прямо жить не может без объекта своих чувств, некоторые зависимы от работы – их называют трудоголиками.

А вот близкие и родные этих зависимых, которые переживают за них, страдают не меньше, пытаются помочь любыми способами – они как раз и испытывают созависимость в отношениях.

Но созависимым можно назвать не каждого. У этого состояния есть свои признаки, главный из которых — отказ от собственных желаний и полное погружение в проблемы другого. Такая созависимость в отношениях уже опасна. Не грозит ли вам подобное состояние?

Каковы причины созависимости?

У кого-то созависимость в отношениях формируется уже в браке. Но корни ее кроются еще в детстве. Люди созависимые обычно очень не уверены в себе. А появляется это чувство, если ребенок рос в неблагополучной семье или подвергался диктату родителей.

Чтобы заслужить любовь слишком властной матери, маленькая Маша всегда старалась уловить ее настроение, сделать что-то хорошее и полезное. Ей казалось – просто так ее не будут любить. Это стремление заслужить одобрение и похвалу потом так никуда и не делось.

Мария вышла замуж за пьющего человека и изо всех сил боролась, чтобы спасти его. Итог печален – развод после долгих лет мучений, а бывший муж так и пьет, деградируя окончательно.

Часто созависимость провоцируют общественная мораль, искусство и религия. Это ведь так романтично – посвятить себя служению любимому мужчине, полностью раствориться в нем или стать образцовой матерью, которая всю жизнь отдала детям, забыв о своих желаниях и потребностях.

Это похвально и благородно, если не переходит определенную грань. Каждый из нас – личность и не может отказываться от собственного «я».
Мы не поможем людям, делая за них то, что они могли бы сделать сами.  Авраам Линкольн

Самую сильную и искреннюю любовь нельзя путать с созависимостью. Как же в этом разобраться?

Какие признаки имеет созависимость?

Вы можете и не обращаясь к психологу, протестировать себя и понять, имеются ли у вас черты созависимости в отношениях?

Только честно отвечаем, свойственно ли вам:

  • постоянное желание спасать близкого человека,
  • повышенное чувство ответственности за его судьбу и уверенность, что без вас он пропадет,
  • не покидающие страх и беспокойство: где он сейчас, дойдет ли домой пьяный, не проиграл ли последние деньги, не украл ли ценности из дома,
  • стремление всегда контролировать поступки близкого человека,
  • ощущение вины за то, что не можете изменить ситуацию,
  • депрессивные состояния, чувство безысходности,
  • вспышки агрессии, приступы гнева,
  • обида на судьбу.

По сути, благие стремления помочь зависимому близкому превращаются в тотальный контроль и навязывание своей воли. Об основных проявлениях созависимости – в этом видео:

В чем опасность созависимости?

Тот, кому свойственна созависимость в отношениях, уже не живет своей жизнью. Его подстерегает множество опасностей: жены пьющих часто сами начинают выпивать, рушатся дружеские и родственные связи – разве пойдешь в гости с алкоголиком (стыда не оберешься).

Стремление выгородить зависимого приводит к постоянной лжи. А вечное пребывание в страхе и измотанные нервы вызывают целый букет недугов – от гипертонии до язвы желудка.

Наталья, спасая мужа-наркомана, упустила сына: Андрей рос, обделенный вниманием мамы, в школе часто был объектом насмешек и судьба трудного подростка ему была практически уготована. Плохая компания и проблемы с законом в юном возрасте – вот итог маминой созависимости. Спасая непутевого супруга, Наталья не заметила, как в беде оказался уже ее сын.

Можно ли избавиться от созависимости?

В большинстве случаев, созависимому самому очень нужна квалифицированная психологическая помощь. Но признать наличие проблемы, и чем раньше, тем лучше – может и должен каждый. Осознайте грустные, но очевидные вещи:

  1. Если наркоман (игроман, алкоголик) сам не хочет менять свою жизнь и прилагать какие-то усилия, насильно вы его не исправите.
  2. Беря на себя решение чужих проблем, вы только усугубляете безответственность зависимого – зачем ему что-то делать, если есть вы.
  3. У вас не хватит ни физических, ни моральных сил контролировать и направлять в нужное вам русло чужую жизнь.

А специалист поможет восстановить самооценку, научиться слышать свои желания и потребности, отказаться от роли жертвы и заботиться не только о близких, но и о себе.

Кроме психолога, к кому еще созависимые могут обратиться за поддержкой? Многим помогают искренние слова молитвы, обращение в Богу, беседы со священником. При некоторых храмах работают центры реабилитации людей с зависимостью, там же оказывают помощь и их близким. Главное – не оставаться со своей бедой один на один.

Источник: http://megapoisk.com/sozavisimost-v-otnoshenijah-chto-eto-takoe-i-k-chemu-privodit

Созависимые отношения: определение и возможность выхода

Что такое созависимые отношения и в чём их опасность

07.12.2018

Доброго времени суток, дорогие читатели. В этой статье вы узнаете, что собой представляют отношения, в которых присутствует созависимость. Выясните, по каким причинам она может развиваться. Вам станет известно, как она проявляется и чем опасна. Узнаете, как выйти из созависимых отношений.

Общие сведения

Зависимыми называют отношения, в которых один из партнеров имеет зависимость от другого. В данной ситуации разговор идет не о жестокой безответной любви, а об определенной форме взаимоотношений женщины с мужчиной. При наличии зависимости один из партнеров берет на себя роль спасателя.

Например, ситуация когда муж или жена является алкоголиком. Партнер, который не пьет, считает себя значимым, важным, нужным. Он ставит перед собой цель избавить больного от алкоголизма, по факту сам страдает еще больше.

Чем больше попыток контролирования алкоголика совершается, тем хуже становятся отношения между супругами, ухудшается состояние здоровья самого контролера.

Учёный Карпман, рассматривая зависимые отношения такого типа, называл их треугольником судьбы. Он выделил три заглавных роли: жертвы, спасателя и преследователя — треугольник Карпмана.

  1. Жертва — созависимый индивид. В отношениях получает положительные эмоции, когда ей плохо. Если в ситуации на фоне привычных негативных условий появляется что-то хорошее, жертве не удается испытать радость, а также облегчение, возникает исключительно дискомфорт.
  2. Тиран — собственно аддикт.
  3. Преследователь – дети, родители, знакомые, ближние родственники, друзья.

Специфика подобных отношений заключается в том, что происходит перемещение ролей между членами семьи. В один момент жертва может стать агрессором, в другой — избавителем.

Стадии зависимости

Необходимо понимать, что созависимость формируется поэтапно.

Ранняя стадия:

  • уступки, поддержка, безвозмездная помощь;
  • желание во всем угождать, развить доверительные отношения, создать хорошее впечатление;
  • озабоченность существованием партнера, его поведением;
  • отрицание наличия зависимости;
  • нежелание заниматься социальной активностью, ограничение связей с обществом;
  • зависимость от поведения партнера.

Средняя:

  • минимизация проблемы;
  • укрывание, ложь, чувство вины, направленное на себя;
  • заниженная самооценка, отчужденность от привычного круга друзей;
  • установление контроля над родственником;
  • подчинение объекту зависимости;
  • перепады настроения;
  • снятие с себя ответственности;
  • развитие полной зависимости.

Поздняя стадия:

  • возникают негативные проявления – апатия, пустота, безнадежность;
  • появляются заболевания, развивающиеся на фоне стресса;
  • устанавливается излишний контроль, который граничит с насилием.

Возможные причины

Страх одиночества может влиять на развитие созависимости

Созависимость в семье может образовываться в результате воздействия определенных факторов. К наиболее часто встречаемым относят пять причин.

  1. Потребность в переложении на партнера ответственности за себя и свою жизнь. Например, ситуация, когда женщина хочет выйти замуж за более зрелого мужчину для того, чтоб он за нее отвечал.
  2. Отсутствие возможности удовлетворить собственные потребности.
  3. Финансовая. Материальное обеспечение семьи перекладывается на плечи одного партнера.
  4. Эмоциональная. Нехватка эмоций в жизни приводит к зависимости от чувств и переживаний партнера.
  5. Боязнь одиночества, недостаток общения.

Характерные проявления

К типичным признакам созависимой личности относят:

  • отсутствие автономии на психологическом уровне;
  • изменение потребностно-мотивационной и эмоционально-волевой сферы;
  • снижение самооценки;
  • нестабильное эмоциональное состояние, могут наблюдаться психологические расстройства;
  • неосознаваемое поведение;
  • ухудшение здоровья.

Среди проявлений, указывающих на наличие созависимости, выделяют:

  • попытки договориться, уговоры просьбы, направленные на объект зависимости;
  • выдвигание требований к этому человеку, попытки контролирования;
  • происходит полное погружение в проблемы партнера, игнорирование своих трудностей, возрастание уровня тревожности, раздражительности, возникновение истощения, развитие соматических недугов, депрессии и суицидальных мыслей;
  • стирание личностных границ – ситуация, когда проблемы, возникающие у объекта зависимости, воспринимаются, как собственные;
  • невозможность контролировать себя, развитие обсессивно-компульсивного влечения к аддикту;
  • самообман, чувства, как при опьянении;
  • изоляция, отчужденное настроение;
  • агрессия, сверхтребования без основания;
  • самокопание, саморазрушение;
  • оправдание проблемы, попытка сберечь благополучие;
  • неуверенность в собственных чувствах, повышенная тревожность;
  • боязнь вызвать агрессию со стороны. Это чувство вины, беспомощности, злости, потеря самообладания.

В чем опасность

Последствие созависимости в отношениях — потеря себя, как личности

Если Вы ощутили, что находитесь в созависимых отношениях, то необходимо понять, что подобное положение вещей может иметь определенные негативные последствия.

  1. Зависимый человек перестает нормально существовать, полностью поддается власти того, от кого зависит. Происходит полное обесценивание себя, как личности. Такая особа со временем перестает следить за своей внешностью, здоровьем.
  2. Сильнейшее разочарование в людях, в себе, в отношениях в принципе.
  3. Ситуация, когда созависимые отношения появляются в доме, где есть дети, последствия сказываются и на них:
  • может ухудшаться состояние здоровья;
  • появляются проблемы в учебе;
  • сложности с общением с ровесниками.

С течением времени семья оказывается эмоционально и социально изолированной.

Ребенок, который растет в подобной обстановке, во взрослой жизни сталкиваются со следующими трудностями:

  • проблемы с выражением собственных чувств;
  • недоверие к людям, скрытность;
  • неправильное восприятие действительности;
  • неумение обращаться за помощью;
  • невозможность удовлетворить свои потребности.

Как выйти

Если Вы столкнулись с наличием созависимых отношений или произошло расставание с человеком, от которого зависите, в Вашей жизни наступил серьезный кризис, то необходимо задуматься над тем, как избавиться от зависимости.

  1. В первую очередь, нужно осознать, что созависимость имеет место. Необходимо принять эту проблему и быть готовым к работе над ней.
  2. Задумайтесь над тем, сколько Вы делаете или делали для объекта зависимости, а сколько он отдавал Вам. Были ли оценены Ваши жертвы им по достоинству, нуждался ли человек в Вашем контроле и излишней опеке?
  3. Научитесь быть самостоятельной личностью. Своими силами добывайте необходимые ресурсы. Разберитесь, как можно получать радостные эмоции от жизни. Например, можно посвятить свое свободное время увлечению, занятиям спортом, отправиться в путешествие, сходить в театр. Не исключено, что настал момент, когда нужно сменить работу на ту, которая будет давать заряд положительных эмоций.
  4. Оглянитесь вокруг. Не исключено, что среди Вашего близкого окружения есть кто-то, кому сейчас намного хуже, чем Вам. Поддержите этого человека.
  5. Если самостоятельно противостоять созависимости не выходит, обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту. Он выявит истинные причины Вашего состояния, научит, как нужно себя вести, как ему противостоять.

Нужно понимать, что далеко не всегда человек сам осознает, что оказался в созависимых отношениях. Нередко на это указывает ближний круг индивида, а последний сопротивляется, не верит в наличие проблемы.

Но необходимо помнить о том, что созависимость влечет за собой развитие определенных последствий, а если есть дети, то она сказывается и на них, и на их будущем.

Берегите свою семью и свое здоровье, вовремя избавляйтесь от созависимости, если необходимо, обращайтесь за помощью к специалисту.

Созависимые отношения: определение и возможность выхода Ссылка на основную публикацию

Источник: https://psycho4you.ru/otnosheniya/semeynaya/sozavisimye-otnosheniya

Созависимость в отношениях – норма это или болезнь, и как избавиться?

Что такое созависимые отношения и в чём их опасность

Созависимые люди — что такое созависимость, и как с этим справиться?

В отличие от алкогольной (или даже наркотической) зависимости, которую все признают таковой, созависимость недугом мало кто признает. Скорее даже наоборот – ее просто отрицают или не замечают. Хотя психологи-практики считают, что данное расстройство требует лечения в обязательном порядке.

Что же представляет собой эта созависимость, так ли она страшна, и как от нее избавиться?

статьи:

Что такое созависимость – виды и стадии созависимости в отношениях

Термином «созависимость» принято называть состояние (постоянное), которое предполагает глубокую поглощенность другим человеком и мощную зависимость от него (прим. – физическую, примитивную социальную либо эмоциональную).

Говоря проще, созависимость – это когда мы вынуждены в ущерб себе жить чужой жизнью, безропотно ложась под каток потребностей другого человека. Ему – все, о себе забыть.

Причины созависимости кроются в раннем «тяжелом» детстве, и у каждого они свои (от безденежного детства и отсутствия любви до родителей-алкоголиков, насилия в семье и иных детских моральных травм).

Виды созависимости в отношениях – какой она бывает?

  • Мученик. Наиболее распространенный вид. У каждого созависимого присутствует что-то от мученика. Они мирятся с неудобствами, с болью, с постоянными разочарованиями, жалуются на свою жизнь друзьям и коллегам, но не делают ничего, чтобы изменить ситуацию. Потому что уже не представляют жизни, в которой этих проблем нет. При этом мученики считают себя героями, которые всегда правы и великолепны в своей самоотверженности. И их близкие и друзья тоже, в большинстве случаев, так считают. На деле же, выбор у мучеников все-таки есть, но любая альтернатива – это страшно. И остаться в одиночестве – страшно.
  • Преследователь. Полная противоположность вышеописанного мученика. Если мученик отдает себя с решимостью, улыбкой и неиссякаемым оптимизмом, то преследователь позволяет себе выплескивать горечь и злость на окружающих и постоянно выискивает виноватых в своем горе. Виноват кто угодно, только не он. И это чувство вины он внушает всем, включая тех, кто его кормит, поит, любит и принимает со всеми слабостями.
  • Соучастник. Данный тип людей характеризует подстрекательство и потакательство. Они не пытаются ничего изменить и, несмотря на свои страдания, специально потакают нездоровому поведению партнера, временами просто отвергая факт нездоровости этого поведения и своей созависимости. Грубый пример: муж бьет жену (не за что-то, а просто потому что его некому поставить на место). Она периодически ходит в синяках, но продолжает убеждать себя и остальных, что это от большой любви, и у них в семье все хорошо.
  • Агрессор. Вид созависимости, который предполагает тотальный агрессивный контроль над своим партнером. Например, «С ним не могу, потому что паразит, и без него могу, потому что не могу». А дальше по накатанной схеме – истерики, проверка карманов, контроль почты и звонков и пр. Или же абсолютная тирания, когда партнер не может и шагу ступить, а созависимый считает себя «властелином мира» со всеми вытекающими. Нередко такой вид созависимости встречается и между родителем/ребенком, когда взрослый ребенок, уставший от избыточного контроля мамы, постоянно выплескивает на нее свою злость, но изменить ситуацию не хочет – «Она без меня не сможет», «Я боюсь ее обидеть», «Она меня терпела, и я теперь обязан ее терпеть» и пр.

«Масок» созависимости, конечно, гораздо больше. Они могут меняться или даже надеваться одновременно. Перечислить все невозможно. Поэтому не стоит думать, что если вы не нашли здесь свой «портрет», то созависимости у вас нет.

https://www.youtube.com/watch?v=Z2sGYj6F–E

Симптомы любовной зависимости — как от неё избавиться?

Стадии созависимости в отношениях – как она развивается?

Естественно, она не берется из ниоткуда – ее корни в подсознании.

Но развитие созавимости не происходит за 1 день…

  • 1-я стадия. Формируется привязанность к партнеру. В процессе ее формирования любые недостатки (включая явные моменты, на которых следовало бы заострить внимание), промахи, ошибки, вредные привычки и проч. остаются незамеченными. Человек просто игнорирует их, потому что чувства переполняют, а недостатки через розовые очки всегда кажутся чепухой, а то и вовсе достоинствами. Одновременно сводятся на нет социальные связи – все меньше встреч с друзьями, прогулок по городу, визитов к родственникам и пр. Круг замыкается вокруг одного единственного человека.
  • 2-я стадия. Ложь во спасение: все хорошо, все отлично, а если и плохо, то пройдет. Надо просто переждать. Так размышляет созависимый, столкнувшийся лицом к лицу с другой стороной отношений. Самооценка падает до минимума, поговорить не с кем (все контакты давно сведены на нет), растерянность сменяется депрессией, агрессией, истериками и пр. (у каждого – свое, в соответствии с ситуацией и моральной устойчивостью). Постепенно приходит осознание, что жить отдельно и самостоятельно уже не получится. Изменить что-либо еще хочется, но страх сильнее.
  • 3-я стадия. Смирение, безразличие, апатия. Уже все равно, что будет завтра, что есть сегодня, и день Сурка повторяется бесконечно из месяца в месяц. Желание что-либо изменить пропадает полностью. Постоянное ощущение пустоты и депрессия постепенно сказываются на здоровье.

Опасности созависимости – как ведут себя созависимые люди в отношениях?

По сути своей, созависимость – это некая адаптация к условиям, в которых вы чувствуете себя некомфортно, и при которых вы берете на себе больше, чем должны и можете нести.

По каким признакам можно определить, что вы являетесь созависимым?

  • Вы чувствуете постоянный дискомфорт, но не понимаете – откуда он, и как с ним бороться.
  • Вы знаете, откуда ваш дискомфорт, но не хотите с ним бороться, потому что лень, страшно или нельзя.
  • Вы хронически уставший человек, но выделить себе даже час на отдых не можете, потому что слово «надо» бежит впереди вас.
  • Вы отказались от общения с друзьями и строите весь свой мир только вокруг него (нее).
  • Вы отказываете себе в своих желаниях, хобби, увлечениях, если партнеру это не нравится.
  • Все проблемы вы пропускаете «через сердце», включая чужие проблемы. Вы не способны определить грань, за которой кончаются ваши проблемы и начинаются чужие, которые вы не должны решать. Вы берете на себя все, что вам навешивают, и даже сами проявляете инициативу.
  • У вас крайне низкая самооценка. И даже редкая поддержка со стороны не способна убедить вас в том, что вы красивы, талантливы, самодостаточны и пр. (нужное подчеркнуть).
  • Вы боитесь запятнать репутацию. Для вас самое страшное – если о вас плохо подумают.
  • Вы часто попадаете в ситуации, в которых обманывают вас или же ваши ожидания.
  • У вас все должно быть под контролем. Даже то, о чем вам вообще думать не надо и не положено.

Опасна ли созависимость?

Интересная статья  10 лучших способов удовлетворить женщину

Да, опасна. Особенно, когда она переходит на 2-ю стадию. Потому что уйти со 2-й стадии уже сложно, а на 3-й стадии созависимость может довести даже до суицида.

Созависимость – это не «симбиоз» двух партнеров, это болезнь, которую надо лечить. Своими силами — или силами специалистов. 

Как избавиться от созависимости в отношениях и обрести свободу – практические советы психологов

Отказ от созависимости всегда вызывает «ломку», сопротивление организма. Появляется ощущение, что попытка выйти из этого «порочного круга»  — почти предательство партнера.

На самом же деле, нужно четко осознать, что только те отношения станут действительно гармоничными, теплыми и созидательными, в которых нет ущерба собственным интересам.

Понятно, что в отношениях всегда кто-то вынужден уступать, но если этот кто-то всегда – вы, значит, вы уже стоите на неверной дороге.

Что советую психологи?

  • В первую очередь, нужно осознать и принять тот факт, что вы – созависимы, и что это проблема, которую нужно решать.
  • Разберитесь – в чем корни и причины вашей созависимости. Почему вы ведете себя именно так? Чего вы пытаетесь добиться? От чего вы убегаете? В чем ваши страхи?
  • Избавьтесь от страхов. Это иногда самое важное. И нередко этого достаточно, чтобы увидеть жизнь свежим взглядом. Как избавиться от страхов? Просто. Начните с малого. Например, вы боитесь петь при ком-то. Начните петь. Дома, при домочадцах. В караоке с подругами. На балконе, в ванной, в очереди к кассе, намурлыкивая под нос любимые композиции. Дальше – больше. Боитесь одиночества? Чаще используйте возможность побыть в одиночестве. Уезжайте в командировки, ночуйте у родителей, займитесь делом, при котором вы будете вынуждены часто покидать дом и своего партнера.
  • Желание потакать, спасать, контролировать, опекать, растворяться, брать на себя за все ответственность не должно стать вашей привычкой и тем более системой мировоззрения. Боритесь с такими привычками сразу. Одно дело – встречать каждый вечер мужа с ужином, и совсем другое – караулить его у дверей, приносить тапочки и по-собачьи заглядывать в глаза. Вы – самодостаточны на 100%. Если вы захотите, то будете сегодня любезной, а если нет желания – то даже ужин готов не будет, потому что вы отпахали 12 часов на работе, и у вас нет сил. Хочет – пусть заказывает пиццу. Конечно, не нужно бросаться из крайности в крайность. Обязанности в семье никто не отменял, да и жена, которой на все наплевать, никому не интересна. Важно чувствовать грань, за которой кончается естественное желание сделать что-то полезное и приятное, и начинается глупое самопожертвование.
  • Займитесь своей самооценкой и своим свободным временем. Прекратите унижать себя самокритикой, найдите в себе лучшие стороны и развивайте их. Развивайтесь в целом. Вы не должны стоять на месте или киснуть в болоте вашего самопожертвования, у вас есть жизнь, и только одна – используйте ее с умом. Вспомните о том, чего хотели, о чем мечтали, что осталось недоделанным и нематериализованным.
  • Четко осознайте, что есть вещи, события и пр., которые нам неподвластны. Например, невозможно заработать все деньги, взять домой всех бездомных собак, помочь всем нуждающимся и пр. Делайте то, что вам по силам. Не пытайтесь прыгнуть выше себя. Безусловно, бывают ситуации, которые требуют от нас самопожертвования (например, болезнь близкого человека), но самопожертвование не должно становиться нормой. Это исключение, подвиг, если хотите. Должна быть действительно серьезная и веская причина, чтобы вы отказались от всего, что любите, по желанию своего партнера или же по собственному желанию, но ради него. Если такой причины нет (никто не умирает, угрозы жизни и здоровью нет), значит, вы на неверном пути.
  • Не пытайтесь решить все разом. Это невозможно. Даже, если вы разорвете резко отношения, ваша созависимость никуда не денется, она просто перенесется на другого человека. Вы должны решить проблему, «не отходя от кассы» — постепенно, шаг за шагом, отмечая, осознавая и исправляя все свои ошибки. Нужно учиться решать проблемы на местах, а не бежать от них.
  • Осознайте, что полное растворение в партнере и отказ от собственной жизни – это путь в никуда. Если ты отдаешь все, то от тебя (по законам физики и не только) не остается ничего. Пустое место. Нельзя позволять себе растворяться в человеке настолько, чтобы от тебя оставалась только твоя тень. В жизни бывает всякое – партнер может уйти, заболеть, умереть. И что тогда делать, если вы не представляете себе жизни без него? Любить всей душой – это прекрасно. Отдаваться всей душой – это прекрасно. Но хотя бы малую часть себя обязательно оставляйте себе. Чтобы не сойти с ума, если «будет мучительно больно». И чтобы хватило сил справиться со страхами, одиночеством и прочими сложностями.

И — будьте собой.

Созависимость – это, своего рода, двуличность. Причем, губительная для созависимого и для отношений в целом.

Как понять, что вы вылечились от созависимости?

  • Вас переполняет радость от ощущения свободы. Не мнимого, а настоящего. На смену усталости и депрессии пришли легкость и желание жить на всю катушку.
  • Все, что вас напрягало – больше не напрягает. Потому что вы либо уже решили проблему, либо изменили к ней свое отношение.
  • Вы отказались от ответственности за жизнь и здоровье партнера.
  • Границы дозволенного четко определены в ваших отношениях.
  • У вас нет больше страха потерять партнера и остаться в одиночестве.
  • Вы перестали много говорить ни о чем. То есть, что-то кому-то доказывать, постоянно объяснять, оправдываться и жаловаться.
  • Вы вполне спокойно заменяете его интересы своими, и не чувствуете угрызений совести.

Как бы ни было сложно, помните – решение любой проблемы вам по плечу.

Главное – понять это и начать работать в данном направлении.

И однажды вы отметите свой собственный день независимости.

Источник: https://www.colady.ru/sozavisimye-lyudi-chto-takoe-sozavisimost-i-kak-s-etim-spravitsya.html

Созависимость – разрушающая зависимость от больного человека

Что такое созависимые отношения и в чём их опасность

Психологи и психотерапевты давно бьют тревогу из-за того, что все больше людей воспринимают за любовь любовную зависимость, которая на самом деле не имеет ничего общего со светлым чувством.

Любовная зависимость, как и другие виды пагубных зависимостей, делает человека несчастным, ущемляет его интересы и существенно замедляет или искажает процесс личностного роста.

Однако самой опасной формой любовной зависимости, по мнению как психологов, так и медиков, является созависимость от зависимого человека – алкоголика, наркомана или азартного игрока.

Эталонным примером созависимости являются семейные отношения алкоголика и его супруги, на протяжении многих лет безуспешно пытающейся спасти спутника жизни от пагубной привычки.

Однако созависимость влюбленной женщины от алкоголика – это только одна из форм данного деструктивного явления, ведь нередко созависимые отношения возникают и между людьми, не связанными узами брака.

В практике психотерапевтов встречались случаи, когда созависимость возникала между матерью и ребенком, отцом и ребенком, братом и сестрой и даже близкими друзьями.

Поэтому риск попасться в ловушку созависимости теоретически есть у каждого человека, имеющего в близких родственниках или друзьях алкоголика либо наркомана. Но что именно является созависимостью и по каким признакам это явление можно отличить от искренней помощи человеку с пагубной привычкой? И чем там опасна созависимость, что от нее обязательно нужно избавляться?

Что такое созависимость?

Разные психологи по-разному трактуют понятие созависимости, однако все они сходятся в том, что данное явление представляет собой выученное деструктивное поведение в личностных отношениях, характеризующееся выученной беспомощностью, деструктивной жалостью и определенным образом мышления. Созависимые люди – это те, кто неправильно и неэффективно реагирует на алкоголизм, наркоманию или другую зависимость близких и выстраивают с ними отношения по треугольнику Карпмана, выступая одновременно и преследователем, и спасителем, и жертвой.

Женщины и мужчины, втянутые в созависимые отношения, годами страдают и жалуются окружающим на близкого родственника с пагубной зависимостью, постоянно пытаются контролировать жизнь зависимого, увещевают и ругают его, однако не предпринимают никаких решительных мер, чтобы вылечить родственника алкоголика/наркомана. Такое отношение здорового человека к больному в созависимых отношениях всегда включает в себя деструктивную жалость – жалость, которая отрицательно сказывается на психике жалеющего и никак не влияет на жизнь того, кого жалеют.

По мнению специалистов, отличить созависимые отношения от отношений, в которых здоровый человек действительно помогает больному, можно по образу мышления, мотивации и действиях «спасителя» или «спасительницы».

Если «спаситель» реально оценивает свои силы, предпринимает действия, направленные на организацию лечения, и не посвящает все свое время и силы спасению, значит, он имеет прочные личностные границы и не зависим от образа жизни родственника алкоголика/наркомана.

Но люди со слабой силой воли и не выстроенными личностными границами по отношению к больным близким ведут себя по-другому, и вскоре в их образе жизни появляются все основные признаки созависимости. Эти признаки следующие:

  1. «Спаситель» начинает чувствовать себя ответственным за жизнь родственника алкоголика или наркомана и уверяет себя в необходимости постоянно заботиться о нем. Некоторые психологи считают, что в нашей стране так много женщин десятилетиями терпят мужей-пьяниц не только из-за слабой силы воли, но и из-за особенности российского менталитета, ведь установки «близким всегда нужно помогать» и «человека нельзя бросать в беде» наши люди впитывают с молоком матери.       
  2. Жизнь «спасителя» полностью подчиняется потребностям и желаниям зависимого человека. Созависимые люди не умеют говорить «нет» и берут на себя большую часть обязанностей алкоголика или наркомана, а также подстраивают свой образ жизни под него. Ярким примером этого признака можно назвать созависимость женщины от мужа-алкоголика: в такой паре жена обычно практически самостоятельно воспитывает детей, выполняет большую часть домашней работы, является главным добытчиком в семье и при этом терпит запои и пьяные выходки мужа.
  3. Созависимый человек быстро теряет способность любить себя, отстаивать собственные права и отказывает себе в праве на личные желания и предпочтения. В людей, зависимых от алкоголиков и наркоманов, очень низкая самооценка, поэтому они не решаются заявлять о собственных желаниях и потребностях и боятся осуждения общества в случае, если откажутся от своей «спасательной миссии».
  4. Созависимый человек постоянно применяет различные методы манипулирования, чтобы получить помощь и сочувствие от окружающих. Психология созависимости – это психология вечной жертвы, которая возмущается несправедливостью мира, хочет, чтобы ее все жалели и защищали, но при этом не предпринимает никаких попыток изменить собственную жизнь.
  5. Стресс, повышенная тревожность и целый ряд негативных эмоций – постоянные спутники созависимого человека. Такое психологическое состояние очень быстро сказывается и на физическом здоровье «спасителя» – у него появляются расстройства сна, пищевые расстройства и психосоматические болезни.

В чем опасность созависимости?

Созависимость от алкоголика или наркомана – это кратчайший путь к тяжелым нервным расстройствам и разрушению собственной жизни.

Человек, попавшийся в ловушку созависимых отношений, очень скоро перестает жить свой жизнь и своими интересами, а начинает ставить в приоритет ответственность и заботу об алкоголике.

Поэтому неудивительно, что созависимые женщины и мужчины очень быстро теряют свой прежний круг общения, забывают об хобби и долгосрочных планах и практически растворяются в зависимом человеке.

Постоянный стресс, тревога и заниженная самооценка отрицательно сказываются на психическом здоровье людей, и нередко спустя несколько лет жизни бок о бок с алкоголиком либо наркоманом в созависимого человека развивается тяжелая депрессия и другие психические расстройства, а также появляются суицидальные наклонности.

Помимо вреда для социальной жизни и психического здоровья, психотерапевты и наркологи выделяют еще одну опасность созависимости – а именно, повышенный риск созависимого самому обрести пагубную зависимость.

Нередко жены алкоголиков и наркоманов от отчаяния или с целью лучше понять мужа и сами начинают употреблять алкоголь или психотропные вещества, и вследствие становятся пациентками наркодиспансеров.

        

Как лечить созависимость?

По мнению большинства психотерапевтов, в созависимые отношения вступают люди с психологией жертвы, изначально обладающие заниженной самооценкой и целым рядом комплексов.

Таким людям необходимо чувствовать себя кому-то нужным и ощущать собственную важность и значимость в жизни других людей. Себя же созависимые люди не считают достойными любви и уважения, а уверенны в необходимости заслуживать любовь постоянными жертвами и страданиями.

Поэтому лечение созависимости невозможно без кардинального изменения мировоззрения и отношения к себе.

Самостоятельно избавиться от созависимости и выйти с деструктивных отношений удается далеко не всем, причем нередко через некоторое время созависимый человек вновь вступает в отношения с алкоголиком или наркоманом, и история повторяется.

Поэтому лучше всего лечить созависимость в кабинете психолога или психотерапевта, чтобы специалист сумел не только подсказать выход из созависмости и устранить причины, которые подтолкнули человека к таким отношениям.

Тем же людям, что желают вылечить созависимость от алкоголика или наркомана самостоятельно, нужно взять на вооружение следующие установки:

  • Каждый человек несет ответственность только за себя и не способен контролировать жизнь, мысли, чувства и желания других людей. Сколько бы жена алкоголика не плакала, не ругалась и не просила мужа не пить, она не способна повлиять на его личный выбор и контролировать каждый его шаг.
  • Алкоголизм и наркомания – это болезни, которые нужно лечить с использованием специальных препаратов в медицинских учреждениях, а слова и увещевания от пагубных зависимостей не помогут. Единственная эффективная помощь зависимому – предложить ему квалифицированное лечение и оказывать поддержку во время избавления от вредной привычки. Но следует помнить, что невозможно заставить другого человека излечиться: он сам должен этого захотеть, а если не хочет – это его выбор, за который ему же и нести последствия.
  • Каждый человек достоин счастья и имеет полное право распоряжаться собственной жизнью и действовать в соответствии с личными интересами. Созависимым людям очень важно обрести уверенность в себе и повысить самооценку, а также перестать зависеть от мнения общества. Уверенный в себе человек не будет годами терпеть и «спасать» алкоголика или наркомана, а ограничится тем, что предложит эффективную помощь (поиск хорошего нарколога, помощь с оплатой лечения и др.) и в случае отказа – разорвет отношения.

Источник: http://sam-sebe-psycholog.ru/articles/sozavisimost-razrushayushchaya-zavisimost-ot-bolnogo-cheloveka

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.